- Sūneli, pirk puokštę, savaitę stovės!
- Rimtai? Duok keturias!
***
- Tėveli, paaiškink, kas yra civilizacija ir kas - barbarizmas ir kuo jie skiriasi?
- Sūneli, civilizacija - kada priešas nušaunamas kulka iš dviejų kilometrų atstumo, o barbarizmas - kai čia pat nudobiamas kuoka.
***
Du žydai susipyko dėl pinigų.
Vienas sako:
- Aš visiems sinagogoje pasakysiu, kad abi tavo netekėjusios dukterys kekšės.
- Kaip taip? Aš gi tik vieną sūnų turiu!
- O čia tu kiekvienam atskirai aiškinsi.
***
- Kodėl tu toks nervingas?
- Skiriuosi... Net nežinau, kaip pasakyti tėvui... Aš jam dar nesakiau, kad vedžiau...
***
Eina naktį vyras gatve. Jį sustabdo policininkas ir klausia, kur taip vėlai vaikšto.
Vyras išdidžiai atsako:
- Einu klausytis paskaitos apie alkoholio žalą.
- Ir kur tu radai lektorių trečią valandą nakties?
- Netgi du lektorius - uošvę ir žmoną.
***
Tam, kad paįvairintų pilką gyvenimo kasdienybę, vieni bėgioja paskui gražią damą, kiti - paskui skaidrų skystį, o treti gaudo musę, perdažo ją kovine širšės forma ir paleidžia į uošvės kambarį.
***
Važinėja dviračiais du psichoterapeutai. Staiga vienas - babach - išsidrėbia ant žemės. Sunkiai atsikelia: kelnės suplyšusios, koja nubrozdinta, alkūnė pasruvusi krauju, skruostas sumuštas. Privažiuoja antrasis ir nuoširdžiai su užuojauta klausia:
- Nukritai, tau skauda? Gal nori apie tai pasikalbėti?
***
Grįžta žentas namo ir uošvei pareiškia:
- Uošve, spjaukit man ant nugaros!
Ta nesupranta, kas atsitiko, ir sako:
- Ką tu čia, ženteli, išsigalvoji, kaip aš, solidi moteriškė, spjaudysiuos?
Žentas:
- Spjaukit, sakau, man daktaras gyvatės nuodų prirašė!..
***
Skelbimas: "Parduodama enciklopedija (45 tomai). Puikiai išlaikyta. Ji daugiau nebereikalinga. Ką tik vedžiau. Žmona žino viską".
***
Moišė ateina pas rabiną ir sako, jog nori skirtis su žmona. Rabinas pradeda jį atkalbinėti:
- Na, kam tau skirtis, juk bus dar blogiau.
- Ne, bus geriau!
Ginčijosi, ginčijosi, kol pagaliau rabinas sako:
- Klausyk, Moiše! Tavo žmona tokia graži, tokia maloni, akį džiugina - apie tokią kiekvienas vyras svajoja. Visi žino jos privalumus, o tu nori mesti. Kodėl?
Moišė tyli, paskui nusiauna batą ir tekšt ant stalo.
- Ko kiši man savo batą po nosimi? - pasipiktina rabinas.
- O jūs pažiūrėkit, pažiūrėkit į jį! Nuostabus! Visi tą mato, visų akį jis džiugina, visi tokių norėtų. Bet tik aš vienas žinau, kaip ta šlykštynė man spaudžia!
***
Senolis sėdi balkone ir stebi kiemo gyvenimą. "Taip, sunkiai šiandien jaunimas gyvena... Štai penkiese vieną cigaretė traukia - ir vis tiek jiems linksma... Jaunystė..."
***
Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metų pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Tik įvažiavus jam nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti ratą. Mato, kad ateina jo senas vaikystės draugas... Prasigėręs... Be dantų... Prieina prie jo ir sako:
- Petrai, čia tu?
- Aš... Sveikas, Jonai!
- Ką čia darai? - klausia Jonas.
- Ai va, ratą bandau nuimti.
Jonas paima plytą ir iš visų jėgų sviedžia į mašinos langą:
- Tu ratus nuimk, o aš magnetola pasirūpinsiu...
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
