- Jūs privalote pabandyti tapti kitu žmogumi.
- Jau bandžiau, bet mane iš karto pasodino už dokumentų padirbinėjimą.
*
Senas jūsų vilkas pasakoja savo gentainiams:
- Na, kaip jums paaiškinti, kas tai yra okeanas? Štai plauki plauki ir niekur nė vieno baro...
*
Atėjo vyriškis duoti šlapimo tyrimams. Gydytojas laiko stiklainį, bet po kelių sekundžių apšlapinamas nuo galvos iki kojų. Susinervinęs:
- Ką jūs darote?! Negi nepataikote?!
- O gal aš jums snaiperis?
*
Vidurnaktį ligonis iš vyrų skyriaus skambina budinčiai seselei:
- Sesute, mane kankina baisi nemiga! Ar negalėtumėte sužinoti, gal ir moterų skyriuje kas nors negali užmigti?
*
Pas traumatologą ateina moteris subintuota ranka ir koja.
- Kas jums atsitiko?
- Įjungiau dulkių siurblį, o jis kas trenks man į ranką.
- O kojai kas?
- O aš jam irgi trenkiau...
*
- Seneli, ką tu darai su šiuo buteliu? Tu nori jame pastatyti laivelį?
- Iš pradžių būtent tai ir norėjau padaryti. O dabar būčiau laimingas, jeigu iš ten ištraukčiau ranką.
*
Kelių policininkas sustabdo vairuotoją ir prašo techninio paso.
- Aš jo neturiu, - atsako tas.
- Kaip neturite? Automobilis tai jūsų?
- Mano. Bėda ta, kad skirdamiesi mudu su žmona pasidalinome turtą. Man atiteko mašina, o jai - techninis pasas.
*
Eina Petriukas su tėvu gatve, priekyje pamato žavią blondinę. Berniukas stuksena alkūne tėvui į šoną:
- Tėte, tėte, pažiūrėk, kokia klasiška tos blondinės krūtinė!
Tėvas, susirūpinęs per dideliu sūnaus potraukiu moteriškai krūtinei, nuvedė jį pas psichiatrą. Paskyrė gydymą. Po kiek laiko mažylis pasidarė visiškai abejingas blondinėms. Gerai. Eina jie vėl gatve, sūnus nekreipia jokio dėmesio į krūtines. Tėvas laimingas. Įlipa į autobusą. Petriukas alkūne stukteli tėvui į šoną, gudriai mirkteli akį ir sako:
- Tėte, tėte, pažiūrėk, koks klasiškas vairuotojo užpakalis...
*
- Iki šios viršukalnės šliaušite zigzugu.
- Ne "zigzugu", o zigzagu, majore!
- Kaip aš pasakau, taip ir šliaušite!
*
Ateina du turistai į viešbutį. Šeimininkas jiems pasiūlo mažą purviną kambarį.
- Na ir kiek kainuoja ši kiaulidė?
- Vienai kiaulei du doleriai, dviem - trys.
*
Dailininkas abstrakcionistas sako draugui:
- Patekau į sunkią padėtį. Klientas, užsisakęs savo portretą, nori, kad pakeisčiau akių spalvą.
- Pakeisk. Negi taip sunku?
- Bet juk aš neatsimenu, kurioje vietoje tas akis nupiešiau!
*
Daktaras rekomenduoja:
- Jeigu negalite užmigti, išgerkite taurę konjako. Jeigu nepadės, išgerkite dar vieną, o po penkių minučių - dar vieną.
- O jeigu ir tai nepadės?
- Tuomet jums nebus jokio skirtumo, ar jūs miegate, ar ne.
*
Sostinės centre neleistinoje vietoje stovi automobilis. Priėjęs policininkas ant priekinio stiklo pamato raštelį: "Nusėdo akumuliatorius. Ieškau, kad kas patrauktų". Po dviejų valandų mašina stovi toje pat vietoje, tik raštelis kitas: "Trosas nutrūko. Išėjau ieškoti mechaniko".
Dar po valandos policininkas perskaito naują raštelį: "Ši mašina nebrangiai parduodama".
*
Suprakaitavęs laiškanešys užgulęs irklus plaukia švyturio link ir su pikta mina veide įteikia švyturio prižiūrėtojui laišką.
- Jeigu tu ir kitą kartą čia atplauksi toks piktas, - sako prižiūrėtojas, - aš užsiprenumeruosiu kokį nors laikraštį.
*
Susitinka du sodininkai.
- Kas čia tokie?
- Juodieji serbentai.
- O kodėl jie raudoni?
- Todėl, kad dar žali.
Jūratė GERBUTAVIČIENĖ
