"Brangioji!Būk gerutė, atsiųsk keletą pjūkliukų. Beveik kasdien po pietų mes susėdam paplepėti ir daromės manikiūrą".
*
- Kas tai yra vienos krypties gatvė?
- Tai gatvė, kurioje ant tavęs užvažiuoja tik iš užpakalio.
*
- Šeimininke, ar negalėtum sumažinti nuomos mokestį?
- Kodėl?
- Mūsų pogrindyje taip drėgna, kad aš buvau priverstas įtaisyti valytuvus televizoriui.
*
- Ar padėjo vaistai, kuriuos praėjusį kartą pirkai?
- Net labai. Apsirikęs dėdė išgėrė, ir aš tapau vieninteliu jo turtų paveldėtoju.
*
- Kur norėtum patekti: į rojų ar peklą?
- Sunku pasakyti, - sako viena moteris. - Jei galvočiau apie klimatą - rojuje geriau, bet pragare visuomenė įdomesnė.
*
- Kaltinamasis, jūs turite alibi?
- Prieš atsakydamas į šį klausimą, turiu gerokai pagalvoti.
- Gerai. Ketverių metų užteks?..
*
- Aš kategoriškai reikalauju skyrybų, - pareiškė teisme ieškovas. - Žmona ir toliau miegamajame laiko ožką, o aš negaliu pakęsti jos kvapo.
- Jus galima užjausti, - palingavo galvą teisėjas. - Bet ar negalima atidaryti lango?
- Ką?! - suriko vyras. - Išleisti lauk visus mano balandžius?
*
Teisėjas:
- Jeigu prisipažinsite, kur paslėpėte pavogtus pinigus, nuosprendis bus švelnesnis!
Teisiamasis:
- Pone teisėjau, juk tai gryniausias prievartavimas!
*
Kalbasi dvi draugės:
- Jeigu aš ištekėsiu, kiek bus nelaimingų vyrų!
- Kodėl gi? Juk ištekėsi tik už vieno!
*
Nesusigaudydamas, ką nupirkti dukrai gimtadienio proga, tėvas nutarė pasikonsultuoti su žmona:
- Brangioji, jeigu tau sukaktų šešiolika, ko tu norėtum?
- Daugiau nieko!
*
Saviveikliniame spektaklyje. Scenoje beveik visi veikiantieji asmenys.
- Užmušta piktais liežuviais, - trečią kartą beveik visu balsu sušunka sufleris.
- Mes patys žinom žodžius, bet nežinom, kas juos turi pasakyti, - ne ką tyliau atsako artistas.
*
- Tai kodėl Nojus į savo laivą paėmė po gyvūnų porelę? - klausia gimnazijos mokytoja per biologijos pamoką:
- Aš manau, todėl, kad nepasitikėjo gandru, - ilgai pamąstęs atsakė pradinukas.
*
Vyras žmonai, vilkdamasis naują kostiumą:
- Na, suprask pagaliau! Juk aš paskyriau pasimatymą Onutei dar prieš mūsų vestuves.
*
- Prašiau pažadinti penktą valandą ryto, dabar jau septinta, ir mano traukinys seniai nuvažiavo!
- Aš tikrai norėjau jus pažadinti penktą valandą ryto, bet jūs grįžote į viešbutį tik pusę šešių...
*
- Petrai, kada pagaliau skirsies?
- Matai, mudviem su pačia sunku po lygiai pasidalinti tris vaikus, todėl reikia ketvirtojo...
*
- Pone teisėjau, tai neteisinga. Praėjusį kartą, kai aš pavadinau kaimyną kiaule, jūs nubaudėte mane 200 litų, o dabar - 500.
- Ką padarysi, kiauliena per tą laiką žymiai pabrango!
