- Ek, tiek darbo, tiek darbo... Reikia dirbti už tris... Dar gerai, kad dirbame penkiese...
***
- Koks skirtumas tarp alaus ir šlapimo?
- Maždaug pusė valandos...
***
Gimė pirmasis vaikas, pradėtas "Viagros" dėka. Skirtingai nuo kitų vaikų, vos gimęs jis jau gali stovėti!
***
Lietuvos biologai išvedė naują pašto balandžių veislę: šie paukščiai skrenda tiksliai nurodytu ant voko adresu ir tenai dergia.
***
Vaikai - tai mūsų gėlės! Kur įsodinsi, iš ten ir išrausi!
***
Skelbimas studentų valgykloje: "Gerbiami studentai, prašome nemėtyti kotletų ir dešrelių ant grindų Trys šunys jau apsinuodijo!"
***
- Anūkėli, aš šiandien vėl skraidžiau sapne...
- Senele, na kiek galima aiškinti, kad tavo tabletės yra kitoje dėžutėje!
***
Autoinspektorius sustabdo mašiną. Prie vairo sėdi gražutė mergina. Inspektorius prieina, pažvelgia į ją ir sako:
- Laba diena... Ar jums kada nors sakė, kad jūsų akys kaip migdolai - gražios, didelės ir gilios?
- Sakė... - koketiškai taria mergina.
- Tai kodėl, velniai griebtų, jūs tomis savo migdoliškomis, didelėmis, giliomis, gražiomis akimis nežiūrite į kelio ženklus?!
***
Mažas kiekis konjako praplečia kraujagysles, didelis - ryšius!
***
- Ko tu toks liūdnas? Kas nutiko?
- Ai, neklausk...
- Nagi, sakyk!
- "Farai" atėmė teises...
- O kas nutiko, dėl ko? Na sakyk, sakyk!
- Na dėl vaistinėlės prisikabino... Dar numeriai buvo purvini... Važiavau atbulas... prieš eismą... per sankryžą... Per raudoną šviesą... Be teisių... Girtas...
***
Anūkas klausia senelio:
- Seneli, o kai tu eidavai naktį sargybą, ar labai baisu būdavo?
- Baisu, anūkėli... Baisu, bet tik... kol užmiegi.
***
Vienas žmogelis pragyveno 120 metų. Tapęs seniausiu šalies piliečiu, smarkiai išgarsėjo. Valdžia ta proga net surengė spaudos konferenciją. Per ją žurnalistai, žinoma, paklausė:
- Sakykite, kur jūsų ilgaamžiškumo paslaptis?
- Manu, ji paprasta, - atsakė senukas, - aš niekad gyvenime su niekuo nesiginčijau.
- Palaukite, - iškart ėmė ginčytis kitas žurnalistas. - Tai neįmanoma!
- Taip, - tarė senukas. - Visiškai su jumis sutinku.
***
Visi sako, kad aš esu piktas ir kerštingas. Bet aš visai nepiktas. Atkeršiju - ir vėl galim draugauti.
***
Kai kurie mano, kad turi gerą širdį. Bet iš tikro jie turi tik silpnus nervus!
***
Trys broliai rusai sėda pietauti. Srėbteli po šaukštą kopūstienės. Tyli. Vyriausias:
- Nnntaaaaip...
Vidurinysis:
- Taigi nepakenktų...
Jaunėlis:
- Ką gi, nubėgsiu ir atnešiu...
***
Užmigo turtuolis letargo miegu ir atsibudo tiktai 2150 metais. Pirmiausia skambina į banką, teiraujasi apie savo finansus. Jam praneša, kad sąskaitoje - 10 milijardų dolerių. Patenkintas padeda ragelį. Po minutės jam skambina operatorė:
- Kalbėjote 4 minutes. Mokėsite 6 milijardus 600 milijonų dolerių.
***
Kalbasi du gydytojai:
- Žinai, man nepasisekė... Diagnozavau vienam pacientui skrandžio opą, o jis mirė nuo kepenų cirozės...
- Taip, tikrai negerai... Va maniškiai paprastai nuo ko gydau, nuo to ir miršta...
***
- Daktare, aš pas jus su kepenimis...
- Aš kepenų nevalgau!
***
Mergina pas gydytoją:
- Daktare, ar galima padaryti, kad mano kojos būtų nuo pat ausų?
- Turėsime prisiūti ausis prie šlaunų.
***
- Kodėl Rusijos erelis su dviem galvom?
- Tokia jau šalis. Tenka dairytis į visas šalis, kad kas nors ko nors nenukniauktų.
***
- Ar turit žuvies be ašakų?
- Ne! Užtat prekiaujam dešra be mėsos.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
