- Po to, kas atsitiko, aš, kaip padorus žmogus, tiesiog privalau tave vesti.
Ji (rengdamasi ir išsigandusi):
- O kas atsitiko?
***
Ginčytis su teisininku - tas pat, kaip pilti purvą ant kiaulės: po kurio laiko suprantame, kad kiaulė iš to patiria malonumą.
***
Vakaras. Apsaugos darbuotojų būdelė. Devynios valandos vakaro. Staiga sučirškia telefonas. Apsaugininkas:
- Klausau.
- Atleiskite, gal pasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
- Aštuntą valandą ryto.
Vidurnaktis. Vėl sučirškia telefonas.
- Klausau.
- Gal pasakysite, kada atidaroma alkoholinių prekių parduotuvė?
- Aštuntą valandą ryto.
Šeštą valandą ryto sargą iš miegų pažadina telefono skambutis. Apsaugininkas užsimiegojusiu balsu:
- Klausau.
- Tai kada atidaro alkoholinių prekių parduotuvę? - vos pralemena balsas kitame laido gale.
- Aštuntą valandą ryto. Visas girtas kaip šliurė, o jam dar alkoholinių prekių parduotuvės reikia! Ko tau iš jos reikia?
- Man išeiti iš ten reikia.
***
- Na ir orelis. Pila kaip iš kibiro. O žmona pamiršo skėtį.
- Nedidelė bėda. Užbėgs į kokią parduotuvę.
- To aš labiausiai ir bijau.
***
Pas kaimietį ateina policininkas.
- Girdėjau, kad verdate naminę.
- Neee.... Neverdu!
- Bet aparatūrą turite?
- Na, taip... turiu.
- Tada privalau jus suimti.
- Tai gal mane suimsite ir už prievartavimą?
- Kodėl?
- Nes aparatūrą irgi turiu!
***
Studentai medikai laiko egzaminus. Klausimas apie nėštumą. Jauna studentė visiškai nesigaudo situacijoje. Profesorius klausinėja:
- Na, pasakykite, kokius nėštumo požymius jūs žinote?
- Ėėėė... Storas pilvas... Plonos kojos...
Profesorius atsistoja, nusivelka marškinius, nusimauna kelnes ir klausia:
- Na, pilvas mano storas, ar ne? O kojos plonos?
- Ėėėė...
- Tai va, kai pagimdysiu, galėsi ateiti ir perlaikyti egzaminą.
***
Antrą kartą teka tik ta moteris, kuri nekentė savo pirmojo vyro. Antrą sykį veda tik tas vyras, kuris dievino pirmąją žmoną. Moterys bando laimę, o vyrai rizikuoja.
***
Iš žiemos olimpiados.
Etiopijos bėgikas finišavo pirmas ir į finišo juostelę susilaužė tris šonkaulius.
***
- Ką daryti norint sužinoti, ar valstybei rūpi jos žmonės?
- Vieną mėnesį nemokėti mokesčių.
***
Povandeninio laivo kapitonas prabunda po baisių išgertuvių:
- Šturmane, kur mes esame, po perkūnais?
Šturmanas, vos atplėšęs akis:
- Velnias žino...
Kapitonas apsižvalgo per periskopą:
- Žiūrėk, asile, matai, laivas plaukia? Paleisk į jį porą torpedų ir kai pradės siųsti SOS signalą, užsirašyk koordinates. Ir kad tai būtų paskutinis kartas. Supratai?!
***
Kalbasi du vaikinai.
- Žinai, atsibodo man tėvams ant sprando sėdėti.
- Tai ką ruošiesi daryti? Ieškosiesi darbo?
- Ne, važiuosiu pas močiutę į kaimą...
***
Lekia du girti kaimiečiai kamazu 150 kilometrų per valandą greičiu. O girti visiškai. Staiga juos pralenkia ir sustabdo policija.
- Na, vyručiai, ar žinote, ką pridarėte prieš 10 kilometrų?
- Ne, nieko...
- Kaip nieko, jūs gi pervažiavote zaporožietį!
Vairuotojas savo draugui:
- Na va, sakiau gi, kad zaporožietis, o tu vis - kibiras, kibiras...
***
Imk iš gyvenimo viską. Bet dėl viso pikto atsimink, iš kur paėmei.
***
Ateina pirkėjas į parduotuvę ir prašo:
- Galima butelį viskio? Vyno? Ir saldainių? Ir dar buteliuką šampano?
Pardavėjas:
- Prašau, jokių problemų.
Pirkėjas:
- Tada dar pakelį prezervatyvų. Neturite? Tada nieko nereikia.
***
Verslininkas, pajutęs, kad artėja mirtis, pasikvietė abu savo sūnus.
- Paklausykite, vaikai mano, ką aš jums pasakysiu. Štai mano paskutinis pamokymas jums: visada būkite sąžiningi. Ypač verslo reikaluose. Tik sąžiningumas atneš jums turtus, sėkmę ir pagarbą.
Vyresnysis sūnus bandė paprieštarauti, bet jaunesnysis jį sustabdė:
- Palik jį ramybėje! Argi tu nematai, kad tėtis jau kliedi.
***
Pasimatavusi ne mažiau kaip 20 skrybėlaičių, pirkėja sako:
- Imu šitą. Kiek mokėti?
- Nieko, madam. Jūs su ja atėjote.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
