Išeina iš kazino vyras. Išsitraukia revolverį ir jo vamzdį prisikiša prie smilkinio. Tuojau šaus. Kaip tik tuo metu prieina čigonė ir sako:
- Šimtas litų ir išbursiu tau ateitį!
***
Autoservise klientas kreipiasi į mechaniką:
- Kai važiuoju 120 kilometrų per valandą greičiu, kažkas ima belstis variklyje. Kaip jums atrodo, kas tai galėtų būti?
- Angelas sargas, - atsako mechanikas.
***
Skrenda šikšnosparnis. Nepastebi medžio ir stipriai į jį atsitrenkia. Ilgokai pagulėjęs ant žemės atsikelia, nusiima ausines ir sunkiai dūsauja:
- Ta technika mane kada nors užmuš.
***
Grįžo vyras namo paryčiais. Nusirengė koridoriuje, atslinko į miegamąjį, priėjo prie lovos, kurioje miega žmona, pakėlė antklodę ir sumurmėjo:
- Gražuolė! Būtų svetima - būtų neįkainojama...
***
Sūnelis klausia mamos:
- Mama, iš kur aš atsiradau?
- Tave gandras atnešė, sūneli.
- Mama, juk gandras - tik platintojas, o aš klausiu apie gamintoją, - nepasiduoda mažylis.
***
Kaimynė prašo kaimynės:
- Paskolink kočėlą - aš savo niekur negaliu rasti.
- Mielai, bet mano vyras irgi dar neparėjo.
***
- Kodėl uraganus vadina moterų vardais?
- Iš pradžių jie paslaptingi ir nenuspėjami, vėliau pasiglemžia namus ir automobilius...
***
Amerikietis turistas, gurkšnodamas alų škotiškame bare, klausia barmeno:
- Ar negalėtumėte pasakyti, kada pasirodo ta jūsų Lochneso pabaisa?
- Paprastai po penktos šeštos stiklinaitės viskio, - atsako barmenas.
***
Kalbasi du abiturientai:
- Ką veiksi baigęs mokyklą?
- Eisiu dirbti į policiją. O tu?
- Na, aš irgi kokiu nors reketu užsiimsiu...
***
Ant televizijos antenos tupi žvirblių porelė.
- Na nepyk, brangioji, aš tikrai nevedęs - man žiedą ornitologai užmovė.
***
Nežinomi asmenys apgadino sieną tarp dangaus ir pragaro. Velniai siunčia angelams telegramą "Mūsų advokatai sako, kad remonto darbus turi atlikti dangus". Angelai atsako: "Tikriausiai teks tai daryti. Mes čia, viršuje, nerandame nė vieno advokato".
***
Jauna mama ligoninėje pirmą kartą krūtimi maitina savo vaiką. Atėjusi seselė sako:
- Lauke stovi patenkintas kūdikio tėvas. Ar galiu jį įleisti?
- Dėl Dievo meilės! Ne , - sušnibžda ši išsigandusi. - Jis juk puikiai žino, kad šiandien ateis mano vyras.
***
- Dieve mano, kaip keičiasi laikai! Mano motina vis dar atsimena, kaip mano tėvas ją pirmą kartą pabučiavo, o mano sesuo jau užmiršo savo pirmojo vyro vardą!
***
- Ar gali policijos darbuotojas užsiimti bizniu?
- Aišku, gali! Dabar visi juo užsiima.
- Na, o kaip jį tada vadinti?
- Biznesmentu.
***
Tėvas aiškina sūnui:
- Pagaliau nusprendžiau tau pasakyti: Kalėdų Senelis ir Velykų Zuikutis visada būdavau aš.
- Tėti, tą aš seniai žinau. Ir žinau, kad gandras buvo dėdė Petras.
***
Vokiečių inžinierius italui:
- Duok man geležies ir plieno ir aš be problemų pagaminsiu lėktuvą.
Italas:
- Duok man savo seserį ir aš be problemų pasirūpinsiu įgula.
***
Kartą keturių vaikų tėvą apėmė bjaurus įtarimas.
- Klausyk, Ona, man atrodo, kad Juozukas ne mano vaikas, - sako žmonai.
- Kaip tau tai galėjo šauti į galvą?! - pasipiktina pati. - Kaip tik Juozukas ir yra tavo.
***
Žiogas, vilkintis sabalo kailinius, pralekia mersedesu pro sunkiai šapą tempiančią skruzdėlę ir iškišęs pro langą galvą sako:
- Jei sutiksi Krylovą, pasakyk, kad jis - kvailys.
***
Kalbasi du kaimiečiai;
- Klausyk, Vyriausybė sako, kad tuoj pavysim Skandinaviją. O kaip tu manai, ar pavysim?
- Žinoma, kad pavysim!
- Na, o Ameriką ar pavysim?
- Kokia čia kalba? Aišku, kad pavysim!
- O ar pralenksim?
- O, ne! Jokiu būdu!
- Kodėl? Jeigu galime pavyti, tai ir pralenkti galime.
- Ė, kur jau čia! Bus negražu, nes visi pamatys praplyšusius užpakalius.
Idalija Stankienė
