Santykių tema Artur Lebedenko tinklalaidės „Tapk geresniu“ epizode „D. RAŽAUSKAS: vyrai NENORI vedybų, moterų norai, SEKSO poreikis, GERI draugai“ prakalbo psichologas Darius Ražauskas.
Jis paaiškino, kodėl šeima šiomis dienomis nebetampa vertybe, kaip poroje gebėti spręsti konfliktus bei nurodė dažniausias vyrų neištikimybės priežastis.
Šeima praranda savo vertę
Vienas iš laidoje aptariamų klausimų buvo šeimos, kaip vertybės, praradimas visuomenėje. Laidos vedėjas pastebėjo, kad vis daugiau žmonių yra linkę į individualizmą, šeimos kurti nebenori.
D. Ražauskas pasakojo, kad jis taip pat pastebi tokią tendenciją. Pasak jo, jau tris dešimtmečius palaipsniui į pirmą vietą yra statomas individualizmas, o ne šeima.
„Mano galva, prie to prisidėjo bent 30 faktorių, tokių kaip šiuolaikinė liberali individualistinė demokratija. Aš esu demokratijos fanas, bet tas individualizmas labai užaugo, kad aš viską pats, viską vienas, aš toks šaunus, tu mylėk save ir t. t.“, – dalijosi laidos svečias.
A. Lebedenko taip pat pasidalijo įžvalga, kad moterys socialiniuose tinkluose vis dažniau dalijasi įrašais apie tai, kad reikėtų fokusuotis į save, į meilę sau ir tai, kad moteris viską gali pati.
D. Ražauskas pridėjo, kad taip elgiasi ne tik moterys. Vyrai turi savitą judėjimą pavadinimu „Black pill“, teigiančiu, kad moteris – tai blogis, kuris gali apgauti, atimti pinigus ir palikti.
Pasak jo, nusivylusiam, gyvenimu nepatenkintam žmogui toks judėjimas gali tapti svarbus. Lygindamas savo patirtį ir ignoruodamas savas klaidas vyras gali imti pritarti judėjimo skleidžiamai ideologijai.
„O ką rodo mokslas? Profesorius Robertas J. Waldingeris su savo šaika labai aiškiai sako, kad vienas iš laimės rodiklių yra ilgalaikiai, darnūs santykiai. Praktiškai, tai numeris vienas faktorius, ar tu būsi sveikas, laimingas ir ar ilgai gyvensi“, – į teiginius apie šeimos vertės praradimą atkirto psichologas.
Dar viena priežastis, dėl kurios šeima galimai praranda savo vertybinį statusą, buvo pinigai. A. Lebedenko klausė savo pašnekovo, ar tiesa, kad vyrai gali vengti vedybų bijodami prarasti turtą.
D. Ražauskas paaiškino, kad tai tiesa. Pasak jo, vis dažniau šiuo metu yra sudarinėjamos vedybinės sutartys, kuriomis norima apsisaugoti nuo finansinių praradimų.
„JAV skyrybos yra labai brangus, ilgai trunkantis procesas. Taip pat JAV vyrai, jeigu buvo santuokoje, jeigu ji buvo sudaryta be vedybinės sutarties, dažniausiai praranda gerokai daugiau negu Lietuvoje.
Amerikoje atsiranda įdomių dalybos procesų, tada vyrai jaučia neteisybės jausmą, būna labai nusivylę, o tuomet eina į tuos „Black pill“ forumus, kur vaikinai pila ant moterų, kokios jos blogos“, – paaiškino jis.
Visą tinklalaidę „Tapk geresniu“ žiūrėkite čia:
Ar galima draugystė tarp vyro ir moters?
Dar viena aptarta tema pokalbio metu buvo draugystė tarp vyro ir moters. Anot psichologo, nors ne vienas kelia klausimą, ar tokia draugystė įmanoma, vis tik jis yra tikras – nėra.
Anot jo, neretai dėl šių draugysčių susiduriama su „įsimylėjimo mechanizmu“ – kuomet moteris jau nebegali susivaldyti, o vyras ilgai norėjo užmegzti su ja romantinį santykį. Tokios problemos – dažnos į konsultacijas ateinančių klientų tarpe.
A. Lebedenko pasiteiravus, kaip elgtis moters antrajai pusei, kuomet moteris jau ilgus metus turi „geriausią draugą“, jis pateikė savo įžvalgas.
„Reikia kalbėtis, kad man tai ne visai priimtina, kad priimu, jog čia tavo senas draugas, bet bendraukime poromis, šeimomis.
Aišku, tu negali ateiti ir pradėti aiškinti, nukirtinėti, kai pas žmogų yra 20 metų draugystė – taip dalykai neveikia, bet tu turi palaipsniui įgarsinti savo nesaugumą, kad štai man tai kelia nerimą, ar galėtumėme dažniau susitikti kartu, trise, ar galėtumėme turėti tik bendrus susirašinėjimus, o ne atskirus, nes mes sutuoktiniai, neturime paslapčių“, – patarė psichologas.
Anot jo, kuomet klientai pasinaudodavo šiais patarimais, būdavo galima pastebėti santykių pagerėjimą. Pasak jo, tikras draugas į moters žinią apie tai, kad vyras norėtų, jog draugystės ribos būtų labiau gerbiamos, o daugiau laiko praleidžiama su šeima, sureaguos supratingai.
Vis tik visai kitoks scenarijus yra tuomet, kai tarp moters ir jos draugo buvo seksualinių santykių. D. Ražauskas pasidalijo, kas gali nutikti tokiais atvejais.
„Aš turėjau daugybę klientų, kuriems seksualinis potraukis draugui buvo dingęs dešimt metų, o štai per vienuoliktus metus prasiveržė.
Tada turime problemą, nes vienoje vietoje yra nauja šeima ir kitoje vietoje yra nauja šeima. Vienur yra vaikai nuo kitų, kitur yra vaikai nuo kitų. Įsivaizduoji, kokios problemos? Vienur vaikai be tėvo ar mamos lieka ir kitur vaikai be tėvo ir mamos lieka“, – įspėjo psichologas.
Kodėl vyrai išduoda žmonas?
A. Lebedenko laidoje psichologo pasiteiravo dar vieno, ne ką mažiau svarbaus klausimo – kodėl vyrai būna neištikimi savo žmonoms?
Pasak pašnekovo, daugelis mano, kad pagrindinė priežastis yra sekso trūkumas, tačiau čia jie padaro klaidą.
„Visi populiariai galvoja, kad [kaltininkas yra] sekso trūkumas, bet jis, kiek esu matęs tyrimų, niekada nėra pirmoje vietoje.
Dažniausiai tai – atšalę jausmai, emocijos, neišsikalbėjimas, neišgirdimas, nepalaikymas, nelaukimas, prarastas ryšys“, – įžvalgomis dalijosi pašnekovas.
Anot jo, seksas iš visų priežasčių rikiuojasi trečioje-ketvirtoje vietoje, tad vyrai pasuka į kairę visai ne dėl biologinių poreikių, o dėl emocinių.
„Pirmoje vietoje būtų tas, kad vyras neįvertintas, nelaukiamas. Mes, vyrai, norime jaustis reikalingi, todėl kartais, kai moteris uždirba daugiau, sakau, kad stenkis nepasidemonstruoti, nepasiafišuoti prieš jį, nežaisk lenktynių.
Tu gali daryti karjerą, penkis kartus daugiau uždirbti, bet viešai jo nežemink, niekada jokiais žodžiais nepaminėk: „Tai ką tu čia uždirbi tik dvi štukas, jeigu ne aš, mes negalėtume važinėtis su tokiomis mašinomis.“
Gal jis iškart nesureaguos, bet tai kaupsis ir smigs giliai jam pasąmonėje, tai žais su jo saviverte ir gali gerą žmogų prarasti. Ne visos tai supranta, ne visos tai žino, bet įgarsini ir kartais reikalai pasitaiso“, – pabrėžė D. Ražauskas.
Psichologo teigimu, vyrai ne visuomet tokiais atvejais pasirenka būti neištikimais, kai kurie iš jų pastato save į aukos poziciją ir gyvena nelaimingi, vis tik tai taip pat nėra siekiamybė.
Pasak jo, idealiausia yra tuomet, kai santykiuose abudu yra lygiaverčiai – moka vienas dėl kito nusileisti, nė vienas nėra aukos pozicijoje, abudu stengiasi mokytis.
Konfliktų sprendimo būdai santykiuose
Nors, idealiu atveju, konfliktai šeimoje turėtų sustiprinti santykius ir padėti išspręsti iškilusias bėdas, vis tik taip nutinka ne visuomet.
Pasak psichologo, svarbu išmokti tinkamai komunikuoti per barnius, tad jis pateikė kelis patarimus.
„Galiu rekomenduoti paskaityti tokio genialaus psichologo Maršalo B. Rosenbergo vieną knygą lietuvių kalba – „Nesmurtinį bendravimą“.
Jis moksliškai sudėlioja labai aiškią, paprastą, mažytę sistemėlę, kaip bendrauti, kaip formuluoti sakinius, kaip neužmiršti ir neužslopinti poreikių ir jausmų ir kaip juos išsakyti partneriui taip, kad nesigautų kritika, bet tas išgirstų.
Kaip aš jaučiuosi, kaip aš matau, kokius aš žodžius vartoju – esmė yra kaip formuluojame sakinį išreikšdami savo jausmus, vidinius lūkesčius, bet tuo pačiu išgirsdami ir kitą. Čia kaip vairuoti lėktuvą ar mašiną – tu per pirmą dieną neišmoksi, pirmus kartus susimausi“, – dalijosi psichologas.
D. Ražauskas ragino abudu poroje išstudijuoti knygą ir tuomet mėginti per tai aiškintis santykius. Anot jo, ne vienas nustemba, kaip atmetus kritiką, vienas kito puolimą, įsižeidimą galima pasikalbėti.
Pasak jo, tokie pokalbiai padeda suprasti vienas kitą ir net turint skirtingas nuomones augti kartu, mokytis gerbti vienas kitą.
„Kalbėtis apie jausmus yra labai svarbu, net hyper svarbu <...>. Mes dažnai to nemokame, sakome: kodėl tu visada, kodėl tu niekada. Žodžio „tu“, „niekada“, „visada“ nereiktų vartoti.
Juk gal 20 metų tau vis sako, kodėl tu visada padedi batus ne į jų vietą, tačiau per tą laiką buvo kokie 5 atvejai, kai jis netyčia, atsitiktinai, padėjo juos į vietą. Tad taip sakydamas iškart meluoji, jo pasąmonė iškart supranta ir tada žmogus sako: „Palauk, aš atsimenu, pernai padėjau batus į vietą.“
Iškart įsijungia pasąmonės blokai, gynybos mechanizmai. Vaikystėje, paauglystėje įsijungia skirtingi gynybos mechanizmai, kaip mes įveikiame puolimą, stresą, kaip mes su aplinkos spaudimu dorojamės, todėl labai svarbu išmokti išreikšti emocijas, negatyvą, užslopintus dalykus, bet taip, kad neužgautume kito ir neįtrauktumėme į konfliktą“, – patarė jis.
Visą tinklalaidę „Tapk geresniu“ galite žiūrėti aukščiau tekste.
Sužinokite vaiko vardo reikšmę ir kilmę
Daugiau nei 4000 vardų reikšmių rasite tevu-darzelis.lt
