Daktarai kalbasi tarpusavyje:
- Aš turiu savą pacientų diagnozės nustatymo būdą. Paimu popieriaus lapą, ant jo papilu rašalo ir klausiu ligonio, ką jis mato. Sadistas mato kraują, seksualinis maniakas - moterį, šizofrenikas - pabaisą... Štai dabar pas mane užeis pacientas - naujasis rusas, išbandysime jį.
Daktaras ištepliojo popieriaus lapą rašalu ir parodė naujajam rusui. Tas žvilgteri į lapą ir sako:
- Ne, daktare, tiek sumokėti aš negaliu!
***
Atvažiavęs į Rusiją užsienietis pastebi: čia tvoros daromos iš lentų, o baldai - iš pjuvenų...
***
Moterys, jei jūs einate į vyro širdį per skrandį, nepamirškite laiku padaryti posūkį, nes galite pakliūti į tiesiąją žarną!
***
Baltarusijos kaimas. Po krūmu sėdi du gyventojai, geria naminukę ir kalbasi. Tuo metu netoliese virš laukų skraido lėktuvas barstydamas trąšas. Staiga darydamas posūkį "kukurūznikas" ima smigti. Išvertęs tvoras ir pirkelės kampą sudūžta darže.
Vienas kaimietis ramiai sako kitam:
- Matei?
Antrasis, irgi ramiai:
- Mačiau.
- Na?
- Ką "na". Kokia valstybė, toks ir terorizmas...
***
Atvyksta naujasis rusas į Jeruzalę. Ekskursijos po senamiestį metu gidė pasakoja:
- Štai čia prisikėlė Kristus, o iš šios vietos Marija paimta dangun, o štai tenai pakilo pranašas Mahometas...
Naujasis rusas neiškenčia:
- Na, blin, čia pas jus tikras kosmodromas!
***
Ateina vyrukas į barą, užsisako alaus.
- Vienas centas, - sako barmenas.
- Tik vienas centas? - pasitikslina klientas.
- Taip, pone, - užtikrina barmenas.
Vyrukas pasiima meniu ir klausia:
- Ar galėčiau gauti didžiulį kepsnį su garnyru?
- Žinoma, - maloniai atsako barmenas, - tačiau kepsnys kainuos šiek tiek brangiau negu alus.
- Kiek brangiau? - teiraujasi klientas.
- Trys centai.
- Trys centai?! - sušunka nustebęs. - Kur galėčiau rasti šio baro savininką?
- Jis antrame aukšte, kartu su mano žmona, - atsako barmenas.
- O ką jis ten daro su jūsų žmona?
- Tą patį, ką ir aš su jo bizniu, - paaiškina barmenas.
***
Turistų grupelė pateko pas laukinius čiabuvius. Visi pasipiktinę žiūri į savo vadovą.
- Nesijaudinkite, ponai, - ramina šis. - Jie taikūs ir be priežasties nė vieno nesuės. Na, moteris išprievartaus, vyrams pirštus nukapos ir paleis.
- O kodėl pirštus nukapos? - klausia viena smalsi poniutė.
- Įdomu, kodėl niekada niekam nekyla klausimų dėl išprievartavimo?
***
Pareina Petriukas iš mokyklos nusiminęs.
- Kas atsitiko, sūnau, - klausia jo tėvas.
- Ai, norėjau Marytę į pasimatymą pakviesti, o ji iš karto pradėjo klausinėti, ar turiu odinę striukę, ar turiu mersedesą, ar turiu dviejų aukštų vilą... Į visus jos klausimus atsakiau"ne", tai ji ir nesutiko...
Tėvas pagalvojęs sako:
- Petriuk, tu odinę striukę galėjai iš mūsų sodininko pasiskolinti, mersedesą galėjai išmainyti į jaguarą, kurį padovanojau tau gimus, bet dėl kiekvienos tavo mergšės aš nesiruošiu mūsų namo kiekvieną kartą žeminti dviem aukštais!
***
Priešais civilinės metrikacijos darbuotoją stovi jaunųjų pora. Abu ilgaplaukiai ir mūvi vienodus džinsus. Darbuotoja paima padėklą su žiedais ir sako:
- O dabar tegu vienas iš judviejų užmauna jaunajai vestuvinį žiedą...
***
Ją pamatęs pamilo iš pirmo žvilgsnio. Iš antro žvilgsnio jis suprato, kad be jos jis visiškas niekas. Iš trečio - kad dėl jos praras visas santaupas. Iš ketvirto - kad ji sugriaus jo šeimą. Iš penkto - kad ji atims visą jo laisvalaikį. Iš šešto žvilgsnio jis suprato, kad pavėlavo ir ji jau priklauso kitam. Tuomet jis paskutinį kartą pažvelgė į ją, apsisuko ir su liūdesiu veide nuėjo. Mašinos pirkimas buvo atidėtas.
***
Vyrukas rytą po didelių išgertuvių žiūri į veidrodį ir sako:
- Tavęs aš nepažįstu, bet barzdą tau tikrai nuskusiu...
***
Degtinės dėka taburetė lengvai pavirsta į supamąją kėdę.
***
- Kokį vyrą galima laikyti gerai besiverčiančiu?
- Tokį, kuris uždirba pinigus greičiau negu jo žmona išleidžia.
***
Artėja Petriuko gimtadienis. Tėvai klausia, ko jis norėtų. Petriukas:
- Labiausiai tai dviračio.
Tačiau tėvai neturi tiek pinigų ir sako jam:
- Paprašyk Jėzaus, gal tau atsiųs.
Petriukas pradeda rašyti laišką: "Būsiu geras visus metus...", tačiau persigalvojęs pradeda iš naujo: "Gerai elgsiuos visą mėnesį..." Ir vėl jam nepatinka pradžia. Tada jis apsirengė ir nubėgo į netoli esančią bažnyčią, pagriebė Šv. Marijos statulėlę ir parbėgęs namo vėl sėdo rašyti: "Jei dar kartą nori pamatyti savo motiną..."
***
Į kontorą užeina vyrukas:
- Laba diena. Ar pas jus veisiasi pelės, žiurkės, tarakonai?
- Ne... Nesiveisia.
Vyrukas atidaro savo lagaminą, išverčia jo turinį ir sako:
- O dabar veisis.
***
Baltas taikos balandis, bet kaip visur dergia, kaip dergia!
Ar žinote, kad saugus seksas - tai toks, apie kurį nežino tėvai?
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
