- Pavaizduokite dramblį.
Jis pagalvojo, pagalvojo, išvertė kišenes ir sako:
- O straublį irgi rodyti?
***
Stipriai apdegusiai moteriškei prireikė persodinti odą. Savo odos, aišku, paaukojo vyras. Veidui buvo paimta odos nuo užpakalio. Žmona pasveiko, pasižiūrėjo į veidrodį ir patenkinta sako:
- Brangusis, aš net nežinau, kaip tau atsidėkoti.
- Neverta dėkoti. Aš buvau apdovanotas, kai pamačiau, kaip uošvė pabučiavo tau į žandą!
***
Studentė išsinuomojo butą.
- Šeimininke! Man dar reikia dvidešimties raktų draugams!
- O gal įstatykim sukamąsias duris?
***
Kapitonas laivo žurnale įrašė: "Šiandien bocmanas buvo girtas". Bocmanas įsiuto ir pareiškė, jog tai buvo vienintelis atvejis.
- Labai gaila, - pareiškė kapitonas, - bet aš turiu užregistruoti kiekvieną atvejį.
Po kelių dienų bocmanas užrašo žurnale: "Šiandien kapitonas buvo blaivus".
***
Stodama į konservatoriją per dainavimo egzaminą abiturientė klausia dėstytojo:
- Atleiskite, bet aš noriu žinoti tiesą: mano balsas niekam tikęs?
- Ne, kodėl? Jis tiktų, pavyzdžiui, per gaisrą arba užpuolus plėšikams.
***
Senelė seka pasaką anūkėliui apie Raudonkepuraitę:
- Anūkėli, seniai, labai seniai gyveno mergaitė, vardu Raudonkepuraitė.
- Kas, blemba?
- Miegok, blemba!
***
Zoologijos sode į narvus vieną priešais kitą įtupdė mešką ir begemotą. Meška visą dieną išpūtusi akis žiūri į begemotą ir tyli. Vakarop begemotas neištvėrė:
- Meška! Ko tu į mane visą laiką spoksai?
- Štai žiūriu aš į tave ir galvoju: kad taip tavo snukiu medaus pakabinus!
***
Naujojo ruso sūnus rugsėjo pirmąją eina į pirmą klasę. Grįžusio namo tėvas klausia:
- Na, kaip ten?
- Visiškas melas! Nei "kompų", nei "vidiakų". Dvidešimt žioplių sėdi ant medinių suolų ir spokso į lentą. O dar - pirma klasė, pirma klasė...
***
Atvažiuoja jaunavedžiai praleisti medaus mėnesio į kaimą, pas kažkokią bobulę išsinuomojo kambarį. Vieną, antrą dieną iš kambario neišeina. Trečią dieną bobulė ėmė nerimauti:
- Brangieji, jūs nors pavalgyti išeikite.
- Ačiū, bobule, mes meilės vaisiais maitinamės.
- Na, maitinkitės, maitinkitės, tik žievių per langą nemėtykite, nes mano žąsys baigia paspringti.
***
Susitinka du draugai:
- Aš vakar su tokia nuostabia mergina susipažinau! Kojos tiesiog nuo dantų auga.
- Nagi įsivaizduok ją po kokių keturiasdešimties metų - dantų plokštelę ant ramentų!
***
- Na, kaip tavo jaunoji žmona? Ar skaniai gamina?
- Valgiai, kuriuos gamina mano žmona, tiesiog tirpsta burnoje. Bet taip norėtųsi, kad ji prieš tai juos atšildytų.
***
- Koks mėgstamiausias vairuotojų patiekalas?
- Ryti kilometrus.
***
Tėvas su sūnumi užėjo į sporto prekių parduotuvę.
- Tėti, nupirk man svarmenis, - pradėjo kaulyti sūnus. - Prisiekiu: aš treniruosiuosi kiekvieną dieną! Aš noriu būti panašus į Arnoldą Švarcnegerį.
Tėvas pažvelgė į sūnų kiek abejodamas, bet vis tiek išrašė čekį, padavė jį pardavėjui ir pasuko durų link.
- Ei! - išgirdo pasipiktinusį sūnaus balsą. - Gal tu manai, jog aš pats turiu tuos prakeiktus svarmenis tempti į mašiną?
***
Konduktorius:
- Ar jūs neprieštarausite, jeigu aš patrauksiu jūsų lagaminą nuo tako?
Keleivis:
- Nelieskite! Jeigu ant jo niekas nesuklups, aš manysiu, kad jo nėra...
***
Du gurmanai dalijasi patyrimu.
- Koks patiekalas tau labiausiai patinka?
- Vakarienė su svetima žmona...
***
Petriukas su tėvu nuėjo į zoologijos sodą. Staiga sūnus pamatė zebrą.
- Tėti, - paklausė jis, - zebrai - geltoni gyvūnai su juodais dryžiais ar juodi gyvūnai su geltonais dryžiais?
***
Skiriasi žmona su vyru. Teisėjas klausia vyro, kokia skyrybų priežastis.
- Pone teisėjau, sakykite, ar gali dviejų asmenų šeima pragyventi iš keturių šimtų litų per mėnesį?
- Gali.
- O ji štai jau treti metai mane pjauna: eik dirbti, eik dirbti!
***
- Viešpatie! Kas tavo fizionomijai?
- Į ją pataikė skraidančioji lėkštė!
- Skraidančioji lėkštė! Tai iš kur ji atskrido?
- Supratimo neturiu, kur jas žmona perka...
***
- Ar dažnai jūsų vyras lanko striptizą?
- Nežinau, bet per metus jis sutrina penkis binoklius...
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
