Grįžtu kartą namo, o mane pasitinka žmona, vilkėdama seksualius apatinius. Ji ištiesia man dvi virveles ir sako murkiančius balseliu:
- Mielasis, surišk mane ir daryk, ką nori!
Aš ją surišau ir išėjau žvejoti...
***
Gydytojas - prie mirštančiojo lovos.
- Daktare, jaučiu, kad mirštu. Pasakykite, ar ilgai dar gyvens mano žmona?
Daktaras truktelėjo pečiais ir sako:
- Na, manau, kokius dvidešimt metelių tikrai dar gyvens.
- Ačiū Dievui! Nors dvidešimt metų aname pasauly pagyvensiu ramiai.
***
Kalbasi dvi draugės. Viena guodžiasi:
- Žinai, paskutiniu metu kažkaip neužtikrintai jaučiuosi. Mano vyras man kelia nerimą.
- O ką, turi kokių įrodymų? Gal jis, pavyzdžiui, ėmė vis vėliau į namus grįžti, gal lūpų dažų pėdsakai ant marškinių, moteriški kvepalai arba kokie paslaptingi skambučiai?
- Ne, rodos, viskas gerai, bet kažkodėl man vis vien neramu.
***
- Žinai, brangute, visi vyrai skirstomi į tris kategorijas: impotentus, mergišius ir homoseksualistus... Tad, mieloji, apsispręsk, kas tave labiau tenkintų...
***
Ateina rabinas pas šventiką ir sako:
- Žinai, nutiko toks dalykas - pavogė mano dviratį. Ir tai padarė kažkas iš mano bendruomenės. Štai tu savo parapijiečius taip pat mokai eiti tiesos ir doros keliu. Patark, kaip surasti vagį tarp savų?
- O, tai visai paprasta, - atsako šventikas, - reikia sukviesti visą bendruomenę ir jiems skaityti 10 Dievo įsakymą. Kai imsi skaityti įsakymą "Nevok!", įdėmiai žiūrėk žmonėms į akis. Kuris akis nuleis, tas ir yra vagis.
Po poros dienų rabinas ateina pas šventiką su puokšte gėlių.
- Na, ar padėjo mano patarimas? - teiraujasi šventikas.
- Na, nevisiškai, bet padėjo.
- Tai kaip viskas vyko?
- Et, nesvarbu.
- O vis dėlto? - neatlyžta šventikas.
- Na, supranti, štai sukviečiu bendruomenę, pradedu skaityti jiems Dievo įsakymus, o kai perskaitau "Nepaleistuvauk!", staiga prisimenu, kur pamiršau dviratį...
