- O jūs ten jau esate buvęs?
- Ne, bet jau keletą kartų norėjau.
***
- Kas yra skaistybė?
- Tai toks moteriškas trūkumas, kurį lengvai pašalina vyriškas privalumas.
***
- Jei suradote savo svajonių moterį, su kitomis svajonėmis galite atsisveikinti...
***
Skrenda lėktuvas. Jame - 50 blondinių ir viena brunetė. Lėktuvas užkabina kažkokią anteną ir ta nuplėšia jam dugną. Visos keleivės spėja įsikibti į lentynėles virš sėdynių ir kabo. Bet kadangi lėktuvas be grindų, aerodinamika bloga ir jis ima kristi. Pilotas šūkteli:
- Kažkam teks iššokti, antraip visi užsimušime!
Brunetė sušunka:
- Aš pasiaukosiu!
Ji pasileidžia, o blondinės ima ploti.
***
- Netiesa, kad visos bobos vienodos! Mano dar baisesnė!
***
Susitinka du prancūzai. Vienas klausia:
- Ko toks surūgęs?
- Pavežiau aš praeitą mėnesį vieną merginą. O ji mane padavė į teismą už seksualinį priekabiavimą. Ką tik buvau teisme. Teisėjas man priteisė 150 frankų baudos. Ir tai dar ne viskas! Kai jis pamatė tą merginą, tai dar nubaudė mane 200 frankų bauda už vairavimą neblaiviam.
***
Skelbimas laikraštyje: "Keičiu 40 metų žmoną į dvi po 20 metų. Varianto keturias po 10 nesiūlyti".
***
- Ar tu žinai, kuo skiriasi džiunglės nuo tavo kostiumo?
- Nežinau. O kuo?
- Ogi tuo, kad džiunglėse daug beždžionių, o tavo kostiume - tik viena.
***
Vaikinas čiupinėja merginai krūtis. Mergina paklausia:
- Ką čia dabar darai?
Vaikinas atsako:
- Bandau surasti BBC radijo stotį.
Mergina pačiupinėja jam tarp kojų ir sako:
- Žinai, su tokia antena net ir Lietuvos radijo gali nepagauti...
***
Putinas su Bušu skrenda apžiūrėti rusų miesto gyvenamųjų rajonų. Bušas, pamatęs antenas, kyšančias iš bendrabučių, sako:
- Na, jūs mus pralenkėt! Pas mus kiaulidėse dar nėra televizorių.
***
Vyras deda į šalį laikraštį ir sako žmonai:
- Rašo, kad sugalvojo tokią kosmetinę priemonę, kuri pagražina kiekvieną moterį.
- Kaip tik ja aš ir naudojuosi.
- Na, taip ir žinojau, kad tai melas.
***
Restorane du anglai stebi labai gražias merginas kitame salės gale.
- Prieisim prie jų? - nekantriai klausia vienas.
- Dar ne, - atsako kitas. - Iš pradžių tegul susimoka sąskaitą.
***
Žvejys pagavo auksinę žuvelę labai drumzlinoje upėje. Susijaudinusi žuvelė maldauja:
- Prižadu, kad įvykdysiu net penkis tavo pageidavimus, tik neleisk manęs atgal į upę!
***
Prie degalinės pribėga uždusęs vaikėzas:
- Įpilkite 10 litrų benzino, tik greitai!
- Palauk. Kas tau dega?
- Dega, dega, mano mokykla dega! Bet jei neužpilsim benzino, gali tuoj užgesti.
***
- Joneli, - klausia mokytoja, - ką galėtum pasakyti apie gerves?
- Na, kad tai protingi paukščiai. Išskrenda tada, kai prasideda mokslo metai.
**
- Koks šovinys pats pavojingiausias? - klausia kareivių pulko vadas.
- Moteris! Krenta į akį, sužeidžia širdį, išardo nervus, pridaro skylių kišenėse ir išeina.
***
- Angelas sargas saugo vaikučius nuo blogio, nelaimių, skausmo, kančios... - aiškina mama savo šešiamečiui sūneliui.
Sūnelis truputį susimąsto ir klausia:
- Tai kur jis būna, kai tėtis duoda man į kailį?
***
Per geografijos pamoką mokytojas staiga klausia pašaliniais darbais užsiėmusio mokinio:
- Sakyk, Petraiti, kur yra Albanija?
- Ten, kur ir visada! - atsako šis nė nemirktelėjęs.
***
- Negali būti, kad šis pagyvenęs žilas dėdulė, kuris tave moko važiuoti, geras instruktorius, - sako tėvas savo dukrai.
- Tėveli, tu klysti, - atsako dukra. - Visai jis nesenas. Prieš dvi valandas, kai aš sėdau į automobilį, jis dar buvo juodais plaukais...
***
Po kažkokios šventės vyras ir žmona grįžta namo.
Žmona vyrui:
- Ar tau kas nors kada sakė, kad esi toks gražus. Elegantiškas, seksualus, kad nė viena moteris negalėtų tau atsispirti.
- Ne, niekas niekuomet.
- Tai kodėl šventės metu elgeisi tarsi toks būtum?
***
Du naujieji rusai skundžiasi sunkiais laikais:
- Aš atleidau pusę savo firmos personalo!
- Ir aš pusę!
- Betgi kaip tai gali būti - vieną moterį teturėjai ir dabar tebeturi?
- Taip, bet anai buvo 50, o šiai - 25 metai...
***
Nusipirko naujasis rusas vaikišką "Lego" konstruktorių ir giriasi draugams:
- Matai, parašyta: "Nuo dvejų iki ketverių metų". O aš jį per du mėnesius surinkau!
***
Ėjo ežiukas mišku ir pamatė slieką.
- Ar tu nuodingas? - paklausė ežiukas.
- Kvaileli tu, aš juk ne gyvatė.
Tada ežiukas skaniai pasičepsėdamas suėda slieką ir sako:
- Kvailelės ne kvailelės, bet atsarga gėdos nedaro.
***
Žmona sako vyrui:
- Brangusis, tuoj Kalėdos, ar nenueitum kur nors pažiūrėti kokių nors kailinių?
- Puiki mintis, tik reikia paskubėti, nes zoologijos sodą uždaro šeštą valandą.
***
Undinėlė atplaukia pas tėvą:
- Tėte, aš padariau gerą darbą. Įsivaizduok, žmonės virve pririšo kažkokį gyvūną ir įmetė į jūrą. Tai aš virvę nupjoviau - tegu gyvena vargšelis laisvėje!
Tėvas:
- Šaunuolė, dukrele! Bet daugiau taip nedaryk - tai buvo ne gyvūnas, o naras...
***
Eina girtas vyriškis, žiūri - bala, o baloje mėnulis atsispindi.
- Ak, dabar mėnuliu pasivažinėsiu.
Atsisėdo ant jo ir sėdi. Eina policininkas ir klausia:
- Ei, vyruti, ką tu čia veiki?
- Sėdžiu ant mėnulio.
- Na, sėdėk, sėdėk, tuojau atvažiuos mėnuleigis.
***
- Jaunuoli, jūs jau pusvalandį tiesiog gulite ant manęs.
- Aš... aš nieko negaliu padaryti.
- Jeigu nieko negalite padaryti, tai ir negulėkite.
***
- Daktare, nejau mano liga tokia beviltiška?
- Na, kam taip niūriai? Pasakykime kitaip: jeigu jus išgydysiu - tapsiu pasauline garsenybe!
***
Vienas nusikalstamos grupuotės narys, autoriteto meilužės asmens sargybinis, įbėga į jo kabinetą:
- Šefe! Jūsų meilužė pabėgo su žmogumi iš kitos grupuotės! Kokie bus nurodymai? Sugrąžinti ir užmušti?
- Neliesk jos! Tai mūsų biologinis ginklas.
***
Studentų meniu valgykloje: sriuba be kauliuko - 1 litas, sriuba su kauliuku - 3 litai. Prieina studentas ir išdidžiai meta tris litus:
- Sriubos su kauliuku!
Virėja įpila vandens į lėkštę. Studentas:
- O kur kauliukas?
- Tuojau atlaisvins...
***
- Aš toks liesas! Vakar užmyniau ant grėblio!
- Na?!
- Na, ir... pro šalį!
Inesa Margelytė, Lazdijų raj.
