- Na tu pažvelk, kokia mano krūtinė. Nepaisant amžiaus, aš dar drąsiai galiu be liemenėlės vaikščioti.
Vyras, kritiškai nužvelgęs žmonos krūtis, pritaria:
- Žinau, kai tu be liemenėlės, netgi geriau atrodai - visos veido raukšlės išsilygina.
***
Ji ir jis lovoje.
Jis:
- Ir vėl?
Ji:
- Labai prašau!
Jis:
- Palik mane ramybėje!
Ji:
- Tai neužims daug laiko.
Jis:
- Aš po to negaliu užmigti!
Ji:
- Aš negaliu užmigti be to!
Jis:
- Ir kodėl tau ateina tai į galvą visada po pusiaunakčio?
Ji:
- Todėl, kas aš įsikarščiavau.
Jis:
- Tau visada tai įvyksta pačiu netinkamiausiu laiku.
Ji:
- Jei tu mane mylėtum, nereikėtų maldauti.
Jis:
- O jei tu mane mylėtum, nebūtum tokia užsispyrusi!
Ji:
- Tu manęs nemyli1
Jis:
- Myliu. Bet to šiandien nedarysiu.
Ji rauda.
Jis:
- Gerai, įkalbėjai...
Pauzė.
Ji:
- Kas yra. Prožektoriaus reikia?
Jis:
- Niekaip nerandu.
Ji:
- O Dieve, tu turi žinoti, kur tai, o ne ieškoti!
Jis:
- Va, pagaliau... Dabar tu patenkinta?
Ji:
- Taip, brangusis!
Jis:
- Tiek pakaks?
Ji:
- Taip!
Jis (bučiuodamas ją):
- Labanakt, brangioji, bet nuo rytdienos, jei užsimanysi gaivesnio oro, pati galėsi keltis ir atidaryti langą!
***
Paryčiais grįžta įkaušęs vyrukas namo. Žmona pasitinka ir klausia:
- Na, tai kur tu, bjaurybe, buvai?
- Na... supranti, žmonele, kaip buvo: nuėjom su vyrais pažiūrėt futbolo... Supranti?
- Taip, mano supermene...
- Na, paskui nuėjome į barą alaus išgerti... Supranti?
- Taip, mano supermene...
- Na, o iš baro užsukome pas Antaną... Supranti?
- Taip, mano supermene...
- Na, o pas Antaną dar alaus išgėrėme, dar kortomis palošėme...
- Taip, mano supermene...
- Klausyk, nesuprantu, ko tu visą laiką kartoji "mano supermene"?
- Tai kad tik supermenai savo apatinius ant viršutinių kelnių maunasi...
***
Į negyvenamą salą išplukdo amerikietį, anglų ir rusą ir leidžia pasiimti po vieną daiktą. Amerikietis pasiima karišką peilį, anglas - kirvį, rusas - apsinuoginusios Pamelos Anderson fotografiją.
Po mėnesio rusas turėjo ir peilį, ir kirvį...
***
Žmona ruošiasi į kurortą.
- Brangusis, ką tau parvežti? Klausia.
- Ką tik nori! Dabar juk viską gydo...
***
Autobusų stotelėje stovi dviese. Vienas vešliais, rudais plaukais, kitas - visiškai plikas. Pirmasis mėgina užmegzti pokalbį:
- Na, vyruti, Dievas plaukų nedavė, ką?
- Kodėl nedavė? Siūlė rudus, bet aš atsisakiau.
***
Atėjo kinų atstovas pas čiukčius ir klausia:
- Na ką, kariausim prieš jus. Kiek čia jūsų?
- Na, 500 gal bus. O kiek jūsų?
- 1 milijardas, - atsako kinas.
- Oho! Tai kur mes jus palaidosim?..
***
- Įdomu: jei kyšį duotum padirbtais pinigais, ar tai būtų kyšis, ar ne?
- Ne, tai būtų asmens orumo įžeidimas.
***
- Seksas telefonu. Aš patenkinsiu visus jūsų norus.
- Antose, čia aš. Pareidama nupirk duonos...
***
Petriukas grįžęs iš mokyklos, sako tėvui:
- Tėti, aš vėl mokykloj langą iškūliau!
- Po velnių, jūsų ne mokykla, o kažkokia oranžerija!
***
- Vakar mes gėrėm degtinę. Paskui ji baigėsi ir mes parsinešėm alaus. Gėrėm alų, o kai jis baigėsi, draugas aptiko žmonos paslėptą konjaką. Ėmėm jį gerti. O paskui aš apsinuodijau sausainiais.
***
Geriau pilvas nuo alaus nei kupra nuo darbo!
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
