- Gražias ir protingas.
- Tai kodėl vedei tokią kvaišą?
- Kad netrukdytų mylėti gražias ir protingas.
*
- Tėveli, kas tau naktį nukrito?
- Nieko, Petriuk, o kodėl klausi?
- Girdėjau, kaip mama sakė, kad jo net ekstrasensas nepakels.
*
Patarimas norinčiajam praturtėti: "Būk malonus su žmonėmis tol, kol susikrausi milijoną. Paskui visi bus malonūs su tavimi".
*
Kalbasi dvi draugės:
- Įsivaizduoji, tas niekšas išvadino mane kekše!
- Na, o tu ką?
- Iš karto išvijau iš savo miegamojo ir jį, ir visus jo draugus.
*
Mokytoja klausia mokinių:
- Kaip vadinasi žmonės, kurie nevalgo mėsos?
- Pensininkai, - atsako vienas.
*
Ateina Petriukas į vaistinę ir prašo:
- Duokite man pakelį prezervatyvų!
- Pirmiausia, tai ne dėl vaikų, antra, tegul tėtis pats ateina ir pasirenka pagal dydį.
- Pirmiausia, tai ne dėl vaikų, o nuo vaikų. Antra, tai mamai. Ji važiuoja į kurortą ir kokie ten bus dydžiai, kol kas nežino.
*
Kalbasi du draugai:
- Mano žmona visiškai nenutuokia apie romantiką.
- Kodėl tu taip manai?
- Vakar, kai ji parėjo iš darbo, aš atidariau jai duris su rože dantyse, o ji paklausė:
- Kas atsitiko, Romuk, ar vazą sudaužei?
*
- Ar turite vaikų?
- Taip, penkiolika!
- Ir kaip jūs išsitenkate dviejų kambarių bute?
- Tai kad jie gyvena su savo motinomis.
*
Pas gydytoją ateina pacientas išvirtusiomis akimis. Jo klausia:
- Sakykite, ar jūs patyrėte stresą?
- Taip. Mano akyse spiritu plovė kompiuterį...
*
Kalbasi kaimynės:
- Mano sūnus tris mėnesius išdirbo Vokietijoje, o parsivežė tik penkiasdešimt markių.
- Reikėjo jam geriau į Norvegiją važiuoti.
- O ar ten geriau?
- Žinoma! Mano sūnus išvyko tik prieš du mėnesius, o jau laikraščiai rašė, kad už jį paskyrė dešimt tūkstančių...
*
- Nuskendus laivui gyvi liko keturiese: girtuoklis, studentas, neištikima žmona ir ištikimas vyras. Kodėl?
- Girtuokliui jūra iki kelių. Studentas plaukioja net ir per sesiją. Neištikima žmona išsisuka iš bet kokios situacijos. Ištikimas vyras nenuskęsta - jis kvailas kaip kamštis.
*
Prancūzo rytas: atsikelia, mato, kad žmona iš vakarėlio dar negrįžusi, eina į virtuvę, atsidaro šaldytuvą, išsiima ir išsiverda du kiaušinius, eina į darbą.
Ruso rytas: atsikelia, žiūri, kad žmona dar negrįžo iš naktinės pamainos, eina į virtuvę, atsidaro šaldytuvą, ten nieko nėra, pasikaso savo kiaušinius ir eina į darbą.
Kino rytas: atsikelia, žiūri, kad žmona išėjusi į nevaisingumo kursus, eina į virtuvę, pažiūri į tą vietą, kur turėtų būti šaldytuvas, pasikaso tą vietą, kur turėtų būti du kiaušiniai, ir eina į darbą.
*
Nusipirko negras juodą limuziną. Parėjęs namo giriasi žmonai, kad puiki mašina. Žmona klausia:
- O kokios spalvos mašina?
- Kūno spalvos, - atsako laimingas vyras.
*
Du draugai kalbasi apie moteris:
- Ką tu pirmiausia pastebi moteryje?
- Tai priklauso nuo to, į kurią pusę ji eina.
*
Važiuoja policininkai į gamtą pailsėti. Ant užpakalinės sėdynės vežasi ožį šašlykams. Pakelėje juos stabdo kunigas. Policininkai sustoja ir pasodina jį šalia ožio. Kunigas klausia, kur jie tą ožį veža. Policininkai juokaudami sako, kad veža į kunigų seminariją egzaminų laikyti. Kunigas atkerta:
- O jei neįstos, tai turbūt ir liks policininku.
*
Gatvėje guli girtuoklis. Prie jo prieina policininkas.
- Pilieti, kelkitės!
- O kur aš esu?
- Prie Aušros vartų.
- Klausyk, būk žmogus, uždaryk vartus. Labai pučia vėjas...
*
Skelbimas laikraštyje: "Nuomoju žirgus. Storiems žmonėms - storus, liesiems - liesus. Žmonėms, kurie dar niekada nejodinėjo, - žirgus, kuriais dar niekas nejodinėjo".
*
Kalbasi du naujieji rusai:
- Klausyk, kas tai yra saugus seksas?
- Matai, Vovanai, mauzerį?.. Tai tas pat, tik su duslintuvu.
Jūratė Gerbutavičienė
