Į ligoninę atveža blondinę kraujuojančiu pirštu. Ši aiškina, jog ketino nusižudyti ir šovė į save.
- Kaip, į pirštą?
- Idiotai, aišku, ne į pirštą. Iš pradžių norėjau šauti sau į krūtinę.
- Na?
- Bet mano krūtinė tokia graži! Nenorėjau jos subjauroti. Nusprendžiau šauti sau į burną.
- Ir ką?
- Betgi mano dantys - tikri perliukai! Įstačiau pistoletą į ausį.
- O paskui?
- Paskui pagalvojau: kai iššausiu, bus didelis triukšmas. O juk geriau numirti tyloje. Ir kitą ausį pirštu užspaudžiau.
***
Kaip sakė Leninas, mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis - tai daug geriau nei dirbti, dirbti ir dar kartą dirbti.
***
- Atleiskite, bet aš per klaidą išroviau jums sveiką dantį. Dabar teks išrauti dar ir nesveikąjį.
- Nieko tokio. Laimė, kad jūs ne okulistas.
***
Direktorius įdėmiai žiūri į naująją sekretorę.
- Keturi vaikai, - sako jam į ausį personalo skyriaus viršininkas.
- Negali būti! Tokia jaunutė ir turi keturis vaikus?
- Ne ji, o jūs...
***
Tėvas - sūnui:
- Na, Jonuk, kaip baigei mokslo metus? Kokie pasiekimai?
- Super! Kontraktas su penktąja klase pratęstas dar metams.
**
Pacientas:
- O alaus, daktare, galiu išgerti?
Daktaras:
- Ką jūs, balandėli, kokio alaus? Pamirškite!
Pacientas:
- Daktare, o ateityje, vėliau?
Daktaras:
- Kokioje ateityje? Pamirškite!
***
Greitosios pagalbos automobiliu važiuoja vairuotojas, sanitaras, medicinos sesuo, studentas praktikantas ir senukas daktaras.
Staiga vairuotoją ištinka priepuolis: veidas išrausta, persikreipia, akys išsprogsta, liežuvis ištįsta. Studentas išsigąsta, o medicinos sesuo užsimoja ir trinkteli vairuotojui savo krepšiu, pilnu vaistų ir instrumentų, per galvą. Priepuolis praėjo. Studentas stebisi, bet tyli. Netrukus toks pat priepuolis ištinka sanitarą. Medicinos sesuo ir jam trinkteli krepšiu per galvą. Tada studentas neišlaiko ir kreipiasi į daktarą:
- Štai dabar matau, kaip teorija skiriasi nuo praktikos. Mokausi penktame kurse, iš visų dėstomų dalykų - tik dešimtukai, bet apie tokius priepuolius ir jų simptomus, o juo labiau apie tokį gydymą - trinktelėjimą krepšiu per galvą, nesu nieko girdėjęs.
- Et, nesijaudink, - mosteli ranka daktaras. - Tai ne priepuoliai, tiesiog prieš porą dienų seselės vyras pasikorė, tad mes ją šiek tiek paerzinome...
***
Nusipirko du draugai butelį degtinės. Išgėrė - ir nieko. Lyg vandenį būtų gėrę. Nusipirko dar vieną. Išgėrė. Vis vien nieko. Pinigų beveik neliko. Vienas ir sako:
- Žinai, už likusius nusipirkim alaus ir eime į pirtį.
Taip ir padarė. Jokio efekto. Tada antrasis sako:
- Klausyk, turiu draugą, kuris žino, kaip neturint pinigų galima pasiekti norimą "kondiciją".
Nueina pas jį, pasakoja - girdi, taip ir taip, visus pinigus pragėrėm ir nieko.
- O jūs ką, iš pirties?
- Taip, o kaip tu atspėjai?
- Na... nuogi ir dar vantų lapais aplipę...
***
Valdžia žada. Sinoptikai žada. Sinoptikams sekasi geriau.
***
Daugelis sako: "Merginos kojos nuo ausų išaugusios". Tik nedaugelis susimąsto, kur tada tos merginos dantys auga.
***
Vasara - tai toks metų laikas, kai viršutiniai drabužiai labiau primena apatinius.
V. Venclovienė
