Yra daugybė būdų, kaip tai įvertinti, bet rekomenduotume atkreipti dėmesį į 7 santykių dimensijas, kurias lengva pastebėti ir patogu naudoti. Beje, šis tyrimas naudingas netgi toms, kurios dar tik ruošiasi tuoktis, arba kurių santuoka jau šlubuoja.
Pristatome 7 dimensijas – gyvenimo aspektus. Po kiekvieno aprašymo pateikiami paprasti testai. Atlikite juos, o vėliau aptarkite su savo antrąja puse.
Atsakymų gidas: niekada – 0; retai – 1; kartais – 2; dažnai – 3, reguliariai – 4.
15–20 taškų – jūsų santykiai šioje dimensijoje klesti;
10–15 taškų – turėtumėte racionaliai įvertinti savo santykius ir pabandyti juos tobulinti;
Mažiau nei 10 taškų – turite labai gerai pagalvoti, kokia yra jūsų pozicija ir kaip galėtumėte spręsti nesutarimus.
1. Kada jūs kartu juokėtės?
Santykius labai paprastai galima įvertinti pabandžius atsiminti, kada kartu smarkiai juokėtės. Humoras ir žaismingumas – svarbi sveikų santykių dalis. Nepaisant to, ar žaidimai spontaniški, ar suplanuoti, svarbiausia, kad jie vyktų nuolat, paprastai ir smagiai.
Turėtumėte užsiimti tuo, kas jums patinka, kai abu to norite. Būtent tokiu būdu pora vienas kitam tampa tarsi stebuklingais vaikais, kurie moka viskuo džiaugtis.
1. Kaip dažnai su partneriu mėgaujatės ta pačia patirtimi?
2. Kaip dažnai abu padarote kažką impulsyvaus ir smagaus?
3. Ar galite negalvoti apie rūpesčius, kai su partneriu smagiai leidžiate laiką?
4. Ar galite vienas kitą stipriai prajuokinti?
5. Ar juokiatės tose pačiose situacijose?
Taškų skaičius ...
2. Bendros svajonės
Jei norite išsaugoti santykius, svarbu kalbėti apie svajones. Galima aptarti matytus filmus, įsivaizduoti save veikėjų situacijose ar, pavyzdžiui, tiesiog pasvajoti, ką darytumėte išlošę milijoną.
Konkretesni dalykai, tokie kaip atostogų planavimas ar gyvenamosios vietos rinkimasis, taip pat gali parodyti, ar svajojate apie panašius dalykus. Tai suteikia galimybę pradėti diskutuoti ne visada patogia tema – ką norėtumėte pakeisti ar išmokti. Net jei dauguma dalykų, apie kuriuos kalbėsite, šiuo metu nepasiekiami, šitaip galite labai daug sužinoti apie vienas kito vidinį pasaulį.
Naujai susikūrusios poros dažniausiai daug kalba apie svajones, nes jų santykiai dar tik prasideda, o ilgai kartu išbuvusios poros dažnai pamiršta, kad vienas kitą turėtų paskatinti pabandyti kažką naujo. Svarbiausia, kad partneriai norėtų ir galėtų laisvai pasidalyti savo troškimais.
1. Kaip dažnai su partneriu dalijatės abstrakčiomis mintimis ir svajonėmis?
2. Ar jaučiate, kad partneris domisi jūsų troškimais?
3. Ar teigiamai vertinate vienas kito filosofines ir emocines mintis?
4. Ar leidžiate vienas kitam tyrinėti svajones jų nevertindami?
5. Ar jaučiatės galinti su partneriu pasidalyti bet kuriuo savo norų ar svajų sąrašo punktu?
Taškų skaičius ...
Labai svarbu, kad jaustumėtės patogiai, kai su partneriu dalijatės slapčiausiais jausmais ir mintimis, galite kalbėti apie bet ką nebijodama gėdos ar paniekos. Ar nutikus bėdai pirmiausia einate pas antrąją pusę ir tikitės būti išklausyta, suprasta?
Netgi kai viskas gerai, reikia nuolat palaikyti emocinį ir intelektinį ryšį, kad nemalonios žinios neužkluptų netikėtai. Kai atsiranda naujų minčių, svarbu viską išsiaiškinti čia ir dabar, kad jausmai būtų suprasti ir suderinti.
Pasitikėjimas – santykių pagrindas. Ar esate įsitikinusi, kad partneris atviras, patikimas ir atsakingas už tai, ką pažadėjo?
Svarbiausia šioje dimensijoje – gebėti išklausyti. Jūsų tikslas – susilaikyti nuo savigynos, aštrios reakcijos ar grasinimų, kai partneris susikrimtęs dėl esamų santykių. Kuomet reaguojate supratingai, tikėtina, kad sužinosite apie situaciją ar jos priežastis daugiau, nei pasakyta iš pat pradžių.
1. Ar kalbate su partneriu apie svarbias mintis, jausmus ir nebijote būti nesuprasta?
2. Jei dėl kažko esate susirūpinusi, ar jaučiate, kad partneris įsigilins į jūsų jausmus?
3. Ar galite pasitikėti, kad partneris bus šalia, kai jums jo reiks?
4. Ar laikote partnerį savo geriausiu draugu?
5. Ar pasitikite, kad partneris išlaikys jūsų mintis ir jausmus paslaptyje?
Taškų skaičius ...
4. Komandinis darbas
Pora turi dirbti kaip komanda, jei nori išspręsti gyvenimo problemas ir iššūkius bei išlikti kartu. Kiekvienas turi žinoti ir tikėti, kad kitas komandos narys atliks savo užduotis. Partneris taip pat turi norėti perimti problemas, jei jums būtina laikinai nuo visko atsitraukti, ir tikėti, kad vėliau atsakomybė vėl bus lygiai padalyta.
Kai kurios poros santykių vaidmenis apsibrėžia iš anksto, kitos vertina galimybę keistis pozicijomis pagal tai, kaip atrodo tinkamiausia bėgant laikui, arba tiesiog viską atlieka kartu. Turite būti tikra, kad dviese galite išspręsti nesutarimus ir toliau siekti bendrų tikslų.
1. Kai reikia atlikti kokį nors darbą, ar pasitikite, kad partneris įvykdys savo užduoties dalį?
2. Ar tikite, kad antroji pusė laikosi duoto žodžio?
3. Ar partneris praneša jums, kad negali įvykdyti pažado?
4. Ar jus tenkina dabartinis atsakomybės paskirstymas, kai kažką darote kartu?
5. Ar galite pasikalbėti tuo atveju, jei su kažkuo nesutinkate arba radote geresnį sprendimą?
Taškų skaičius ...
5. Sėkmingi debatai
Nesutarimai kelia stresą ir jums, ir partneriui. Problemos kartais būna išsprendžiamos tik tada, kai vienas asmuo pasiduoda ir pradeda pykti ar jaustis pralaimėjęs. Partneriai, norintys, kad būtų rasti optimalūs konfliktų sprendimai, turi ieškoti atsakymų, maksimaliai padidinančių abiejų laimę.
Sutuoktiniai, kurie nesutinka su kito nuomone, bet parodo supratimą, paramą ir pagarbą, lengviau išsprendžia įvairius ginčus, išmoksta ramiai kalbėtis.
Jei pajuntate, kad per ginčą tampate priešais, sutarkite nusiraminti ir tęsti pokalbį po kurio laiko. Pasistenkite prie derybų stalo grįžti nusiteikę pasiekti kompromisą.
1. Ar jaučiate, kad nesutarimus su partneriu sprendžiate tinkamai?
2. Kai susiginčijate, ar įdėmiai išklausote partnerio nuomonę?
3. Ar manote, kad partneris gali įsiklausyti ir gerbti jūsų troškimus, kai šie nesutampa su jo paties?
4. Ar jūsų sprendimai atitinka abiejų norus?
5. Jei būtumėte paprašyta, ar galėtumėte tiksliai ir teisingai išdėstyti partnerio norus?
Taškų skaičius ...
6. Partneris – tarsi vaikas
Per prisiminimus dažnai grįžtame į praeitį ir, žinoma, prisimename vaikystę. Dėl to partneris kartais simboliškai matomas kaip asmuo, galintis prisiimti tėvų pareigas. Būtent ši dimensija viena sudėtingiausių visoms poroms.
Jūsų dabartiniai santykiai gali paskatinti sąmoningą arba nesąmoningą reakciją, susijusią su vaikystės patyrimais. Tada įgytos patirtys turi įtakos tam, kaip atsakote į klausimus, reaguojate į pasakytus žodžius, kokios jūsų veido išraiškos, balso intonacija ir panašiai.
Ar norėtumėte auginti vaiką, panašų į dabartinį savo partnerį? Kaip vertintumėte jo asmenybę ir parodytumėte, jog yra mylimas, kartu elgdamasi taip, kad būtų geriausia jums abiems?
1. Ar antrosios pusės charakterio savybės jums patiktų, jeigu partneris būtų jūsų pačios vaikas?
2. Ar palaikytumėte jo siekius?
3. Ar norėtumėte pakeisti sutuoktinio elgesį, asmenybę?
4. Ar jam patiktų turėti į jus panašius tėvus?
5. Ar jaučiatės kompetentinga, kad gerai išaugintumėte šį vaiką?
Taškų skaičius ...
7. Užuominos apie tėvus
Partneriai kartais tapatinami su tėvais, net mes ir pačios kartais pastebime, kad esame panašios į savo gimdytojus. Neretai šis aspektas pasireiškia per šeimos pokalbius, bet reakcija į tai gali būti labai įvairi: nuo didžiulio pasitenkinimo iki gilaus įžeidimo. Paprastai prisiminimai apie tėvų elgesį laikui bėgant dažnėja, todėl nekaltos replikos gali labai skaudinti. Pavyzdžiui, partneriui užsiminus: „Pradedi per daug gerti, visai kaip tavo tėvas.“ Arba: „Nenorėk, kad būčiau panaši į savo mamą.“
Jei pradedate jausti, kad šios užuominos skaudina, atstumia, būtinai turite papasakoti partneriui, kaip jaučiatės ir kodėl.
1. Kai reikia globos, ar partneris sugeba jus užjausti priimtinu būdu?
2. Kai jaučiatės lyg pažeidžiamas vaikas, kuriam reikia pagalbos, ar partneris sugeba jums padėti?
3. Ar sutuoktinis gali atidėti darbus, pamiršti savo poreikius ir būti su jumis tada, kai jums reikia?
4. Ar partneris gali suteikti tėviško dėmesio ir kartu nepriversti jūsų jaustis blogiau?
5. Ar norėtumėte, kad jūsų tėvai būtų tokie, kaip antroji pusė?
Taškų skaičius ...
Parengė Jurgita Čepulytė
