- Studentai, koks skaičius, jūsų manymu, erotiškiausias?
Vienas studentas pašoka net nesusimąstęs:
- 21593!
Dėstytojas nustemba:
- O kodėl?
Studentas paaiškina:
- Jei dviese galvoja apie vieną ir tą patį, tai vėliausiai po penkių savaičių jie supras, kad po devynių mėnesių gyvens jau trise...
*
Į kaimą pas senelį atvažiavo anūkas. Po kiek laiko svečias pradėjo nuobodžiauti. Senelis pasiūlo:
- Klausyk, gal tu pasiimk šautuvą, šunis ir eik į mišką pamedžioti.
Anūkas apsidžiaugęs išlekia į mišką. Netrukus pasigirsta šūviai... Po kiek laiko laimingas parbėga namo:
- Klausyk, seneli! Kaip man patiko! Nuostabu! Gal dar turi šunų?
*
Klientas prie baro paprašo bokalo alaus.
- Šeši litai! - sako barmenas.
- Kaip šeši? Vakar buvo trys! - piktinasi klientas. - Kodėl taip staiga pabrango?
- Priemoka už servisą.
Vakaras vėlus, į kitą barą eiti nesinori, vyrukas sumoka šešis litus. Barmenas grąžina tris litus ir sako:
- Alaus nėra.
*
- Pone Petrauskai, kaip jums negėda? Jūs keturiasdešimt metų pragyvenote su savo žmona, o dabar palikote ją ir vedėte jaunesnę.
- Jūs nieko nesuprantate? Su sena žmona visą naktį prasikankini: tai jai validolio paduok, tai mikstūros, tai langą atidaryk, tai uždaryk. Siaubas! O su jaunesne kaip gerai: vakare išeina, ryte pareina, visą naktį ramiai miegi.
*
Barasi kaimynės:
- O jūs iš pavydo sprogtumėte sužinoję, kokie žmonės mūsų dukrai siunčia alimentus.
*
- Kodėl Don Žuanas neina miegoti "su vištomis"?
- Todėl, kad kai kartą nuėjo į vištidę, vištos sutūpė jam ant kiaušinių.
*
Stiuardesė ramiai praneša:
- Gerbiami keleiviai! Mūsų skrydis artėja prie pabaigos. Jūs dar turite laiko atsisveikinti vienas su kitu.
*
Gydytojo kabinete.
- Kaip apsisaugoti nuo AIDS? - klausia pacientas.
- Hm... Yra būdas. Reikia užsimauti prezervatyvą, sutepti jį saulėgrąžų aliejumi, užsimauti antrą, sutepti jodu, paskui sutvarstyti ir sutepti epoksidiniais klijais. O svarbiausia - jokių lytinių kontaktų.
*
Du kaimynai sandėliuke varvina naminę. Vienas sako:
- Tu, Adomai, eik vandens atnešti, o aš tuo tarpu katilą pakurstysiu...
Tik išėjo Adomas į lauką, jį čiupt už rankų du policininkai ir liepia rašyti pasiaiškinimą. Adomas parašė ir atidavė vienam policininkui, kuris atrodė vyresnis. Tas paskaitęs sako jaunesniam:
- Tu tik paklausyk, ką jisai rašo: "Aš, Adomas Petrauskas, išėjau iš namų vandens. Ir man pasirodė, kad kaimyno sandėliukas dega. Greitai pasisėmiau vandens ir bėgau į kaimyno sandėliuką. Ir tada matau, kad sandėliukas nedega, o du policininkai naminę verda".
*
Įprastas dezodorantas tik paslepia prakaito kvapą. Naujasis dezodorantas "Fa" veikia kitaip. Jis užmuša bakterijas, įsigeria pro odą, prasiskverbia į kraują, pasiekia nervų šakneles, sustabdo kvėpavimą.
O mirusieji neprakaituoja!
*
Sėdi bobutės ant suoliuko ir giriasi savo anūkais.
- Maniškis anūkas yra kunigas. Kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Šventasis tėve".
- O maniškis anūkas yra vyskupas. Kai jis pasirodo žmonėms, visi kreipiasi į jį "Jūsų šventenybe".
Trečioji bobutė susimąsčiusi tyli. Kitos dvi nekantraudamos ima klausinėti:
- O kas tavo anūkas? Gal jau visai niekam tikęs?
Ta išdidžiai pareiškia:
- O mano anūkas yra dvimetrinis gražuolis, dirbantis naktiniame vyrų striptizo klube. Jis turi milžinišką "daikčiuką" ir kai pasirodo žmonėms, visi susižavėję šaukia: "O Dieve!"
*
Vyrukas vėlią naktį išeina iš baro ir bando susiorientuoti. Pamato tramvajaus bėgius ir sako:
- Taip... Neseniai pravažiavo tramvajus... Štai dvi provėžos, kurias jis paliko...
*
Vyrui sunkiai susirgus, žmona lanko jį ligoninėje.
- Brangioji, ar tu verksi, jeigu aš numirsiu?
- Žinoma, verksiu. Juk tu žinai - aš dėl kiekvieno menkniekio verkiu.
*
Mechanikas klausia šaltkalvio:
- Ko tu visą dieną ant benzino statinės sėdi?
- Noriu mesti rūkyti...
*
Pagyvensi pora važiuoja automobiliu. Žmona sako:
- Antanai, ar tau neatrodo, kad mes pasiklydome?
- Kodėl taip manai?
- Šitą šunį mes pervažiuojame jau antrą kartą.
*
Junga nusipirko jūreiviškų terminų žodyną. Pavartė jį ir nusivylęs pastebėjo: "Kokį mažytį ir nepilną žodyną man įkišo. Čia nėra nė vieno žodžio, kuriuos vartoja bocmanas".
*
Iki Kalėdų likusi savaitei, Jurgis pasiteiravo, kokios dovanos norėtų žmona.
- Tegul tavo dovana būna romantiška, - tarė Elena.
Gražų šventinį vakarą vyras užsegė jai ant rankos puikią apyrankę.
- Aš nupirkau ją nuostabaus žodžio iš dvylikos raidžių dėka, - pratarė jis švelniai.
- O, kaip tai malonu, - sušnabždėjo susijaudinusi Elena. - Tas žodis PABUČIAVIMAS?
- Ne, - atsakė Jurgis. - NUKAINAVIMAS.
Jūratė GERBUTAVIČIENĖ
