***
Nėščia moteris ateina pas astrologą, kad šis sudarytų jos būsimam kūdikiui gyvenimo prognozes.
- Po kokiu ženklu buvo pradėtas kūdikis? - klausia astrologas.
- Po ženklu "Rūkyti draudžiama".
***
- Daktare, juk aš nemirsiu?.. Ir kodėl jūs taip į mane žiūrite?
- Sanitare, aš šiandien pavargau. Užsiūkite be manęs, nes man jau vaidenasi, kad mane kalbina lavonai.
***
Blogiau už akmenį bate gali būti tik smėlis prezervatyve.
***
Izraelio armijos karininkus atrenka į žvalgybą. Salėje - 20 geriausiųjų. Įeina instruktorius:
- Ponai karininkai, pagal tradiciją - paskutinis testas: kiekvienas privalote užmušti po katę.
Visi:
- O kodėl katę?
- Ponai karininkai, sveikinu jus visus, testą įveikėte!
***
Vyras vienas važiuoja atostogauti. Žmona sako:
- O kodėl vestuvinio žiedo neužsimovei?
- Žiedo? Per tokį karštį?
***
Kuo daugiau pažįstu žmones, tuo labiau patinka šunys...
***
- Alio! Policija? Aš čia mašina ožį partrenkiau...
- Na, nutempkite jį į šalikelę...
- O su jo motociklu ką daryti?
***
Jo buvo labai vešlūs antakiai. Jie dengė visą kūną...
***
Pagavo senis auksinę žuvelę, o ji ir sako:
- Visose pasakose aš išpildau tris norus, bet dabar galiu išpildyti tik vieną...
Pagalvojo senis ir prašo žuvelės:
- Noriu tokio butelio alaus, kad jis niekada nesibaigtų!
Aišku, žuvelė norą išpildė... Bet senis to butelio niekaip negalėjo atidaryti...
***
Nuo darbo namuose niekas nemiršta, bet kam gi rizikuoti?
***
Gadinti padorias mergina daug įdomiau, nei taisyti ištvirkusias.
***
Rojuje geras klimatas, bet pragare - kompanija.
***
Kriminalinio pasaulio atgarsiai: čečėnų teroristas užgrobė autobusą su čečėnų teroristais.
***
Kuo daugiau žmogus turi problemų, tuo mažiau jam trūksta iki laimės.
***
Vyras išvažiuoja į komandiruotę, grįžta diena anksčiau ir, žinoma, aptinka namuose pusnuogį žmonos meilužį. Ima jo klausinėti:
- Na ką, dabar gal man pasakysi, kad troleibuso čia lauki?
- Ne...
- O gal esi santechnikas?
- Ne...
- O gal tu parašiutininkas, kurį vėjas per langą įnešė?
- Ne...
- Na, tai kas tu tada toks?
- Aš... Jūsų žmonos meilužis.
- Ačiū Dievui. Kiti mane jau užkniso savo fantazijom...
***
Įprasti dezodorantai ant drabužių palieka baltas dėmes, o mūsų dezodorantai - spalvotas!
***
Ir sustojęs laikrodis du kartus per parą rodo teisingą laiką.
***
Prisigėręs vyras vėlai grįžta namo ir žmonai teisinasi:
- Aš išėjau iš restorano dar dešimtą valandą.
- Ką čia paistai? - nutraukia jį žmona. - Nuo restorano iki namų - viso labo trys trumputės gatvės.
- Tai tiesa, kad trumputės, bet užtat kokios plačios! Į kairę - į dešinę, į kairę - į dešinę....
***
- O jeigu degtinės kainą pakeltų iki kostiumo kainos? Ką tada pasirinktum - degtinę ar kostiumą?
- Aišku, degtinę! Kam man toks brangus kostiumas?
***
Taksi vairuotojui, radusiam savo automobilyje aplanką su užrašu "Slapti dokumentai", siūloma nusišauti pačiam.
***
Petriukas klausia mamos:
- Mama, kas yra transvestitas?
- Paklausk tetos Petro.
***
- Kodėl "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje?
- Todėl, kad lietuviai per 5 sekundes spėtų ne tik nuimti padangas, bet ir jas parduotų...
***
Vyras grįžta po užsitęsusių atostogų namo, tingiai nusirengia, valgo be apetito... Žmona nutaria pradžiuginti vyrą ir sako:
- Brangusis, aš laukiuosi!
Vyrui net šaukštas iškrenta:
- Ir tu taip pat...
***
Putinas su Bušu pasirašė sutartį dėl visų branduolinių raketų sunaikinimo. Po mėnesio Bušas skambina Putinui ir sako:
- Vladimirai, aš tave apgavau. Pasilikau slaptoje šachtoje 10 raketų. Nuo šiol tu privalėsi vykdyti visus mano nurodymus.
Sėdi nusiminęs Putinas ir staiga ateina gynybos ministras:
- Vladimirai Vladimirovičiau, čia su ta sutartim nesusipratimas išėjo. Sibiro taigoje, strateginiame punkte, vienas leitenantas prisigėrė ir pamiršo likviduoti 20 raketų!
Putinas atsako:
- Visų pirma, ne leitenantas, o generolas leitenantas! O antra - kol Rusija geria, jos armija - nenugalima!
***
Susitinka du draugai. Vienas jų guodžiasi, kad negali su žmona susilaukti vaikų.
Pirmasis pataria nuskristi į Vatikaną ir ten uždegti žvakutę, mat žino, kad vienam žmogeliui tai padėjo.
Po dešimties metų nusprendžia aplankyti draugą. Nuperka saldainių manydamas, gal tas vis dėlto susilaukė vaikučio. Skambina į duris. Jas atidaro apsisnargliavęs pyplys, kambaryje - dar pora prisidirbusių į kelnes, pora besipešančių. Draugas klausia:
- Kur mama?
- Išvažiavo į gimdymo namus.
- O kur tėtė?
- Išvažiavo į Vatikaną užpūsti kažkokios žvakutės.
***
Jūs esate geras vyrukas, jei moterų, kurios nori už jūsų ištekėti, skaičius gerokai viršija moterų, kurios nori su jumis permiegoti, skaičių.
***
Aš esu makiažo specialistė ir grimavau "Titaniko" keleivius. Tušas ir lūpų dažai išlieka net ant kaukolių.
***
Mama nutarė nubausti Petriuką. Jeigu šis pavėluoja valgyti pietų, prie stalo neturi teisės ištarti nė žodžio. Petriukas atsisėda ir sako:
- Mama, klausyk...
- Nė žodžio, Petriuk.
Po pietų mama paklausė Petriuko, ką jis norėjo pasakyti.
- Nieko ypatingo, tik tiek, kad kambaryje broliukas į visas tėtės kojines pila uogienę.
***
Petriuko mama gauna iš mokytojos raštelį: "Petriukas labai gabus mokinys, bet per daug galvoja apie mergaites!"
Mama atsako: "Jeigu sugalvosite, kaip išspręsti šią problemą, būtinai pasakykite man, nes jo tėvas turi lygiai tokią pat problemą".
***
Būgnininkas, pavargęs nuo nuolatinių pasišaipymų, vieną dieną nusprendė išmokti groti tikru instrumentu. Jis nuėjo į muzikinių reikmenų parduotuvę, apsižvalgė ir prisiartinęs prie pardavėjos tarė:
- Pirksiu tą raudoną trimitą, kur kabo štai ten, ir tą akordeoną...
Pardavėja šiek tiek nustebusi pažvelgė į jį ir pratarė:
- Na, gesintuvą gali imti, bet radiatorių teks palikti...
***
Vairuotojas šaukia skubančiam keleiviui:
- Nešokite į tramvajų, kol jis dar nesustojo!
- Bet aš labai skubu į ligoninę!
- Tada prašom!
***
Žinau, kaip išmaitinti tautą... Bet ar ji tai valgys?..
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
