- Aš labai pavargau, geriau pašokime!
*
- Tavo žmona per atostogas labai suliesėjo. Kaip jai tai pasisekė?
- Ji laikėsi kiniškos dietos: valgė vištienos sultinį kiniškomis lazdelėmis.
*
Moteriškė autobuse pasipiktinusi:
- Klausykite, ką jūs čia dabar man tarp kojų įkišote ir dar tampote pirmyn ir atgal!?
Vyriškis sumišęs:
- Na, ne... Tai ne tai... Tai skėtis...
*
Moteris kreipiasi į rūkantį vyrą:
- Mano vyrui 60 metų, bet jis niekada nelaikė pypkės burnoje!
- O man 56 metai, bet aš niekada nelaikiau pypkės kurioje nors kitoje vietoje.
*
Poste stovi policininkas su šunim ir keikiasi, o šalia jų - Petriukas. Praeiviai gėdina policininką:
- Kaip jūs drįstate vaikui girdint keiktis?!
- O jūs ar nesikeiktumėte?! Šis vaikas jau antrą savaitę vaikšto paskui mane ir prašo permiegoti su mano kale - jam mat būtinai reikalingas tarnybinis šuo.
*
Senelė švelniai sako savo penkiamečiui anūkėliui:
- Žiūrėk, Petriuk, ten važiuoja py py.
- Dieve mano, bobule, čia juk BMW 325!
*
- Daktare, suprantate, aš sergu keista liga - pats sau rašau laiškus.
- Na ir kada jūs paskutinį kartą išsiuntėte sau laišką?
- Šį rytą, daktare.
- Ir ką gi jūs ten parašėte?
- Kol kas nežinau. Kai gausiu, perskaitysiu.
*
- Kai skaitau medicinos enciklopediją, sau prisitaikau visas ligas.
- Taip būna. Kai aš skaitau Baudžiamąjį kodeksą, tai kiekviename puslapyje jaučiu, lyg sėdėčiau už grotų.
*
- Kas yra paradoksas?
- Na, pavyzdžiui, laikrodis eina ir kada guli, ir kada stovi, ir kada kabo.
*
- Daktare, mano vyras - impotentas.
- O kuo jis maitinasi.
- Dažniausiai bulvėmis.
- Žinote, mieloji, nuo krakmolo tik apykaklė stovi.
*
Skambutis į duris. Šeimininkas atidaro. Ant slenksčio stovi apačioje gyvenantis kaimynas. Jis ištiesia maišelį ir sako:
- Atnešiau avižų.
- Avižų? Kam?
- Arkliams, kurie pas jus trypia.
*
Karininko žmona klausia savo vyro:
- Brangusis, kodėl tu mane vedei?
- Tu taip šaudei akimis, kad aš privalėjau sunaikinti tą ugnies tašką.
*
Ateina mergina pas stomatologą ir sako:
- Oi, jūs žinote, daktare, aš taip bijau, taip bijau... Net nežinau, kas baisiau - ištraukti dantį ar pagimdyti vaiką...
- Na, tai jūs greičiau apsispręskite, nes aš turiu žinoti, kaip pastatyti stomatologinę kėdę.
*
- Brigadininke! Kastuvas sulūžo!
- Atsiremk į betono maišyklę.
*
Moteriškė, grįžusi iš atostogų, skundžiasi savo draugei:
- Visą laiką lijo...
- Bet vis dėlto tu įdegei.
- Tai ne įdegimas, tai - rūdys!
*
Velniai pasiūlė angelams sužaisti futbolą.
- Mes sutinkame, - atsakė angelai. - Tuo labiau kad visi geriausi žaidėjai yra pas mus...
- Gali būti, - nesiginčijo velniai. - Bet užtai visi teisėjai - mūsų...
*
Viršininkas sekretorei:
- Jūs atleista!
- Kodėl, viršininke? Aš jus gerbiu ir myliu.
- Vienos pagarbos metu jūs man kai ką padovanojote, kuo aš jau suspėjau pasidalinti su savo žmona!
*
Du kiemsargiai šunys atidžiai stebi gauruotą pudeliukę.
- Gražuolė! - atsidūsta vienas.
- Ne tas žodis! Būtum tu ją matęs šlapią - ne figūra, o pasaka!
*
Žmona:
- Paprašė, kad parašyčiau rekomendaciją mūsų buvusiai tarnaitei. Aš parašiau, kad ji įžūli ir nepunktuali. Ką parašyti jos naudai?
- Tu gali dar pridėti, kad ji turi nuostabų apetitą ir labai mėgsta pamiegoti.
*
Vieno miesto kažkoks ministras buvo pakviestas į kiškių medžioklę. Medžioklės pabaigoje jis buvo išrinktas geriausiu šauliu, mat vienintelis nušovė trisdešimt kiškių.
- Taip, tai nuostabus rezultatas, - kukliai tarė jis. - Ypač įvertinus tai, kad aš turėjau dešimt šovinių.
*
Senutė daržovių parduotuvėje sako pardavėjai:
- Norėjau nusipirkti penkis kilogramus bulvių, bet bijau, kad nepanešiu.
- Imkite, bobule, - ramina pardavėja, - aš jums taip pasversiu, kad panešite.
*
- Kodėl virš jūsų svarstyklių - veidrodis? - klausia mėsininko.
- Mielasis mano, tu blogai pažįsti moteris. Kuomet yra galimybė pasigrožėti savimi veidrodyje, argi jos žiūri į svarstykles?
*
Įžymus chirurgas sako ligoniui:
- Tai labai paprasta operacija. Po pusvalandžio jūs jau galėsite judinti kojas. Po valandos bėgiosite aplink lovą. O vakare jau galėsite eiti namo.
- O ar galima būtų nors per operaciją šiek tiek pagulėti?
*
- Kieno automatas taip blogai išvalytas? - rėkia seržantas.
- Kalašnikovo, seržante.
