- Ar gerai pagalvojai? Gal paimsi savaitinį?
***
- Sakykite, kuo zebras skiriasi nuo policininko lazdelės?
- Abu yra dryžuoti: juoda juosta, balta juosta... Užpakalis...
- O kur vis dėlto skirtumas?
- Zebrai ant užpakalio nenešioja kepurių!
***
Grįžta vyras namo paryčiais girtut girtutėlis. Žmona jam sako:
- Aš tau sakiau, kad gali išgerti tik 2 bokalus alaus ir grįžti turi 10 valandą.
- Et, ir vėl viską atvirkščiai supratau.
***
Vyriškis gatvėje pamatė patrauklią moterį, kuri vedėsi šunį, ir panoro su ja susipažinti.
- Mielai dabar pasikeisčiau vietomis su jūsų šuneliu, - pašmaikštavo jis.
- Tikrai? Aš kaip tik vedu jį kastruoti.
***
Jeigu bijote priaugti svorio, prieš valgį išgerkite 50 gramų konjako - jis malšina baimės jausmą.
***
Tiesa apie uždarbį: laimingas tas vyras, kuris gali uždirbti daugiau, nei išleidžia jo žmona; laiminga ta žmona, kuri randa tokį vyrą.
***
Priminimas jaunai ledi: jei vilkite laisvus rūbus - saugokitės mechanizmų, o jei aptemptus - mechanikų.
***
Priekabiems tėvams snobams duktė pagaliau ryžosi parodyti savo vaikiną. Pakvietė pietų. Motina jį kalbina:
- Žinote, mūsų duktė skambina rojaliu ir gitara, kuria eilėraščius, puikiai piešia Pikaso stiliumi, laisvai kalba angliškai, vokiškai, prancūziškai. O jūs kokių turite talentų?
- Jokių. Tiktai moku gaminti valgį, skalbti, tvarkyti butą ir prižiūrėti bet kokio amžiaus vaikus...
***
Susitinka du naujieji rusai.
- Vakar pirkau naujus virtuvės baldus. Parsivežiau, o jie per duris netelpa. Pusę dienos kirtom sieną, kad įneštume...
- Ir įnešėt?
- Taip, įnešėm, bet jie mano žmonai nepatiko, teko grąžinti į parduotuvę.
***
Du draugai kalbasi:
- Įsivaizduoji, prieš savaitę laikraštyje išspausdinau skelbimą, kad sekmadienį, 12 valandą, Rotušės aikštėje įvyks silpnapročių suvažiavimas...
- Ir ką?
- Visa aikštė buvo pilna - visi susirinko pažiūrėti į tuos, kurie ateis...
***
Liaudies išmintis sako: jei gerai saugosi valstybės turtą, jis taps nuosavu.
***
Pasiaiškinimas teisme: "Tarpuvartėje sutikęs pilietį S. K. aš susijaudinau ir vietoj "labas vakaras" pasakiau "atiduok pinigus", nes apie juos tuo metu eidamas galvojau".
***
- Man atrodo, kad žmona nori su manim skirtis.
- Kodėl taip manai?
- Vakar ji į namus atsivedė savo draugę.
- Na ir kas?
- Būtum matęs, kokia gražuolė, neklaustum!
***
- Negi jūs nenorite turėti vaikų, ponia?
- Labai noriu, bet žinau, kad vyras manęs niekada neišleis atostogų vienos...
***
Niekas taip negadina taikinio, kaip šūvis.
***
Durų skambutis. Į butą įvirsta įsilinksminęs Senelis Šaltis ir trys nemenkos Snieguolės.
Šeimininkas suglumęs:
- O! Kokia stipri Senelio Šalčio palyda!
Snieguolės:
- O jūs pamėgintumėt vienas ant kupros patąsyti šitą girtuoklį!..
***
Ginčytis su moterimi - tai tas pat, kaip vizitas pas stomatologą: arba labai skausminga, arba labai brangu...
***
Mano gyvenimas - tokia nuobodybė. Bet viskas pasikeičia, kai tik ateina ji - perlaida iš tėvų!
***
Mirus vienam pasiturinčiam vyrui, našlė ant paminklo paprašė iškalti žodžius: "Ilsėkis ramybėje". Greitai buvo rastas testamentas ir paaiškėjo, jog našlė jame net nepaminėta. Tada ji paprašė prirašyti ant paminklo žodžius: "Kol aš neatėjau".
***
- Ką turi bendra futbolininkas, vilkas ir gatvės prostitutė?
- Visus tris kojos peni.
***
Kodėl gera būti moterimi?
- Mus pirmas gelbsti iš skęstančio laivo.
- Mielai sustoja taksi, kai mes stabdom.
- Jei užmirštam nusiskusti, vargu ar kas pastebi.
- Laisvai galim aptarinėti vyrų ydas jiems dalyvaujant, nes jie vis tiek niekada mūsų nesiklauso...
***
Vokiečių mokykloje mokytojas susipažįsta su mokiniais.
- Kuo tu vardu?
- Hansas.
- Hansu tave vadina namie, o čia vadinsim pilnu vardu - Johanas. O kuo tu vardu?
- Zepis.
- Tu, Zepi, irgi turi pilną vardą - Jozefas. O tu kuo vardu?
- Namie mane vadina Kurtu. O pilnas vardas tikriausiai Jogurtas...
***
Užrašas ant vartų: "Dėmesio, geras šuo, bet silpnų nervų".
***
- Ji mane matė, nes, pasak jos, esu pedantiškas ir nuobodus! Ir ji drįsta taip sakyti po 148 aktų! - skundžiasi vyras.
***
Stovi dviese kelkraštyje. Išgėrė po šimtą gramų ir sustabdė džipą. Po kurio laiko išgėrė dar po burnelę - ir sustabdė mersedesą. O kai trečią kartą gurkštelėjo, sustabdė visą eismą... O ką jie galėjo dar padaryti, kelių policininkai...
***
Ateina turtuolis į Šveicarijos banką ir prašo 100 dolerių paskolos. Ten jam mandagiai paaiškina, kad norint gauti paskolą, reikia palikti kokį nors užstatą.
- Jokių problemų, - sako turtuolis - galiu jums užstatyti savo naują mersedesą, kurį ką tik nusipirkau jūsų šalyje.
Turtuolis palieka mašiną, gauna pinigus ir išvyksta. Po metų jis vėl ateina į tą patį banką, sumoka 100 dolerių, prideda 3 dolerius už paskolos palūkanas ir jau ruošiasi eiti. Bet bankininkas nesusivaldo ir klausia:
- Tai, žinoma, ne mūsų reikalas, bet kam jums, nepaprastai turtingam žmogui, prireikė tokios nedidelės paskolos?
- Matote, - nusišypsojo turtuolis, - aš turėjau išvykti, o kur dar galėjau rasti tokią patikimą aikštelę savo naujam automobiliui už 3 dolerius metams?
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
