- Na ir ką?
- Ir nieko! Įsivaizduok, ten languotos staltiesės, tai jis man druską 45 minutes perdavinėjo!
***
Atvažiavo A. Pugačiova su F. Kirkorovu į restoraną nauju limuzinu, sėdi, vakarieniauja. Staiga Ala klausia:
- Brangusis, o tu signalizaciją mašinoje įjungei?
Filipas atsako:
- Ne.
- O kodėl?
- Ten Vitas miega.
***
Kalbasi dvi draugės:
- Įsivaizduoji, mano draugas, su kuriuo susitikinėju jau šešerius metus, pagaliau prabilo apie santuoką!
- Ir ką jis tau pasakė?
- Kad jau susituokęs ir turi du vaikus.
***
Senelis švenčia savo 70-ąjį gimtadienį. Anūkas jam sako:
- Turiu tau gerą ir blogą naujieną. Kurią nori išgirsti pirmą?
- Gerąją.
- Netrukus ateis kelios striptizo šokėjos.
- Nuostabu! O blogoji naujiena kokia?
- Joms tiek pat metų kaip ir tau.
***
Idealaus vyro duomenys: 90/60/40. 90 metų, 60 milijonų banke ir 40 laipsnių temperatūros.
*** Skelbimas: "Parduodu kabrioletą. Odinis salonas. Turbodyzelis. Lieti ratlankiai. Pasiekia maksimalų greitį starto momentu".
***
Naujasis rusas žvejoja. Auksinė meškerė, auksinė blizgė, auksinė valtis, auksinis kibiras. Kažkas užkimba. Ištraukia... Auksinė žuvelė! Nenoromis meta ją į kibirą. Žvejoja toliau. Po kiek laiko pasigirsta:
- Ei, žmogau, o kaip dėl trijų norų?
Naujasis rusas:
- Na, gerai, prašyk, ko nori...
***
Susitinka du naujieji rusai ir kalbasi:
- Žinai, vakar nusipirkau 600-ąjį "mersą". Labai puiki mašinėlė, ir tau patariu nusipirkti.
Kitas išsitraukia mobiliuką, surenka numerį ir sako:
- Vasia, suskaičiuok, ar mano garaže yra šeši šimtai "mersų"...
***
Vienas naujasis rusas giriasi kitam:
- Mano artimieji gyvena Pamaskvyje penkiaaukščiame kotedže. Neseniai ilsėjosi Kanaruose.
O manieji atostogavo Pamaskvyje.
- Fui...
- O gyvena jie Kanaruose.
***
Kalbasi du vilkai:
- Tu šitų naujųjų rusų prieš naktį neryk.
- O kodėl?
- Paskui visą naktį pilve mobiliukas zvimbs...
***
Kelių policininkas sustabdo naująjį rusą. Tas sustoja ir sėdi mašinoje. Policininkas stovi ir laukia, kol vairuotojas prieis. Prabėga penkios minutės. Vairuotojas pagaliau atidaro langą, iškiša galvą ir šūkteli:
- Aš taip ir nesupratau, kam čia pinigų reikia.
***
Du naujieji rusai susitinka Brodvėjuje.
- Štai, kaklaraištį nusipirkau už pusantro gabalo!
- Na, brolau, tu ir apsišovei! Už kampo lygiai toks pat - už pustrečio!
***
Numirė naujasis rusas. Pastatė jam paminklą. Užrašė: "Šiuo metu abonentas ne ryšio zonoje".
***
- Su manimi, Verute, gyvensi kaip rojuje!
- Tai kad aš labai gėdinsiuos...
- Ko?
- Nuoga lakstyti, brangusis...
***
Kalbasi dvi moterys.
- Štai tavo sūnus jau paaugęs, turbūt tėvui padeda?
- Taip, padeda. Vakar kartu algą pragėrė.
***
Gerokai įkaušęs, vidurnaktį parsivilkęs namo vyras aiškina žmonai:
- Šiandien mes darbe surengėm konkursą, kas daugiau išgers degtinės.
- Ir kas gi užėmė antrąją vietą?
***
Nusipirko narkomanas kažkokių naujų kvaišalų. Parėjo namo. Surūkė. Atsistojo prie lango ir galvoja: "Kažkas ne taip, nieko nejaučiu. Tikriausiai žolė prasta". Po kiek laiko jau garsiai sako:
- Eisiu, geriau po miestą pasivaikščiosiu...
Mamos balsas iš virtuvės:
- Eik, eik, nes jau tris dienas kaip debilas prie lango stovi...
***
Traukinyje, vėluojančiame visą valandą, konduktorius reikalauja keleivio bilieto. Keleivis pasipiktinęs:
- Kodėl aš turėčiau rodyti bilietą? Pagal tvarkaraštį aš jau namuose!
***
Kai tau 10-40 metų - tenka stovėti autobuse, nes užleidi vietą kokiai nors močiutei.
Kai tau 40-70 metų - tenka stovėti autobuse, nes niekas tau neužleidžia vietos.
Kai tau per 70 metų - tenka stovėti autobuse, nes jei atsisėsi, tai nebeatsikelsi.
***
Jei vaikai būtų klausę savo tėvų, beždžionė nebūtų išlipusi iš medžio.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
