Gatvėje įvyko avarija. Kažkas kažką partrenkė. Susirinko didžiulė minia žioplių. Vienas reporteris sugalvojo visus apgauti ir prasibrauti į priekį.
- Praleiskite, praleiskite greičiau! Aš - nukentėjusiojo sūnus!
Minia prasiskyrė... Ant kelio gulėjo partrenktas asilas.
***
Kalbasi du suvalkiečiai:
- Kodėl tu iki šiol nepranešei policijai, kad pavogė tavo mašiną?
- Laukiu, kol vagys ją perdažys.
***
Per pietus žmona įneša pyragą su penkiolika mažų žvakučių.
- Kieno gimtadienį šiandien švenčiame? - klausia nustebęs vyras.
- Tai ne gimtadienis, o jubiliejus: šiandien sukanka penkiolika metų, kai tu nupirkai man kailinius.
***
Įrašas dienoraštyje: "Po išgertuvių nuo pat ryto dreba rankos. Bandžiau atsisegti pižamą - išlakstė sagos. Paėmiau portfelį - nukrito rankena. Bijau eiti į tualetą..."
***
Vaikų vasaros stovykla. Per garsiakalbį pasigirsta pranešimas:
- Vaikučiai! Šiandien pietausite pirmajame korpuse!
Visi vaikai pametę galvas lekia į pirmąjį korpusą.
Per garsiakalbį vėl pasigirsta:
- Vaikučiai! Pietus šiandien perkeliame į penktąjį korpusą!
Visas būrys vaikų pasileidžia bėgti į penktąjį korpusą. Balsas iš garsiakalbio:
- Už lakstymą po visą stovyklą pietų nebus.
***
Draugas draugui pasakoja:
- Sustabdo mane kelių policininkas, patikrina teises, pasą, leidimą laikyti ginklą, apžiūri patį ginklą ir kad užriks: "Ak, štai kaip! Ginklas tai ne jūsų. Pagal pasą jūs Petrauskas, o pistoletas Makarovo!"
***
Po operacijos chirurgas klausia paciento:
- Kaip jaučiatės?
- Dabar jau geriau, bet iš pradžių buvo toks jausmas, lyg man kas basliu būtų per galvą trenkę.
- Apgailestauju, bet taip ir buvo. Kai tik jus atvežė operuoti, pas mus baigėsi narkozė.
***
- Niekaip nesuprantu: ateini pas vargšą - jis malonus ir kuo gali padeda. Ateini pas turtingą - jis nieko nemato. Negi viskas tik dėl pinigų?
- Pažiūrėk per langą. Ką tu matai?
- Moterį su vaiku, senutę, einančią su krepšiu į turgų...
- Gerai. O dabar pažiūrėk į veidrodį. Ką tu ten matai?
- Na, ką aš galiu matyti. Aišku, tik save.
- Tai štai: langas iš stiklo ir veidrodis iš stiklo. Reikia tik pridėti šiek tiek sidabro, ir matai tik save.
***
Tikybos mokytoja aiškina vaikams, kad reikia gražiai elgtis gatvėje, mokykloje ir namuose, nes Dievulis visur mato. Petriukas klausia mokytojos:
- Tamsta mokytoja, o vonioje ar yra Dievas?
- Kaip tau negėda klausti tokių dalykų? - pasipiktina mokytoja.
Petriukas ramiai atsako:
- O mano tėtis kiekvieną vakarą, atidaręs vonios duris, sako: "Dieve, tu vis dar turškiesi?"
***
Žmona įsiutusi rėkia, svaidosi lėkštėmis, o vyras sėdi ir dreba iš baimės.
- Ar tu vyras, ar žiurkė?! - nebeiškenčia žmona.
- Vyras. Jei būčiau žiurkė, tai tu drebėtum iš baimės.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
