- Vis dėlto žmogus - keista būtybė...
- Kodėl jūs taip manote, kolega?
- Jei jam pasakysi, kad danguje yra 9 567 432 876 932 176 978 žvaigždės, jis patikės, bet jei pasakysi, kad suoliukas dažytas, jis būtinai palies jį pirštu, kad įsitikintų.
*
- Kaip jūs važiuojate!? Negi nematėte ženklo?.. Čia vienos krypties judėjimas!
- O argi aš važiuoju dviem kryptim?
*
Negras rado dykumoje butelį, atkimšo, o iš butelio išskrido džinas:
- Prašyk, ko nori, negre, - išpildysiu tris tavo norus!
- Noriu būti baltas, dažnai matyti nuogas moteris, ir kad niekad man netrūktų vandens!
Džinas mostelėjo ranka ir pavertė negrą klozetu.
*
Džiausto skruzdėlė skalbinius. Eina dramblys pro šalį, o skruzdėlė ir sako:
- Vaikšto čia visokie, paskui kelnės dingsta.
*
Dvi skruzdės rengia pasalą drambliui. Viena skruzdėlė: "Svarbiausia - mums reikia jį pargriauti, o po to suspardysim"!
*
Neseniai atlikti tyrimai parodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Vyras, išgėręs tris bokalus alaus, blogai vairuoja, išgėręs šešis - žvengia dėl visokių niekų, o po dvylikto - priverstas šlapintis sėdėdamas.
O degtinėje yra vyriškų hormonu: po pirmos taurelės moterys pradeda keiktis, po antros - riaugėja prie stalo, o po trečios šlapinasi stovėdamos.
*
- Kaip sužinoti, kad blondinei bloga diena?
- Tamponas - už ausies, o cigaretė - neaišku kur...
*
Trys kontrabandininkai veža voveraites iš Kanados. Aerouosto muitinėje visi voveres paslepia kelnėse... Po pusmečio draugai susitinka tame pačiame kalėjime ir kalbasi.
Pirmasis sako:
- Voverė pagalvojo, kad užpakalis - drevė. Aš nesusilaikiau, susijuokiau ir pagavo.
Antrasis sako:
- Voverė pagalvojo, kad kiaušiniai - riešutai... Pradėjau šaukti - ir pasodino.
Trečiasis sako:
- Jums tai niekai. Mano voverė riešutus į drevę nešė... Atsigavau jau kameroj...
*
Jau yra išrasta kontraceptinė piliulė vyrams "po to". Veikimas - pakeičia kraujo grupę.
*
Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: moters nėra, darbo nėra, ant mašinos - įbrėžimas.
*
Pilvas nuo alaus - vyriškas nėštumas.
*
Teisiamas vyras, nužudęs jauną merginą. Teisėjas klausia:
- Kodėl jūs nužudėte tą vargšę mergaitę?
- Suprantate, teisėjau.... Aš dirbu ginekologu. Visą dieną dirbu, nė laisvos minutės neturiu. Pareinu namo, o žmona: "Mums vaikus daryt jau per vėlu - įdėk spiralę". Ateina dukra: "Mes su vyru pasitarėm - būtų gerai vaikutis. Išimk spiralę". Ateina mažoji: "Aš manau, jog esu pasirengusi seksualiniam bendravimui. Įdėk spiralę". Išėjau į kiemą parūkyt, o čia prieina kažkokia mergina ir sako: "Duok penkis litus - parodysiu"...
*
Kalbasi dvi blondinės:
- Žinai, vakar dariau nėštumo testą...
- Na, ar labai sunkūs buvo klausimai?
*
Ateina kunigas į valgyklą. Žiūri - rabinas valgo. Sugalvojo patraukti per dantį:
- Ar šviežia kiauliena šiandien, mielas rabine?
- Tai kad negalima mums, rabinams, jos valgyti. Nežinau...
- Daug prarandate, mielas mano.
Užsisako kiaulienos ir atsisėdęs su rabinu prie vieno stalo, valgo. Rabinas baigė ir sako:
- Gerų linkėjimų žmonai!
- Tai kad neturiu žmonos...
- Daug prarandate, mielas mano!
*
Pas vieną moterį apsilankė penki kareiviai. Lyg tyčia grįžo vyras. Tie sako: "Slėpkimės balkone. Jei suras, sakysim, kad mes - parašiutininkai ir per pratybas netyčia nusileidom čia". Ateina vyras. Išeina į balkoną užsirūkyti. Randa tuos penkis, ramiai sau išleidžia juos iš balkono. Tie ir klausia: "Negi jums neįdomu, iš kur jūsų balkone atsirado penki kareiviai?" Tas sako: "Nieko naujo - aną savaitę trys geologai tualete naftos ieškojo".
*
Miršta senas žydas. Stovi šeimyna prie lovos. Mirštantysis pakelia galvą:
- Sara, Sara, ar tu čia?
- Čia, nebijok, ilsėkis....
- Moiše, Moiše, ar tu čia?
- Čia, tėveli, čia...
- Abeli, Abeli, o tu ar esi?
- Esu, esu..
- Tai kas krautuvę saugo?!
*
Žvejojo trys "naujieji rusai". Vienam (ko tik nebūna) užkibo žuvis. Ištraukia, o žuvelė sako:
- Paleiskit mane, tai aš po vieną jūsų norą išpildysiu.
Pasitarė "naujieji rusai" ir paleido. Žuvelė klausia pirmojo, ko jis norėtų. Tas pagalvoja ir sako:
- Nu gyvenu gerai - pinigai, mersas, mergos, vila, tik vieną problemą turiu - pilna vila skruzdėlių.
Žuvelė:
- Aš tau duosiu mažą mažą skruzdėlytę. Tu ją paleisk, tai ji kitas skruzdėles suės ir pati nugaiš.
Antras sako:
- Man irgi panašiai - niekaip negaliu iš vilos tarakonų išgyvendint.
Žuvelė:
- Aš tau duosiu mažą mažą tarakoniuką. Tu jį paleisk, tai jis kitus tarakonus suės ir pats nugaiš.
Trečias "naujasis rusas" sako:
- Klausyk, gal gali man duot mažą mažą mokesčių inspektorių?..
*
Susitinka "naujasis rusas" (su "mersu", paskutinės laidos mobiliaku, apsirengęs "čiki") savo seną klasioką (žmogus baigęs porą universitetų, inžinierius, bet apdriskęs, akys įdubusios). Inžinierius ir klausia:
- Klausyk, kaip tau pasisekė taip prasigyventi - juk vos mokyklą baigei, dukart du nežinojai, o dabar gyveni kaip inkstas taukuose?
- Labai paprastai: važiuoji į Vokietiją, perki alaus skardinę už 1 eurą, parvežęs parduodi už 3 eurus - štai iš tų 2 procentų ir gyvenu...
*
Čiukčis, nusipirkęs medžioklinį šunį, grįžo iš Maskvos namo. Kitą dieną išeina ančių medžioti. Grįžta tuščiomis. Žmona:
- Tai ką - nieko?!! Pinigus visus sukišai....
- Nesuprantu: ar antys per aukštai skrido, ar aš šunį per žemai mėčiau...
*
Plaukė kruizinis laineris ir pakliuvo į didelę audrą. Svyruodamas keleivis prieina prie kapitono ir klausia:
- Kapitone, ar toli žemė?
- Ką jūs, vos kelios mylios...
- O kuria kryptimi?
- Žemyn.
*
Skrenda kunigas lėktuvu. Lėktuvas atsiplėšė nuo tako, kyla. Kunigas pašaukia stiuardesę:
- Kokiame aukštyje mes dabar esam?
- 3 000 metrų.
- Tai duokit tada viskio, gryno. Stiuardesė atneša. Kunigas po kelių minučių vėl:
- Kokiame aukštyje mes dabar esam?
- 5 000 metrų. Vėl viskio?
- Aha, duokit dar vieną.
Dar po kelių minučių kunigas vėl klausia:
- O koks dabar aukštis?
- 9 000 metrų. Vėl viskio atnešti?
- Ne, - (rodo jis į viršų), - valdžia arti.
*
Vyksta teismas. Kaltinamasis:
- Įsivaizduokit, grįžtu namo, žiūriu - svetimi vyriški batai stovi! Įbėgu pas žmoną į miegamąjį, sakau: "Kur jis!?" Ji klausia "Kas?" Pažiūrėjau po lova, šaldytuve, išeinu į balkoną, žiūriu - bėga niekšelis vienom glaudėm, tai paėmiau ir išmečiau spintelę jam ant galvos.
Nukentėjusysis:
- Esu sveikuolis. Kasdien vien glaudėm bėgioju, būčiau ir toliau sėkmingai sportavęs, jei šitas prietranka nebūtų spintelės ant manęs numetęs.
Liudytojas:
- Sėdžiu aš spintelėj...
*
Stovi jauna pora prie lango:
- Matai, mielasis, koks rūpestingas vyriškis - skalbinius pats surenka...
- Bet skalbiniai tai mūsų!
*
Kalbasi du kaimynai:
- Klausyk, tu jau nepyk, kad mano šuo tavo vištas papjovė.
- Nieko, aš jį vakar su savo žiguliuku pervažiavau.
- Tai nieko baisaus - mano sūnus šįryt ant tavo žiguliuko vinim velnią nupiešė.
- Niekis, aš jam šratų į užpakalį "įkaliau".
- Ne bėda - jis prieš pusvalandį su kanistru išėjo tavo namo padegt.
- Nieko, svarbu kaimynams gerai sugyventi.
*
Mažas Petriukas stebi aplinką, pradeda pažinti pasaulį:
- Mama, mama, žiūrėk - lėktuvas... Mama, žiūrėk - mašina... Tėti, tėti, žiūrėk - na ir užpakaliukas...
*
Ginčijasi latvis ir lietuvis, kurie anksčiau pradėjo naudotis telegrafu.
Latvis:
- Mūsų archeologai 100 metrų po žeme rado varinę vielą, o tai akivaizdžiai įrodo, kad mes naudojome telegrafą jau prieš 100 metų.
Lietuvis:
- O mūsų archeologai įsikniso į žemę 300 metrų ir... nieko nerado, o tai įrodo, kad mes tada jau turėjome bevielį telegrafą.
*
Pakviečia psichikos ligonį metinei apžiūrai. Duoda plytą:
- Kas čia?
- Šuo.
Palieka jį dar metams. Kita apžiūra. Vėl paduoda plytą:
- Kas čia?
- Plyta.
- Sveikas!
Paleidžia namo. Ligonis, išeidamas pro vartus, glosto plytą:
- Mes juos išdūrėm, Bobikai, išdūrėm....
*
- Nupjaukite pacientui dešinę koją. (Šmaukšt.)
- Aš sakiau - dešinę! (Šmaukšt.)
- Aš sakiau - koją!.. (Šmaukšt.)
- Aš sakiau - pacientui!
*
Atvykėlio į Rusiją dienoraštis:
Pirmadienis: Gėriau su rusu. Vos nemiriau...
Antradienis: Nieko neatsimenu.
Trečiadienis: Nieko neatsimenu.
Ketvirtadienis: Nieko neatsimenu.
Penktadienis: "Pachmielas" su rusu.
Šeštadienis: Geriau jau būčiau numiręs pirmadienį...
*
Autobuse:
- Oi, kaip koja nutirpo.
- Aš ir žiūriu, iš kur čia tiek vandens...
*
Ateina rabinas su kunigu į kavinę ir užsisako dvi žuvis. Atneša vieną mažą, kitą didelę. Rabinas padvejoja, padvejoja ir paima didelę. Kunigas:
- O aš tai būčiau mažesnę ėmęs...
- Tai ko lauki?
*
- Kodėl nušovėte zuikį? Juk nesate medžiotojų bendrijos narys.
- O kodėl jis ėdė mano kopūstus? Juk jis man ne šeimos narys.
*
Važiuoja naktį taksistas. Darbo nėr... Žiūri - stabdo jį blondinė, apsirengus brangiais kailiniais, dar nepraradus "prekinės" išvaizdos. Sustojo. Blondinė atsisėdo ant galinės sėdynės ir paprašė nuvežti į kitą miesto galą. Veža ją taksistas, pasižiūri į veidrodėlį, o ji - be kailinių, tik vienu apatiniu trikotažu. Taksistas - į veidrodėlį, į kelią... Žvilgt - ji jau visai nuoga. Dabar taksistas jau į veidrodėlį žiūri dažniau negu į kelią... Atvežė blondinę į vietą. Ji susirinko drabužius, išlipo, susimokėjo ir nuėjo. Taksistas tik apsisuko - ir iki artimiausio baro. Užsisako septynis bokalus. Jam atneša. Jis išgeria pirmą, pasižiūri sau tarp kojų:
- Na ką, neatsistojai? Dabar tai jau myžt gausi...
*
Palatoje guli ligonis, apraizgytas vamzdeliais, žarnelėmis, prijungtas prie lašelinės. Įeina profesorius su palyda.
- Na, ligoni, kaip jaučiatės? - prisėda ant lovos profesorius.
Ligonis ima drebėti, tampytis ir be garso žiopčioti.
- Kas jums? Negalite kalbėti?
Pacientas užverčia akis ir neigiamai purto galvą.
- Duokite jam popieriaus lapą, - paliepia profesorius. - Tegul parašo, ko nori.
Ligonis paima pieštuką, lapą ir drebančia ranka šiaip taip parašo: "Nulipk nuo vamzdelio, kalės vaike".
*
Susitiko du veiklūs žmonės.
- Gal tau reikia sunkvežimio vinių?
- Taip.
- Dešimt tūkstančių litukų.
- Gerai.
Paspaudžia vienas kitam rankas ir nueina: vienas - ieškoti dešimties tūkstančių, o kitas - sunkvežimio vinių.
*
Idealaus vyro duomenys: 90/60/40, 90 metų senis, 60 mln. banke, 40 laipsnių temperatūra.
*
Kokie žodžiai mylintis labiausiai nervina? "Aš jau grįžau, brangioji."
*
80 metų senis nori vėl su žmona pasimylėti. Kai jis nori pradėti, žmona sako:
- Palauk, o prezervatyvas?
- Kam, juk vaikų vis tiek jau nebegali turėti.
- Taip, bet nuo tokių senų kiaušinių dar salmonelėmis apsikrėsiu.
*
Kalbasi močiutė ir anūkėlė:
- Žinai, anūkėle, gyvenime reikia turėti vieną meilę....
- O kas buvo tavo meile ?
- Jūreiviai...
*
Atėjo bobutė pas ginekologą.
- Na, bobut, jums ten - grybelis.
- Kad jis kur vaikeli. Dešimt metų namelį ėdė, dabar ten įsimetė.
*
Parduotuvėje:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku.
- O kodėl man vakar bloga buvo?
*
Vieną dieną moteris apsilankė pas kunigą ir sako jam:
- Tėve, aš turiu problemą. Tiksliau - dvi papūgas, galinčias pasakyti tik vieną dalyką.
- Ką jos sako, - pasidomėjo kunigas.
- Jos sako: "Sveikas, mes prostitutės, gal norėtum pasilinksminti?"
- Jėzau, kaip nešvanku!- pasibaisėjo kunigas ir pasvarstęs sako: - Žinai, aš turiu taip pat du papūginus, kuriuos išmokiau melstis ir skaityti Šventą raštą. Paimk juos ir patupdyk viename narve su savo papūgom. Jie išmokys jas drovumo ir gerų kalbų.
Padėkojusi moteris taip ir padarė. Papūginai sau tyliai suka rožančių, meldžiasi. Moteris negali atsistebėti. Po kelių minučių papūgos suklykia: "Sveikas, mes prostitutės, gal norėtum pasilinksminti?".
Kelias minutes stojo spengianti tyla. Galų gale vienas iš papūtinų atsisuko į kitą ir sukriokė:
- Mesk tuos sušiktus rutuliukus - mūsų maldos išklausytos!!!
*
Ateina moteriškė į viešnamį:
- Vyro noriu!
- Tik trys laisvi: greitas, lėtas ir su fantazija.
- Duokit greitą.
Moteriškė nusirengė, žiuri - greitasis jau apsirengia!
Sugrįžo, sako:
- Duokit lėtą!
Nueina su lėtu, nusirengia, o tas tik kaklaraištį nusirišęs.
Sugrįžusi sako:
- Duokit su fantazija!
Žiūri - ateina vyrukas ir samčiu per puodą daužo.
- Gana nesąmonių - prie reikalo einam! - paragina moteris.
- Aš ką kvailys - per tokį griaustinį mylėtis!
*
Susirado blondinė vaikiną ir išvažiavo į Šiaurę su juo - pasimėgauti laukine gamta. Jiedu apsigyveno namelyje be jokių patogumų - nei elektros, nei krosnies, nei tualeto.
Nusprendė blondinė, kad jai šalta, ir nuvažiavo į parduotuvę. Nusipirko elektrinį radiatorių, parvažiuoja į namelį, ir sako savo vaikinui:
- Nupirkau radiatorių, dabar mums nebus taip šalta!
- Kvaiša tu! Juk čia elektros nėra!
- O!!! Aš ne kvaiša! Aš apie viską pagalvojau! Aš ir rozetę nupirkau!
