- Abramai, ar tu dar kartą vesi, kai aš mirsiu?
- Ne, Sara, mieloji, žinoma, nevesiu.
- Bet kodėl? Tu juk dar vyras kaip reikiant!
- Todėl, kad geresnės už tave nerasiu, o tokios pat nenoriu...
***
Laimė - tai kai ryte su malonumu eini į darbą, o vakare su malonumu grįžti namo. Kai darbe tavęs laukia ketvirtinė premija ir nemokamas internetas, o namie - futbolas, šaltas alus ir uošvė skaudančiu dantim.
***
Sakoma, kad žmogui įsimylėjus, atsijungia 90 procentų visų "dirbančių" smegenų ląstelių. Mokslininkai tvirtina, kad žmogaus smegenys išnaudoja tik 10 procentų savo potencialo; išeitų, jog įsimylėjus dirba tik 1 procentas visų smegenų ląstelių. Vidutiniškai žmogaus smegenys sveria 1 400 gramų, vadinasi, įsimylėjusio žmogaus realiai dirbančių smegenų tėra tik 14 gramų. Tie patys mokslininkai teigia, kad sulaukus 40-45 metų amžiaus, žmogaus smegenys netenka 2 gramų neuronų, o po 50 metų - 3 gramų kasmet. Peršasi išvada, jog po 6,5 santuokinio gyvenimo metų keturiasdešimtmečio vyro smegenys visiškai nustoja dirbti.
***
Valstietis dėlioja turguje vištas ant prekystalio ir murma:
- Pats, pati, pats, pati...
Pro šalį praeidamas žmogelis užkalbina:
- Na, pats - tai turbūt gaidys, o pati - tai višta?
- Ne... pats - tai reiškia pats nukirtau, o pati - tai pati nugaišo...
***
Labiausiai gyvenime vyras bijo pabusti anksčiau, nei jo žmona spėja susišukuoti ir pasidažyti...
***
Grįžta tėvas iš darbo:
- Petriuk, kur mama?
- Nuėjo pas kaimyną į viršų cigaretės surūkyti.
- Seniai?
- Na, gal prieš penkiolika minučių.
Tėvas apžvalgia lubas ir murma:
- Televizorius... stalas... sekcija...
Iš seifo ištraukia šautuvą, užtaiso dviem šoviniais.
- Cigaretę, sakai, sutraukti? Tuoj. Šaunam.
Dar žvilgsnis į lubas:
- Lova!
Nukreipia šautuvo vamzdį į viršų ir... babach!
- Petriuk, nubėk į viršų, pažiūrėk, ar ten jiems nieko nenutiko?
Petriukas išbėga, po dviejų minučių grįžta:
- Tėti, nieko baisaus: dėdei Antanui nutraukė kiaušinius, o mamai peršovė apatinį žandikaulį...
***
Arabų šeichas keliauja po Europą ir įsimyli gražuolę europietę. Jos tėvas pasakoja savo draugams:
- Žodžiu, jis man sako - jei jūs atiduosite man ją į žmonas, aš užmokėsiu tiek aukso, kiek ji pati sveria. Na, aš jam atsakiau, kad tokiu klausimu skubėti negalima ir pasikalbėsime po mėnesio.
Draugai:
- Taip, tu teisus. Tie arabai su savo keistom tradicijom... išties reikia gerai pagalboti...
Tėvas:
- Čia ne gerai pagalvoti riekia, o gerai mergaitę pavalgydinti...
***
Programuotojas gavo nemenką premiją ir nusprendė už ją įsigyti naują kompiuterį, bet žmona užprotestavo:
- Na jau ne! Aš tiek metų miegu senoje lovoje, noriu arabiškos. Ant tų senų čiužinių aš net baigti negaliu!
- Ką tu, brangioji?! Kai aš pagalvoju, kiek tai kainuoja, tai nė pradėti negalėsiu.
***
Nudistų pliaže kalbasi dvi blondinės:
- Žinai, man čia labiausiai patinka vagišiai.
- ?
- Aš vakar net tris orgazmus patyriau, kol vienas toks vagišius ieškojo, kur piniginę paslėpiau.
***
Paskaičiavusi kitų metų biudžetą, žmona sako vyrui:
- Man reikia iš pagrindų keisti gyvenimo būdą. Todėl tu privalai atsisakyti bokalo alaus prie televizoriaus, o aš savo ruožtu pasistengsiu atpratinti tave rūkyti...
***
Kaip gyveno mūsų seneliai: pažintis, pirmas bučinys, vestuvės, seksas.
Kaip gyveno mūsų tėvai: pažintis, pirmas bučinys, seksas, vestuvės.
Kaip gyvename mes: bučinys, seksas, bučinys, seksas, pažintis.
***
Vyras kreipiasi į urologą dėl susilpnėjusio lytinio pajėgumo. Daktaras jį apžiūri ir klausia:
- Ar esate turėjęs atsitiktinių santykių?
- Taip, bet tik su savo žmona.
