Skelbimas laikraštyje: "Dirbanti moteris nori susipažinti su vyresniu kaip 55 metų vyriškiu, kuris negeria, nerūko ir nemano, kad jam 25 metai".
***
Dukrelė klausia tėvo:
- Tėte, įmink mįslę: dzin-dzin, miau-miau?
- Ne... Nežinau.
- Tai tramvajus kačiuką pervažiavo. O dzin-dzin, au-au?
- Tikriausiai analogiška nelaimė su šuniuku?
- Ne, tai tu iš darbo girtas grįžai.
***
Kalbasi dvi draugės:
- Žinai, aš nusprendžiau parduoti savo importinę sofą.
- Ką, gal išprotėjai? Kodėl?
- Ji man visą laiką primena apie neištikimybę vyrui.
- Na, ir sugalvojai! Jeigu aš parduočiau visa tai, kas man primena neištikimybę vyrui, tai liktų tik toršeras ir lygintuvas.
***
Vyksta egzaminas. Abiturientas eina atsakinėti ir rankoje nešasi prirašinėtą mažą lapelį. Tai pamatęs dėstytojas pasipiktina:
- Kas čia dabar? Kur jūsų atsakymai?
- Mano atsakymai galvoje, - teisinasi abiturientas.
- O kam tau tas lapelis?
- Na, tiesiog visas atsakymas į galvą netilpo...
***
- Daktare, daktare, kas man yra?
- Paprasčiausias hemarojus.
- Ant veido?
- Tai čia jūsų veidas?!
***
Rytą žmona sako savo vyrui:
- Brangusis, pamiršau pasakyti. Tave kviečia į mokyklą - Petriukas vėl išdaužė langą.
- Ir kiekgi toje mokykloje langų, velniai rautų?!
***
Išgėręs ūkininkas bando atsisėsti ant arklio, bet vis nesėkmingai. Tada jis ima šauktis į pagalbą visus šventuosius:
- Šventas Petrai, padėk! Šventas Jonai, padėk! Šventas Antanai, padėk!
Pagaliau jis pabando paskutinį kartą ir neapskaičiavęs perlekia per arklį.
- Ramiau, ramiau! - burba jis. - Ne visi iš karto.
***
- Jūs išlipate kitoje stotelėje?
- Ne.
- Tada pasikeiskime.
- O ką jūs turite?
***
Susitiko du pensininkai.
- Kur eini?
- Susileisti vaistų.
- Į polikliniką?
- Ne, į užpakalį.
***
Numirė narkomanas. Pakliuvo jis į skaistyklą. Atgailauja, meldžiasi. Galiausiai visa tai jam įkyrėjo, tad ėmė prašytis į pragarą. Išvaro jį į pragarą. Žiūri - tikrai neapsiriko: kalnai marihuanos, heroino ir visokių rūkalų. Narkomanas greitai susisuka cigaretę ir patenkintas prašo velnio ugnies.
Velnias:
- Ar žinai, koks čia pragaras? Ne?! Toks, kad čia ugnies nėra!
***
Mokesčių inspektorius klausia policininko:
- Jūsų tokia maža alga, kaip jūs trijų aukštų namą pasistatėte?
Policininkas:
- Kartą meškeriojau ir sugavau auksinę žuvelę. Na, aš jos ir paprašiau trijų aukštų namo.
- Kas per nesąmonės! Manote, aš patikėsiu?!
- Netiki? Važiuojam, parodysiu triaukštį!
***
Vyras su žmona nuėjo pažiūrėti striptizo. Grįžus namo žmona priekaištauja:
- Negana, kad tu įkišai tai mergai į kelnaites šimtą litų, bet dar ir čiupinėjai jos užpakalį!
- Brangioji, aš tik norėjau surasti grąžą...
***
Naktis traukinyje. Vyriškas balsas:
- Mamule, na kiek galima: "Jonuk, piss-piss, Jonuk piss-piss!"
- O ką aš galiu padaryti? Vaikas niekaip negali nueiti nusišlapinti!
- Užtai aš jau dvidešimt kartų nubėgau!
***
Sėdi kameroje narkomanas, gaisrininkas ir sadistas. Narkomanas atsidūsta:
- Ak, kad taip dabar cigaretę su marihuana parūkius.
Gaisrininkas:
- O po tą ją užgesinus...
Sadistas:
- Į tavo užpakalį...
***
- Mama, tiesa, kad kiekvienas vaikas turi turėti tėvą?
- Tiesa, sūneli.
- Tai kodėl mūsų šeimoje trys vaikai, o tėvas vienas?
***
Patarimas. Jeigu užpakalį patepsi "Bland-a-med", po metų neatsiras nė vienos naujos skylutės.
***
Eina Petriukas mokyklos koridoriumi ir burba po nosimi:
- Kur protas?! Kur logika?!
Sustabdo jį direktorius:
- Petriuk, ko čia burbi?
- Aš klasėje pagadinau orą, o mokytoja mane išvarė, ir pati su mokiniais pasiliko klasėje. Na, pasakykite: kur protas, kur logika?
***
Gano bobutė ožką plikame, dulkėtame plento pakraštyje. Pro šalį važiuoja mašinos. Sustoja vienas vairuotojas, pasigailėjęs ožkos, ir sako:
- Kam gyvulį kankini? Vesk į lauką, žiūrėk, kiek ten žolės.
Bobutė atkerta:
- Tu manęs nemokyk! Mano kaimynas kelių policininku dirba, tai ant šito pliko asfalto štai kokį pilvą užsiaugino!
***
Kaimynas kaimynui:
- Tu miegojai su mano žmona!!! Už tai tu man sumokėsi!
- Dar ką sugalvojai?! Tris kartus mokėti?!
***
Armėniškas trijų žvaigždučių konjakas Paryžiuje vykusioje parodoje užėmė pirmąją vietą, o penkių žvaigždučių - visai negavo prizo.
- Kodėl taip atsitiko? - klausia armėnų vyndarių.
- Patys stebimės! Pylėme tai iš vienos statinės.
***
Vyras, nuteistas iki gyvos galvos, atsėdėjo kelias dešimtis metų. Ateina pas jį prižiūrėtojas ir praneša:
- Jūs patekote tarp amnestuotųjų ir paleidžiamas į laisvę.
Tas iš džiaugsmo pradėjo šokinėti ant sienų, šuoliuoti po kamerą, ploti delnais. O jam ir sako:
- Šypsokitės, jus filmuoja slapta kamera.
***
Jam juodai nesisekė. Jam nesisekė viskas. Žinoma, ir seksas. Jam nepasisekė netgi tada, kai jis paskambino sekso telefono linija. Jam pasakė:
- Ne šiandien. Atleiskite, bet man skauda ausį...
***
Pas psichoterapeutą:
- Jau pusę metų kas naktį sapnuoju tą pačią moterį.
- Ir?
- Matyti daugiau jos negaliu!
***
- Mano sužadėtinis ligotai pavydus, - skundžiasi striptizo šokėja savo bendradarbei. - Jis priekaištauja, kad aš jam neištikima. O aš per visus šešis mėnesius, kol čia dirbu, turėjau tik vieną meilužį - budintį gaisrininką.
- Tu pamiršai, kad jie keičiasi kiekvieną vakarą...
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
