- Pažinojote šią moterį?
- Taip.
- Tai kodėl ją nužudėte?
- Ji manęs nemylėjo...
Tardytojas išsitraukia iš seifo kitą nuotrauką:
- O šią moterį pažinojote?
- Taip.
- Tai kam ją reikėjo nužudyti?
- Tai kad ji manęs nemylėjo...
Tardytojas rodo trečią, ketvirtą, penktą... septintą nuotrauką, o atsakymas vis tas pats: "Ji manęs nemylėjo". Pagaliau tardytojas nebeištveria:
- Ar buvo tavo gyvenime bent viena moteris, kuri tave mylėjo?
- Na taip! Bet aš ją nužudžiau...
***
Girtuoklis prie kioskelio:
- Duokite odekolono... Taip, taip, "Troinoj".
- Prašau.
- O kodėl be etiketės?
- O koks tau skirtumas.
- Tai jums jokio skirtumo nėra, o man juk ant stalo reikės pastatyti.
***
Kodėl zaporožietyje variklis užpakalyje?
- Kuo galvojo, ten ir pastatė.
***
- Ar galima praryti plytą?
- Galima, jeigu nebijote sudaužyti unitazo...
***
Kartą karalius, vaikščiodamas po žiemos sodą, pamatė ant sniego užrašą, padarytą šlapimu: "Karalius kvailys!" Karalius labai įsiuto ir įsakė vidaus reikalų ministrui skubiai išsiaiškinti.
Vakare ministras atraportavo:
- Nusikaltėliai surasti: šlapimas - pirmojo ministro, rašysena - karalienės!
***
- Koks skirtumas tarp nelaimės ir katastrofos?
- Įsivaizduokite, eina ožiukas per tiltelį, staiga lenta triokšt ir ožiukas nuskendo. Tai nelaimė, bet ne katastrofa. O dabar pamąstykite, kad nukrito ir sudužo keleivinis lėktuvas su Vyriausybės nariais. Tai katastrofa, bet ne nelaimė.
*** Graikas, radęs lovoje žmoną su turku, griebė pistoletą ir prisidėjo sau prie smilkinio.
Pamatęs tai meilužis pradėjo kvatoti.
- Nesijuok, asile, - sako graikas, - kitas šūvis - tau!
***
Du vyrai susitiko aname pasaulyje.
- Nuo ko numirei?
- Iš baimės! O tu?
- O aš iš juoko.
- Kaip tai?
- Na, guliu lovoje su meiluže. Staiga grįžta jos vyras. Ji nesutriko ir sako vyrui, kad išneštų šiukšles. Aš apsirengiu ir ramiai išeinu. Pareinu namo, o žmona, dar man nenusirengus, prašo išnešti šiukšles. Na, aš ir pagalvojau, kad toks pat atvejis, ir pradėjau visur ieškoti. Nuosavas namas - dvi valandas ieškojau. Veltui. Neradau. Atsisėdau ant lovos ir kad pradėsiu juoktis... Taip ir numiriau.
- Na ir kvailas. Jeigu būtum atidaręs šaldytuvą, dabar abu gyvi būtume.
***
Susipažino vėžlys su vėžle. Tik pamėgino vėžlys pasimylėti, ji ir sako: "Ne, tik po vedybų!"
Ką padarysi, nušliaužė susirašyti. Metus šliaužė. Pagaliau vedė. Grįžta namo, vėžlys vėl pareiškė norą pasimylėti. Vėžlė: "Ne, tik namuose!" Ką padarysi. Tik po metų paršliaužė. Susiruošė vėžlys pagaliau meile užsiimti, o vėžlė kad užriks: "Ne, dabar negaliu, sergu - metinės prasidėjo!"
***
- Šiandien pagaliau mes pabūsime vieni, - sako vyriškis žmonai. - Aš nupirkau tris bilietus į filmą.
- Kodėl tris?
- Tavo motinai, tėvui ir broliui!
***
Traukinio koridoriumi bėga vyriškis ir šaukia:
- Gal turit kas konjako? Ten moteriai blogai!
Kažkas greitai paduoda jam butelį konjako. Jis jį atidaro ir pradeda gerti. Visi šaukia:
- Klausyk, ką darai?
- Kaip ką? Galbūt jūs geležiniai, o man visada bloga, kai pamatau, kad moteris nualpo.
***
- Jūsų pažinčių skelbime parašyta "170/140". Suprantu, 170 - tai ūgis, o 140 - tai svoris?
- Ne, 140 - tai liemens apimtis.
***
Generolas su žmona automobiliu važiuoja į teatrą. Pasižiūrėjęs į išsipusčiusią žmoną staiga pasuka į krūmus ir pradeda prie žmonos priekabiauti.
- Ką tu darai? Mes gi į teatrą važiuojame, - aimanuoja žmona.
- Teatras stovėjo ir stovės, - sako generolas. - O čia ilgai lauktas atvejis...
***
Atvažiuoja vyras į vieną Čečėnijos miestą. Eina gatve, susitinka vietinį gyventoją su peiliu už diržo. Vyras nori pasukti į šalį, bet vietinis jam sako:
- Ten neik! Ten nurenginėja!
- O kur man eiti?
- Niekur neik! Čia renkis...
***
Kalinys išeina į laisvę. Užsuka į restoraną ir užsisako:
- Čefyro!
Padavėja nežino, kas tai yra, bet prašo virėjus, kad pagamintų. Tie irgi nežino.
Virėja, netekusi vilties, bėga į kiemą ir kreipiasi į kiemsargį:
- Dėde Jonai, tu senas žmogus, gal žinai, kas tas čefyras ir kaip jį gaminti?
- Žinau. Paimk indą - štai šitą konservų dėžutę, įberk pakelį arbatos, išvirk šiukšlių lauže, uždenk štai šita pirštine ir nešk.
Laiminga padavėja prieina prie kalinio su įvykdytu užsakymu. Tas nustebęs klausia:
- Klausyk, tu "zonoje" sėdėjai?
***
- Daktare, ką daryti, mano sūnelis prisivalgė smėlio ir cemento!
- Dabar žiūrėkite, kad negertų vandens.
Kazys Tarasevičius, Kaunas
