Jei į rinkimų biuletenį įrašytum eilutę "Kad kaimyno namas sudegtų", ją pasirinktų 90 procentų Lietuvos gyventojų.
***
Kai Dievas nori nubausti amerikiečius, siunčia jiems žemės drebėjimą, uraganus, teroristus... O kai nori nubausti kitas tautas, siunčia jiems amerikiečius.
***
Į radijo stotį ateina laiškas nuo kareivių: "Mūsų viršila labai nemėgsta lietuviškų dainų, tiesiog jų nekenčia. Praeitą kartą sakė, kad jei išgirs dar nors vieną, nusišaus. Prašom pagroti "Neliesk mano damos", "Vasaros saulė" ir kontrolinį įrašą "Gimtadienio šventė". Ačiū.
***
Paradoksas pasaulio futbolo čempinate: žaidė negrai su negrais, o pralaimėjo prancūzai.
***
Kalbasi dvi draugės:
- Manęs vakar neįleido į cerkvę. Pasakė, kad netinkamai apsirengusi.
- O aš apsirengiau deramai: skarelė, ilgas sijonas, palaidinė su ilgomis rankovėmis - viskas tamsių spalvų. Tai mane milicija nusitempė - palaikė čečėnų teroriste...
***
- Petrauskai, kodėl atėjai į darbą? Juk šiandien - tavo uošvės laidotuvės.
- Viršininke, pirmiausia - pareigos, o paskui - malonumai!
***
Skelbimas: "Minuojame automobilius, kad nenuvairuotų. Draudimo firma "Trenksmas".
***
Patarimas moterims: "Kritinės dienos irgi suteiks jums džiaugsmo, jei įvyks ruošiantis nėštumo testui!"
***
- Petras vis kitiems duobes kasa...
- Jis toks niekšas?
- Ne, tiesiog kapinėse dirba.
***
- Labas, Antose! Kas nutiko tavo vyrui?
- Susilaužė koją.
- Dieve! O kaip tai nutiko?
- Jis žiūrėjo televizorių ir užsnūdo. Aš tyliai prisėlinau iš nugaros ir, norėdama pajuokauti, įžnybiau. Jis išsigando ir apalpo.
- Na ir kas?
- Na, tada aš irgi išsigandau ir iškviečiau greitąją. Kai sanitarai nešė vyrą į automobilį, šis atsigavo. Jie paklausė, kad jam nutiko. Jis papasakojo. Jie ėmė juoktis, neštuvai išslydo iš rankų ir vyras iškritęs susilaužė koją.
***
Plakatas institute: "Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis, nes darbo jūs vis tiek nerasite".
***
- Ar kada nors valgei krabų?
- Ne, bet ragavau krabų lazdelių.
***
Afrika. Ponia lydi savo vyrą medžioklėje. Staiga pamačiusi tiesiai į juos bėgantį raganosį ji pagriebia iš vyro šautuvą ir ima taikytis.
- Šauk, šauk! - rėkia išsigandęs vyras.
- Gerai, - koketuodama atsako žmona, - bet tu turi man pažadėti, kad nesijuoksi, jei nepataikysiu.
***
Meškeriotojas žuvų parduotuvėje perka didelį karpį. Paduoda pinigus ir sako pardavėjai:
- Jūs tą karpį meskite man per prekystalį, o aš gaudysiu!
Pardavėja labai nustemba:
- O kodėl taip?
Pirkėjas.
- Po to aš galėsiu nemeluodamas sakyti, kad pats jį pagavau!
***
- Kaip įtvirtinti taiką tarp Izraelio ir Palestinos?
- Iš pradžių reikia pastatyti Didžiąją žydų sieną.
- O paskui?
- O paskui pakviesti Gorbačiovą.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
