- Seniai svajoju pabuvoti Paryžiuje! Nuostabios merginos, meilės atmosfera, erotikos aromatas! Jūs, aišku, mane suprantate?! Kaip manote, koks laikas pats tinkamiausias ten vykti?
- Pasistenkite nuvykti į Paryžių iki tol, kol jums sukaks šešiasdešimt metų. Po to jums viskas atrodys kitaip.
*
Kalėjimas - tai vieta, kur erdvės trūkumas kompensuojamas laiko pertekliumi.
*
Teisėjas teisiamajam:
- Jūs pasielgėte tiesiog siaubingai - įžeidinėjot kaimyną pačiais bjauriausiais žodžiais, nusivežėt jį į miško gilumą ir žiauriai sumušėt. Ar nemanote, kad nuėjote per daug toli?
- Taip, ponas teisėjau! Būtų užtekę jam snukį sumalti tiesiog laiptų aikštelėje.
*
Po parką vaikštinėja inteligentiški, dailiai apsirengę vyras ir žmona. Staiga pamato ant suolelio su negertu vyno buteliu ir buvusios inteligencijos pėdsakais veide sėdintį vyrioką. Žmona:
- Tik pamanyk! Tai mano buvęs sutuoktinis. Aš jį palikau prieš penkerius metus! Jis iki šiol tebegeria.
Vyras:
- Meluoji! Taip ilgai nešvenčiama.
*
Moteris tvarkosi namuose. Staiga - skambutis į duris. Atidaro. Ant slenksčio vyriškis:
- Laba diena. Atleiskit už smalsumą, koks jūsų požiūris į analinį seksą?
Moteris užtrenkia duris. Kitą dieną - vėl skambutis. Tad pats vyriškis:
- Laba diena. Atleiskit už sutrukdymą, bet ar jums patinka sekso poza 69?
- Eik velniop! Arba tuoj kviečiu policiją.
Trečią dieną vėl viskas pasikartoja:
- Jei atrodau jums įkyrus, nesupykite, bet ar jums patinka orgazmo metu girdėti nešvankybes?
- Na, pakaks! Man jau atsibodo! Viską pasakysiu vyrui, o paskui jau kaltinkit pats save!
Ir tikrai, apie keistus vizitus ir klausimus moteris viską papasakoja vyrui. Vyras sako:
- Rytoj aš liksiu namie ir jei jis vėl ateis, aš atsistosiu už durų, o tu pasistenk su juo kuo ilgiau kalbėtis.
Kitą dieną vėl skambutis. Už durų tas pats vyriškis.
- Laba diena, malonu jus matyti. Ar jums malonus oralinis seksas?
Moteris:
- Taip, labai!
- O analinis?
- Ir analinis!
- O poza 69?
- Tiesiog nuostabu!
- Ir dar su sadomazochistiniais elementais?..
- Dievinu!
- Tada, prašau, pasakykite savo vyrui, kad, jei jis viską turi po ranka, kodėl miega su mano žmona?!
*
Mama ruošia virtuvėje pietus ir viena ausimi klauso, kaip svetainėje jos šešerių metų sūnelis žaidžia su nauju elektriniu traukinuku.
Traukinukas sustoja ir sūnelis sako:
- Ta-a-aip, visi debilai, kuriems reikia išlipti, pakeliat savo užpakalius ir lipat lauk. Ir neskrepliuokit praėjime... O tie kalės vaikai, kurie nori įlipti, baigiat krapštyti savo kiaušinius ir mikliai į vagoną. Tai paskutinė stotelė prieš Bostoną. Po dviejų minučių išvykstame!
Mama, ištikta šoko, bėga į svetainę:
- Sūneli, kas gi čia dabar? Mes namuose taip nekalbame. Marš į savo kambarį ir dvi valandas gerai pagalvok apie tai, ką čia šnekėjai. Po dviejų valandų vėl galėsi žaisti su savo traukinuku.
Praėjus dviem valandom, sūnus išeina iš savo kambario ir vėl žaidžia su traukinuku.
Štai traukinukas sustoja ir mama girdi:
- Visiems išlipantiems keleiviams primename, kad nepamirštumėte savo daiktų... Dėkojame jums, kad keliavote su mumis ir tikimės vėl jus pamatyti. Gerbiami keleiviai, vykstantys į Bostoną, prašome užimti vietas. Primename, daiktus susidėkite po sėdynėmis. Prašome traukinyje netriukšmauti ir nerūkyti.
Paskui, po nedidelės pauzės:
- O visi, kuriuos užpi... laukimas, kad traukinys vėluoja išvykti dviem valandom, eikit aiškintis su ta k..., kuri kuičiasi virtuvėje...
*
Jei mergina saugo nekaltybę iki vestuvių, ji turi daug šansų išsaugoti ją iki pat mirties.
*
Su kuo gera ilsėtis, su tuo, kaip taisyklė, bloga dirbti.
*
Ištikimybę Tėvynei geriausiai laikyti Šveicarijos banke.
*
Jei pakelėje stovi kelių ;policininkas, vadinasi jam iš jūsų kažko reikia.
*
Nesidžiauk, jei tave minia nešioja ant rankų - tai gali būti tavo laidotuvių procesija.
*
Kodėl "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje? Todėl, kad Lietuvoje per 5 sekundes suspėtų padangas ne tik nuimti, bet ir parduoti.
*
Ne viskas, kas putoja ir geltonas, yra alus.
