- Jonai, paduok tabletę.
- Negaliu, paprašyk Petro, jis stiprus, jis ir marškinius nešioja.
***
Ar norite suliesėti be ypatingų pastangų? Lietuvos Sveikatos ministerija siūlo naują liesėjimo programą: jūs valgote ką norite, kada norite, kiek norite, bet ne daugiau kaip už 2 litus per dieną.
***
Jis tiek daug atidėjo juodai dienai, kad laukė jos nekantraudamas.
***
Jei tapai panašus į savo nuotrauką pase, vadinasi, tau reikia atostogų...
***
- Mane vakar šuo apkandžiojo...
- Gal pasiutęs koks?
- Ne, ką tu! Pasiutusio aš nebūčiau už uodegos tampęs!
***
Mėgstu savo vaikams dainuoti lopšines. Kartais jas dainuoju iki pat aušros, neretai - su draugais.
***
Svečiai šnekučiuojasi prie pietų stalo.
- Kaip manote, kiek man metų? - koketuodama klausia moteris šalia sėdinčio vyriškio.
- Pagal lūpų spalvą - septyniolika, antakių išlenkimas rodo šešiolika, o veido spalva - dvidešimt: iš viso penkiasdešimt treji.
***
Grįžta vyras namo iš darbo. Užeina į miegamąjį. O ten - žmona su meilužiu.
- Na, ir ką čia veikiate? - klausia vyras.
- Na, ar nesakiau, kad jis to ir paklaus, - sako žmona meilužiui. - Jis tikras idiotas.
***
Blogiau už akmenį bate gali būti tik smėlis prezervatyve.
***
Kai man bloga, atvažiuoja greitoji, o kai gera - policija!
***
Trys naujieji rusai kalbasi, kokie nuostabūs jų vaikai.
Pirmasis:
- Štai mano sūnus - šaunuolis, mano pėdomis eina - užsiėmė nekilnojamuoju turtu, reikalai gerai klostosi ir gyvenime nesismulkina. Neseniai vienam draugui butą Paryžiuje padovanojo.
Antrasis:
- Mano sūnus taip pat šaunuolis, - atidarė autoparduotuvę, prekiauja brangiais automobiliais, reikalai klostosi puikiai, gyvena plačiai. Štai neseniai draugui ferarį padovanojo.
Trečiasis:
- O mano sūnus tikrai puikus verslininkas. Jis įkūrė banką, neseniai vienam draugui suteikė beprocentinę paskolą 30 metų.
Čia įbėga ketvirtas naujasis rusas:
- Apie ką kalbate?
- Apie vaikus.
Ketvirtasis:
- O mano sūnus - homoseksualistas! Bet jis turi butą Paryžiuje, "Ferrari", o visai neseniai paėmė iš banko beprocentinį kreditą 30 metų - ir kaip jam tai išeina?
***
Gyvename tik vieną kartą - dar kartą aš neištverčiau.
***
Trys vedę draugai dalijasi įspūdžiais.
- Mano žmona visai jaunutė, nepatyrusi. Aš jos pirmas vyras, tad visko mokau. Toks malonumas!
Antrasis:
- O aš vedžiau vienmetę. Mudu suprantame vienas kitą iš pusės žodžio. Lovoje mėgaujamės harmonija ir keičiamės patirtimi. Geriau nebūna!
Trečiasis sako:
- O aš vedžiau senutę ir nė kiek nesigailiu. Guldamasi ji bijo, kad daugiau nepabus, todėl mylisi lyg paskutinį kartą. Jūs to nė nesapnavot!
***
Vyras, neseniai nusipirkęs ferari, lekia milžinišku greičiu, mėgaudamasis variklio galingumu ir važiavimo malonumu. Staiga mato lentelę: "Sumažink greitį - 50 km". Vyras galvoja: "Juk buvo galima pastatyti atitinkamą ženklą. O jeigu jie to nepadarė, vadinasi, kažkas rimta ir greitį reikėtų sumažinti". Sumažino iki 50 kilometrų per valandą, po kiek laiko mato dar vieną lentelę "Sumažink greitį - 20 km". Jis ir vėl sumažina greitį iki 20 kilometrų per valandą, nors ir labai nenorėdamas. Po pusvalandžio - vėl lentelė: "Sumažink greitį - 10 km". Keikdamasis jis vėl sumažina greitį iki 10 kilometrų per valandą. Kiek pavažiavęs mato iškabą: "Sveiki atvykę į restoraną "Sumažink greitį"!
***
Jaunas afrikietis ateina pas genties vadą gauti leidimo vesti.
- Tu dar jaunas, - atsako jam vadas. - Turi pasiruošti vedyboms. Tu nežinai, ką daryti su žmona. Eik į mišką, susirask drevėtą medį ir pasimokyk.
Po mėnesio vadas leido jaunuoliui vesti. Namie jaunasis karys nurengia pačią ir iš visų jėgų ploja per užpakalį.
- Ką tu darai? - sušuko žmona. - Man juk skauda!
- Žinau, ką darau. Pirmiausia reikia bites išginti...
***
Rojus - tai senas angliškas namas, kinų virtuvė, amerikietiškas atlyginimas ir rusė žmona.
Pragaras - tai senas kinų namas, angliška virtuvė, rusiškas atlyginimas ir žmona amerikietė.
***
Mažoji Julytė baigia savo vakarinę maldelę:
- O dar, gailestingasis Dievuliuk, atsiųsk nors truputį drabužėlių vargšėms tetoms iš žurnalo, kurį mano tėtis skaito...
***
Miestelyje buvo siaubinga audra. Nuo vieno namo stogo vėjas nuplėšė skardos gabalą ir gerokai jį aplamdė. Žmogelis buvo taupus - paėmė tą skardą, nuėjo pas mechaniką ir paprašė, kad išlygintų.
Praėjus kelioms dienoms mechanikas skambina žmogeliui:
- Neturiu žalio supratimo, ką jūs buvote padaręs savo automobiliui, bet po savaitės galėsite jį atsiimti.
***
Kartą sovietų valdininkas užsienyje nuėjo į viešnamį. Susipažino ten su jauna mergina ir sumanė parsivežti ją namo.
- Važiuojam su manim. Gyvensi tarybų šaly, įstosi į tarybinę aukštąją mokyklą, gyvensi tarybiniame bendrabutyje...
- Ką jūs! Mane mama vos į viešnamį išleido, o jau į bendrabutį...
***
Liesėjimo receptas: pirmadienį - obuolys, antradienį - morkytė, trečiadienį - stiklinė kefyro, ketvirtadienį - pusė banano, penktadienį - bulvytė, šeštadienį - iškrovos diena, sekmadienį - kremacija.
***
Kalbasi dvi moterys. Viena klausia:
- Ar tu visada pasakai savo vyrui, kad patyrei orgazmą?
- O, ne! Jis nemėgsta, kai aš jam dažnai skambinu į darbą...
***
- Ką sako medžiotojas, per neapsižiūrėjimą nušovęs karvę?
- Jis įkiša jai į snukį kiškį ir sako, kad karvė brakonieriavo.
***
Antros klasės mokytoja ateina į klasę ir netyčia apverčia aštuonmečio Makso kuprinę. Iš jos iškrenta pakelis cigarečių. Mokytoja nustebusi klausia:
- Maksai, tu jau rūkai?
- Taip, pradėjau po pirmojo savo sekso.
- Ką? Tu jau mėgavaisi ir seksu?
- Taip, bet aš buvau laibai girtas...
***
Važiuoja liftu vyras. Įlipa moteris. Staiga liftas įstringa. Moteris žvelgia į vyrą gundomai, nusivelka palaidinę ir taria:
- Leisk man pasijusti tikra moterimi...
Vyras trumpai pamąsto, atsisega marškinius ir nutrenkęs juos ant grindų rėkia:
- Staigiai! Išplauti ir išlyginti!
***
Televizijos korespondentas ima interviu iš patyrusio piemens Jono. Klausinėja apie viską. Tas pasakoja:
- Taigi ankstų rytą išgenu karves į ganyklą. Vėliau perku butelį ir pradedu gerti.
- Gerbiamasis, taip negalima, - nutraukia jį korespondentas. - Juk jus rodysime per televiziją. Sakykite geriau, kad skaitote knygas.
- Taigi ankstų rytą išgenu karves į ganyklą, sėdu ir skaitau knygą. Vėliau ateina Juozas su savo knyga ir tada abu skaitome jo knygą. Paskui einame į parduotuvę, ten nusiperkame dar dvi knygas ir skaitome jas iki pat vakaro. O kai baigiame, dar skaitome Petro rankraščius...
***
Žmogelis ant savo tvoros pakabino lentelę: "Dievas viską mato". Rytą sodas buvo nusiaubtas, o ant lentelės prierašas - "... bet jis mūsų neišduos!"
***
Trys vyrai stoja prie dangaus vartų. Šventasis Petras klausia vieno, kiek jis padaręs nuodėmių.
- Dvylika, - nė nemirktelėjęs atsako nusidėjėlis.
- Tokiu atveju, kad įleisčiau tave į dangų, turi apibėgti jį dvylika kartų.
Prieina kitas vyriškis, o šventasis Petras ir jo klausia:
- O tu kiek turi nuodėmių?
- Penkiolika.
- Tai privalai apibėgti dangų penkiolika kartų.
Matydamas, kad trečiasis nusidėjėlis eina į šalį, šventasis Petras jam šaukia:
- O tu kur?
- Atgal į žemę. Man reikia pasiimti dviratį.
