Jis dirbo statybos treste kasininku. Tą dieną algų neišmokėjo, tad pinigus, 100 000 rublių, parsinešė lagamine į namus. Parėjęs pasidėjo nešulį ant stalo, o pats nuėjo pavartyti spaudos. Židinyje kūrenosi ugnis, o šalia žaidė penkerių metų sūnus. Vaikas atsidarė lagaminą ir, paėmęs pinigų pakelius, ėmė kurstyti židinį. Tėvas, paskaitęs spaudą, sugrįžo į virtuvę ir apstulbo išvydęs, ką daro sūnus. Ištiktas afekto pagriebė vaiką ir trenkė į grindis. Pamatęs, kad užmušė, pastvėrė pistoletą ir šovė sau į galvą. Žmona, tuo metu maudžiusi naujagimį vonioje ir išgirdusi šūvį, atbėgo į virtuvę. Siaubas! Du lavonai! Bet prisiminė, kad paliko vaiką vonioje. Nubėgo, o tas jau priburbuliavęs. Ką daryti? Atbėgo į virtuvę, pagriebė vyro pistoletą ir prisidėjo prie smilkinio. Tačiau išgirdo sąžinės balsą: "Nespausk..." Dar kartą prisidėjo prie galvos, ir vėl balsas: "Nespausk...". Trečią kartą stipriai spustelėjo gaiduką...
- Nespausk, Maryte! - sušuko vyras, ir ji prabudo.
O rankoje buvo... daiktas, panašus į pistoletą.
Patarimas merginoms:
- Nemylėkite viengungių. Jie nevedė nė vienos, tad neves ir jūsų.
- Nemylėkite našlių. Jie nuvarė į kapus savo žmonas, tai nuvarys ir jus.
- Mylėkite vedusius vyrus. Jie myli savo žmonas, tai mylės ir jus.
Žmona ruošiasi vakarienei ir staiposi prieš veidrodį. Susišukavusi paima lako flakonėlį ir pasipurškia plaukus. Vyras sako:
- Yra kvapnesnio, kodėl juo nesipurški?
- Man nereikia, kad kvepėtų. Man reikia, kad gerai stovėtų.
Vyras negali atlikti savo kaip sutuoktinio pareigų. Žmona nusiunčia jį pas gydytoją. Parėjusio klausia:
- Na, ką sakė?
- Daug klausinėjo apie mano praeitį. Ypač domėjosi, ar nebuvau anksčiau onanistas. Aš jam, žinoma, atsakiau, kad visada buvau tik komunistas.
- Balvonas! O jeigu rytoj onanistai ateis į valdžią?
Ant gatvės guli girtas vyriškis. Prie jo prieina policininkas.
- Pilieti, kelkitės!
- O kur aš esu?
- Prie Aušros vartų.
- Klausyk, padaryk paslaugą, uždaryk vartus. Labai pučia vėjas...
- Vaciau, ar tu prenumeruoji laikraščius? - klausia bendradarbis.
- Žinoma! O tu manei, kad į tualetą su radiju einu?
Eina gruzinas su asilu, veža vežimą su produktais. Kelias staiga pasuka po tilteliu. Gruzinas privažiuoja prie tilto ir žiūri, kad jo asilo galva nepralįs po tilteliu. Paima kirvį ir pradeda kapoti tilto apačią. Prieina kitas gruzinas ir sako:
- Kvailas tu, Givi. Tu geriau pakastum kelią.
Šis pradeda kasti ir po kelių minučių atsako:
- Pats tu kvailas. Jo ne kojos, bet ausys nepralenda.
Šeima perėjo prie "ūkiskaitos". Žmona nustatė vienkartinį tarifą - dešimt litų. Vyras užmokėjo ir atliko, ką norėjo. Bet žmona nori dar.
- Maryte, bet aš beturiu tris litus.
Truputį pagalvojusi žmona sako:
- Žinai, Jonai, aš tau paskolinsiu septynis.
Kalbasi dvi draugės:
- Už pačias gražiausias gyvenimo minutes aš esu dėkinga futbolui, - sako viena.
- Tai tu vaikštai į stadioną?
- Ne, ten eina mano vyras, o aš einu pas kaimyną.
Suvalkietis atplaukė į Angliją. Kai laivas prisišvartavo, keleivis pamatė į krantą išlipusį narą. "Koks aš neišmanėlis, - pagalvojo suvalkietis. - Juk galėjau ateiti į Angliją ir pėsčiomis".
Petriukas mamos klausia:
- O kaip aš atsiradau?
- Mes tave su tėte kopūstuose radom, - atsako ji.
- O kaip broliukas atsirado?
- O jį morkose radom.
- O sesutė?
- Ją radom bulvėse.
- Tai ką, tave tėtis po visą daržą tampė?
Mokytoja klausia:
- Ką gyvuliai turi keturis, o žmogus - du?
Vaikai galvoja, bet niekas neįspėja. Mokytoja kreipiasi į Petriuką:
- Na, pasakyk, karvė turi ketvertą, o aš - du. Kas?
- Speniai!
Jauna mergina ateina į biurą, samdantį manekenes, ir kreipiasi į klerką, skaitantį laikraštį:
- Atėjau įsidarbinti.
Klerkas nežiūrėdamas į merginą paima iš dėžutės maudymosi kostiumą ir sako:
- Užpildykite šitą formuliarą.
- Klausyk, Maryte, kodėl susipykai su Mykolu?
- Todėl, kad jis moka daug nepadorių dainų!
- Nejaugi jis jas tau ir dainavo?
- Ne, bet jis jas švilpavo...
Verslininkas sako politikui:
- Aš norėčiau išsiaiškinti savo šeimos istoriją, bet nežinau, nuo ko pradėti.
- Pabandykite iškelti savo kandidatūrą rinkimuose.
Vienos partijos narys pasakoja apie praėjusius rinkimus:
- Agitavau gatvėje. Šalimais dvi gražios merginos agitavo už kitą partiją. Su viena susitariau sudaryti rinkimų bloką. Blokavomės ligi ryto... Ilgiau neužteko pinigų...
Vienas visiškai plikas vyriškis sėdėjo bare ir užsisvajojęs gėrė alų. Jo draugas, didelis šmaikštuolis, nusprendė pajuokauti ir mirktelėjęs aplinkiniams priėjo prie jo, paglostė plikę delnu ir garsiai pasakė:
- Visiškai kaip mano žmonos užpakalis!
Plikis taip pat pasiglostė plikę ir sušuko:
- Tikrai! Tu visiškai teisus! Visai kaip tavo žmonos!
