Santykių ekspertė Vilma Šiaučiūnienė įvardija kelias pagrindines santykių klaidas, kurios dažnai sugriauna net ir gražiausius ateities planus: nuo noro kontroliuoti partnerį iki destruktyvios „nekalbadienių“ praktikos.
Didžiausia klaida – bandymas kontroliuoti partnerio veiksmus
Pasak ekspertės, dažnai tarp partnerių konfliktas kyla dėl to, kad vienas iš jų nesugeba priimti kito asmens gyvenimo būdo ar darbo pobūdžio.
Pavyzdžiui, jei vienas partneris dirba standartinėmis valandomis biure, o kitas – laisvu grafiku, kartais atsiranda nepasitenkinimas ir noras kontroliuoti, vienas partneris ima jaustis viršesnis už kitą.
„Pagrindiniai dalykai, kodėl įvyksta atšalimas, yra neišsakytos nuoskaudos. Jos dažnai ir atsiranda dėl kontrolės. Žmogus užsidaro, kai jaučia, jog kitas bando reguliuoti jo dieną, verslo sprendimus ar laisvalaikį.
Aš savo klientams sakau: jei tavęs neklausia patarimo, leisk kitam žmogui veikti savarankiškai. Kitu atveju partneris tiesiog užsisklendžia – jis gal ir kalbasi su savo antrąja puse, bet nepasako, kaip iš tiesų jaučiasi“, – pabrėžia V. Šiaučiūnienė.
Pasak ekspertės, tyla santykiuose yra viena pavojingiausių taktikų. V. Šiaučiūnienė pastebi, kad poros dažnai naudoja nekalbėjimą kaip bausmę, tačiau tai tik gilina santykių krizę. Tai galioja visoms sritims – nuo buities darbų pasiskirstymo iki intymaus gyvenimo.
„Vadinamieji „nekalbadieniai“ nesprendžia nieko. Net ir seksualiniuose santykiuose, jei yra kokia nors problema, reikia kalbėtis: kokie yra žmogaus poreikiai, ką galime padaryti, kad abu būtume patenkinti? Reikia rasti būdą atvirai kalbėtis esminėmis temomis, o ne tylėti tikintis, kad viskas susitvarkys savaime“, – teigia ji.
Jaunų porų spąstai: socialiniai tinklai ir „didybės manija“
Šiuolaikiniame pasaulyje, ypač tarp jaunų porų, santykiams koją pakiša nuolatinis lyginimasis su kitais virtualioje erdvėje. Ekspertės teigimu, telefonai ir kompiuteriai tampa trečiuoju asmeniu santykiuose, kuris „suvalgo“ laiką, turėjusį priklausyti artumui.
„Socialiniai tinklai tikrai gadina santykius, ne tik todėl, kad atima brangų laiką, bet ir todėl, nes jų dėka dažnai kyla pavydas: tas pasiekė tą, anas – kitą, o tu – „nevykėlis“. Jaunimui šiais laikais dažnai trūksta kantrybės ir nuoseklumo, jie pasiduoda iliuzijai, kurią mato ekranuose. Nori, kad partneris jiems suteiktų viską, ką turi kiti, kad paklustų jų norams.
Reikia mokėti nusiimti savo karūnas ir suprasti, kad santykiuose jokių galios pozicijų neturi būti, o iš savo partnerio nereikia reikalauti tarnystės – nuoširdumas ir paprasti prisilietimai yra kur kas vertingesni, nei materialiniai turtai ar dovanos“, – pataria V. Šiaučiūnienė.
Vyresnių porų krizė
Pasak V. Šiaučiūnienės, 40–50 metų sulaukusios poros dažnai susiduria su kitokiais, bet ne mažiau pavojingais iššūkiais. Dažniausia šios amžiaus grupės problema – visas dėmesys sutelkiamas į jau paaugusių vaikų problemas ir buitį, o tarpusavio ryšys paliekamas antrame plane.
„Vyresnės poros neretai pamiršta vienas kitą. Fokusas į vaikus tampa būdu pabėgti nuo santykių puoselėjimo, todėl pamažu dingsta intymumas ir romantika.
Kad tai neįvyktų, būtina sąmoningai planuoti laiką tik dviese. Tai gali būti bent trumpa bendra kelionė, savaitinis pasimatymas ar tiesiog nuoširdus pokalbis apie tai, kaip abu jaučiatės šiuo gyvenimo etapu“, – teigia ekspertė.
Apsisprendimo svarba: „nešvaistykite laiko“
Viena iš didžiausių problemų šiuolaikiniuose porų santykiuose, anot V. Šiaučiūnienės – delsimas priimti rimtus sprendimus dėl ateities.
Ekspertė pastebi, kad poros šiais laikais dažnai bene dešimtmetį gyvena „sugyventinių“ statusu, tačiau galiausiai išsiskiria, nes taip ir nesugebėjo susitarti dėl bendros ateities.
Santykių ekspertės nuomone, iki metų laiko pagyvenus kartu, pora turėtų aiškiai įvardinti, ar jie eina bendru keliu, ar planuoja tuoktis.
„Reikia laiku išsakyti savo norus, kad nebūtų gaišinamas abiejų partnerių laikas“, – pataria ji. Anot ekspertės, tokiose situacijose moterys neretai lieka įskaudintos, nes tikisi iš savo partnerio įsipareigojimo, bet jo nesulaukia.
V. Šiaučiūnienės patarimas paprastas: svarbu kuo anksčiau įvardinti savo turimus lūkesčius, kad laikas nebūtų švaistomas su visiškai kitokių planų turinčiu partneriu.
Sveikas pavydas ar kontrolė?
Baigdama pokalbį, ekspertė primena, kad pavydas taip pat yra vienas pagrindinių santykių griovėjų. Nors „sveikas“ pavydas (kai išsakomas nepasitenkinimas dėl konkrečių situacijų) yra suprantamas, nuolatinė kontrolė yra be galo pavojinga ir toksiška.
Nors kai kurie ragina į pavydą žiūrėti kaip į „stiprios meilės“ įrodymą, ekspertė griežtai paneigia šį mitą. Anot jos, pavyduliavimas santykiuose yra aiškiai toksiška savybė, kurios reikėtų vengti.
„Mažiau kontrolės, mažiau pavydo ir daugiau bendravimo – tai paprasta, bet veiksminga formulė, kurią daugelis pamiršta“, – reziumuoja V. Šiaučiūnienė.
Sužinokite vaiko vardo reikšmę ir kilmę
Daugiau nei 4000 vardų reikšmių rasite tevu-darzelis.lt
