Jau tris mėnesius nebevartoju narkotikų. Dorybė pati savaime gali būti atlygis. Anksčiau galėdavau pradėti dieną narkotikų, o ne savo paties kompanijoje. Jie buvo mano sistema atsispirti pražūčiai ir gelbėjo mano gyvybę nutolindami nuo pilkos Sebastiano ir egzistencijos rutinos. Pripažinkime, gyvenimas žemėje yra nuobodus ir brangus, nors į jį ir įtraukta nemokama kelionė aplink saulę.
Ką gi man šiandien nuveikti? Aplankysiu zoologijos sodą, vietą, kuriai aš ir priklausau. Bet pirma gydytoja. Niekas neužpildo tiek daug erdvės ir nepalieka jos tokios tuščios kaip mano gydytoja. Ji yra didžiulė grėsminga žiežula, išsigelbėjimo pardavėja, randanti atgaivą piktavališkume. Mūsų pokalbis rutuliojosi maždaug taip:
Aš: "Ar galiu gauti receptą migdomiesiems?"
Ji: "Ne".
Aš: "Ar man gali būti atlikta lobotomija Nacionalinės sveikatos apsaugos tarnybos sąskaita?"
Ji: "Ne".
Aš: "Esu apgailėtinas".
Ji: "Tuomet apsilankyk "Anoniminių narkomanų" susirinkime. Tau reikalinga dvasinė, o ne medicininė pagalba. Aš neturiu laiko. Dar kas nors?"
Aš: "Taip. Mane apnyko Tourette sindromas (paveldimas sveikatos sutrikimas, pasireiškiantis dažniausiai jaunesniems kaip 18 m. amžiaus asmenims tokiais simptomais kaip pasikartojantys nevalingi kūno judesiai ir nekontroliuojamas nepadorių garsų bei frazių verbalizavimas - vert. past.), tu riebi, šlykšti sutrauka".
O, kaip užtenka vieno debesėlio visai saulei užtemdyti! Ką ji supranta? Iš visų šiuolaikinio žmogaus kaukių, kuriomis siekiame užmaskuoti mūsų gyvenimo ir mirties baimę, nuo klouno iki dvasininko, iki narkomano, gydytojo akivaizdžiai yra nedoriausia. Klausiu, ką jie gali išgydyti? AIDS? Ne. Vėžį? Ne. Mane? Ne. O sunkiausią iš visų ligų, buvimą šiame pasaulyje - ar jie gali išgydyti tai? Ne. Ką gi, tuomet jie paprasčiausiai gali eiti po velnių.
Esu zoologijos sode. Ko aš labiausiai nekenčiu zoologijos sode, tai gyvūnų. Tiesą sakant, jei jau mano tekstai yra spausdinami, ar galiu pasinaudoti šia galimybe ir pasakyti gyvūnams, visiems gyvūnams pasaulyje: aš suknistai jūsų nekenčiu. Aš nekenčiu tai, kaip jūs ėdate; aš nekenčiu tai, kaip jūs puikuodamiesi trinatės aplinkui, tarytum jūsų gyvenimas būtų toks svarbus, kaip ir mano. Kuo jūs, po velnių, manote esą? Aš jūsų nekenčiu beveik tiek pat, kiek ir Gyvūnų globos draugijos. Gyvūnų globos draugija! Ko jūs, po velnių, norite? Sakau - sunaikinkime branduoliniu ginklu Gyvūnų globos draugiją. Taip! Ir sakau - sunaikinkime branduoliniu ginklu visus gyvūnus, visas rūšys visame pasaulyje. Tačiau leiskite būti konkretesniam.
Gerai. Visų pirma. Šunys. Kuo jūs, po paraliais, manote esą? Ar manote, kad turite teisę pakelti koją bet kur ir toliau taip elgtis vien todėl, kad esate vieninteliai pasaulyje mane mylintis labiau nei aš pats, skaitėte “Mein Kampf” ir vien tik sekiojate visur paskui tokius lyderius kaip aš? Ne, neturite. Eikit peklon ir išgaiškite iki paskutinio.
Toliau - delfinai. Ko jūs norite? Sakoma, kad jūs protingi. Jei esate tokie jau suknistai protingi, tai kodėl jūs delfinai? Atsakykite. Sakoma, kad galite suprasti žmones. Gerai. Tuomet supraskite štai ką: eikit delfinai velniop.
Kaip dėl pandų? Kuo jūs dedatės? Storos tingios vėplos, nekvaršinančios galvos netgi dėl savo veisimosi. Nenuostabu, kad jūs ant išnykimo ribos, dvokiantys mėšlo kubilai. Susiraskite darbą.
O kaip dėl vėžlių? Ko jūs po velnių norite? Kodėl jūs visuomet tokie isteriški ir nesivaldantys? Pamatau jus bešlitinėjančius grindimis ir paprasčiausiai kyla noras užvažiuoti gariniu volu tiesiai ant jūsų, parazitai.
O leopardas? Kaip drįsti puikuotis tais nuostabiais kailiniais, bandydamas būti madingas, kai suknistai puikiai žinai, kad jie daug geriau atrodytų dėvimi mano merginos. Gėdos turėtum. Esi lygiai toks pat, kaip ir raganosis, išpera tu, kuris nesupranta, kad daug svarbiau man turėti tą ragą negu šitam storam kvaišeliui. Tačiau ar norite žinoti, kam aš prilaikau didžiąją savo neapykantos dalį? Norite?
Kašalotui (angl. sperm whale - paž. sperminis banginis - vert.past.). Taip, tau. Kas tu, po velnių, esi? Su tokiu vardu tu nusipelnai būti išmiręs, bjaurybe. Kodėl esi toks storas? Ei? Atsakyk. Ar dar neprisiėdei per visą gyvenimą? Be perstojo dejuoji ir verkšleni: išsaugokite kašalotą. Išsaugokite kašalotą! Cha! Išsaugokite kašalotą? Kam? Pietums? Sakau: o jei taip branduolinę bombikę ant kašaloto? Taip! Bombikę ant kašaloto, ir velniop. Išnyk.
O dabar dėl tų vegetarų, visiems jums štai ką pasakysiu - valgyti gyvūnus labai skanu ir sveika. Nesutinkate? Ką gi, tokiu atveju žąsies žingsneliu mindžiojau aš jūsų lęšių srėbalą savo kerziniais batais, kretinai. Ištižėliai. Negalėtumėte net kalakuto užmušti, nebent tai būtų būtinoji gintis. Ir ką gi būtumėte veikę Vietname, a, skystablauzdžiai? Sakau: išnaikinkime visus vegetarus napalmu. O jūs sakote: vegetariškas maistas yra geriausias norintiems būti gražiems. Na, nepanašu, kad tai labai pagelbėjo drambliui arba jums, šlykštukai, negi sakysite priešingai? Atrodote tokie panašūs į kopūstus, kad reikėtų vadinti jūs "kanibalais", jūs niekam tikę pusgalviai. Ką atsakysite į tai? Aš valgau veršieną ir atrodau puikiai. Cha!
Taigi kaip matote, esu gan tolerantiškas vyrukas. Manau, kad gyvenime svarbu išsakyti visą tiesą. Jei būčiau gyvūnas, aš jau būčiau išnykęs. Kaip Horsley rūšies atstovas būčiau išvestas lauk ir nušautas. Jau ir taip esu nykstanti rūšys: gražus, talentingas ir turtingas. SOS. Save Our Sebastian. Išgelbėkime mūsų Sebastianą. Tiek nedaug manęs teliko.
© Sebastian Horsley
Iš anglų k. vertė Rimas Zakarevičius
Šiuo adresu [email protected] jūs galite rašyti savo komentarus autoriui. Kadangi Sebastianas dar neišmoko lietuviškai, reikėtų juos rašyti angliškai.
O jei norite daugiau sužinoti, kas yra Sebastianas Horsley, skaitykite čia http://www.omni.lt/?rask$9359_16011$z_87630.
