Slogi nuotaika skelbiant testamentą: "Mieloji ponia, jūsų vyras paliko jums visus savo "Playboy" žurnalus. Visa kita paveldėjo rugsėjo mėnesio viršelio mergina".
*** Mokytojas mokykloje aiškina berniukams:
- Jeigu matote, kad mergaitei prie užpakalio prikibo siūlas, reikia pasakyti, kad siūlas jai ant peties. Ji pažvelgs į tą petį ir pamatys siūlą.
Petriukas susirūpinęs sako:
- Tamsta mokytojau, jūsų kaklaraiščio užtraukukas atsisegė...
***
Per banko apiplėšimą įsilaužėlis pagrobė 200 000 eurų. Banko direktorius prašo reporterio:
- Parašyk, kad pagrobtas milijonas. Tegu tam nenaudėliui žmona to-o-kią sceną iškelia!..
***
Vyras ir moteris guli lovoje. Ji:
- Žinai, koks skirtumas tarp tavęs ir kunigo?
- Ne, o koks?
- Jei atsistotų kunigui - tai būtų nuodėmė. O jei atsistotų tau - tai būtų fantastika.
***
Kai mąsto vyras, jam veikia tik vienas smegenų pusrutulis. O kai mąsto moteris, jai veikia abu pusrutuliai, kurie visą laiką tarpusavyje kovoja!
***
Vaikėzas motociklu partrenkia storulį.
- Tai ką, negalėjai manęs apvažiuoti? - piktinasi šis.
- Bijojau, kad neužteks benzino.
***
Moteris, nusivylusi vyrais, meldžiasi:
- Dieve, kam tu juos sukūrei? Pasauliui gi jų nereikia!
Staiga pasigirsta didingas balsas:
- O šiukšles kas išneš? Vibratorius?
***
Du berniukai stovi prie civilinės metrikacijos skyriaus ir susidomėję stebi jaunavedžių porą.
- Klausyk, - sako vienas, - išgąsdinkim juos.
- Gerai, - atsako kitas ir puola bėgti prie jaunikio šaukdamas: - Labas, tėti!
***
Jauna blondinė nuoga deginasi ant viešbučio stogo. Ateina viešbučio direktorius:
- Bet, malonioji ponia, jūs negalite čia nuoga degintis!
- O kodėl ne? - paklausia moteris. - Aš juk niekam netrukdau.
- Žinau, - šnopuodamas atsako direktorius, - tačiau jūs gulite ant stiklinio stogo virš mūsų valgomojo!
***
Kas kaip myli: turistas - laikinai, fotografas - objektyviai, gydytojas - mirtinai, medžiotojas - žvėriškai, stalius - iki grabo lentos...
***
Interviu su milijonieriumi.
- Sakykit, kas jums padėjo užsidirbti tiek pinigų?
- Kantrybė, tik kantrybė!
- Bet mes juk žinome daugybę dalykų, kur jokia kantrybė nepadėtų. Tarkim, jei nešiotum vandenį rėtyje, vandens neprineštum.
- Kodėl gi? Tereikia sulaukti žiemos...
***
Teisėjas:
- Liudytojau, jūs žinote, kas gresia už melagingą paliudijimą?
Liudytojas:
- Taip. Lagaminas pinigų ir mersedesas.
***
Kalbasi dvi blondinės:
- Klausyk, kiek kainuotų savaitės atostogos Palangoje?
- Na, nelygu kokių atostogų nori. Kuklios atostogos kainuotų kokį 1 000 litų, o po nekuklių atostogų dar kokį 1 000 litų parsivežtum.
***
Piko valanda. Staiga autobuse vienas žmogus pradeda šaukti:
- Padėkit, mano sūnus penkis litus prarijo! Jis užspringo!
Prie žmogaus iškart prasispraudžia solidžiai atrodanti moteris ir griebia vaikigalį už tarpkojo. Tas suklykia ir išspjauna monetą. Tėvas pagarbiai pažiūri į moterį:
- Jūs gydytoja?
- Ne, aš iš Mokesčių inspekcijos.
***
Užeina į barą vyras su stručiu.
- Man alaus, - sako vyras.
- O jums, - klausia stručio barmenas.
- Man irgi, - atsako strutis.
- Gerai, iš jūsų abiejų - septyni šešiasdešimt.
Vyras įkiša ranką į kišenę, ištraukia lygiai tiek, kiek prašė barmenas, ir sumoka.
Ilgai jie į tą barą vaikščiojo ir tapo nuolatiniais klientais. Vyras visada sumokėdavo neskaičiuodamas ir visada būdavo lygiai centas iki cento. Kartą barmenas jo ir klausia:
- Klausyk, kaip čia yra? Tu visada ištrauki iš kišenės tiek, kiek reikia...
- Buvo taip. Radau palėpėje seną lempą, patryniau, iš jos išlindo džinas ir pažadėjo įvykdyti du mano norus. Pirmas noras buvo, kad visada turėčiau pinigų tiek, kiek reikia.
- Tai protingas noras! Daug geriau negu prašyti milijono, kuris kada nors vis tiek baigsis. Bet ką čia daro tas strutis, kuris vis su tavim vaikšto?
- Matai, antras mano noras nebuvo toks protingas. Aš paprašiau, kad šalia manęs visada būtų ilgakojė paukštytė...
***
- Vakar į mūsų butą įlindo vagis!
- Ir kaip? Ką nors paėmė?
- Ne, nespėjo. Dabar guli ligoninėje... Žmona pagalvojo, kad tai aš taip vėlai grįžau...
Inesa Margelytė, Lazdijų r,
