Rytą, po vakarykščio barnio, žmona tylėdama padavė vyrui lapą popieriaus su šešiaženkliu skaičiumi.
- Kas čia? - klausia vyras.
- Tu vakar mane pavadinai kekše. Norėčiau atgauti tuos pinigus už visą laiką.
***
Ant krūmo sirpsta uogos.
- Ar galima jas valgyti? - klausia mažasis Petriukas.
- O tu nusiskink jų, - sako vyresnysis brolis. - Jeigu teta, sėdinti ant suoliuko, pradės šaukti, žinok, kad valgomos.
***
- Ar pastebėjai, kad mūsų kaimynai šiandien nerėkia vienas ant kito? - klausia žmona.
- Tikriausiai susipyko.
***
Sūnus klausia vienišos motinos.
- Mama, mama, o kas mano tėtis?
- Kalėdų senelis! - piktai atsako motina.
- Kaip tai? - nustebo vaikas.
- Atėjo Kūčių naktį, paliko dovanėlę ir daugiau jo niekas nematė.
***
Susitiko du draugai. Vienas su mėlyne paaky. Antrasis teiraujasi, kas atsitiko.
- Štai, gavau už savo gerą širdį...
- Kaipgi taip?
- Vakar ištraukiau iš vandens merginą. Kaip tik atėjo žmona ir davė man į akį!
- Ar tikrai? Kaip žiauru! O kur tai įvyko - ežere ar upėje?
- Mūsų vonioje.
***
Buvo du broliai. Vienas išvažiavo į Ameriką, o kitas - į Izraelį. Amerikietis tapo muzikantu, o izraelietis kioske pardavinėja spaudą. Kartą pardavėjas pamatė ant amerikietiško žurnalo viršelio savo brolio fotografiją - liūdno ir sėdinčio už grotų. Nelaimė! Jis meta darbą ir skambina į Ameriką. Atsiliepia pats brolis.
- Alio! Ar tave jau paleido, Moiša?
- Iš kur?
- Iš kalėjimo.
Pauzė.
- Manęs gi nebuvo pasodinę.
- O fotografija?
- A... fotografija? Tai aš groju arfa iš anos pusės.
- O kodėl toks liūdnas?
- Tu mane stebini. Tu nori, kad grodamas Bethoveną juokčiausi?
***
- Kas yra medicininė reforma?
- Įsivaizduok, kad nuo tavęs nuvilko švarką ir apvilko liemenę sakydami: "Sveikinu įsigijus naują paltą!"
***
Du gerokai išgėrę žydai beldžiasi į moterų vienuolyno vartus, aiškiai nesuvokdami, kur patekę. Iš anos pusės pasigirsta balsas:
- Eikit iš čia! Pas mus gyvena Kristaus sužadėtinės! O kas jūs tokie?
- Mes? Sužadėtinio giminaičiai.
***
Atėjo du vyriškiai į karčemą. Vienas užsisako kotletą, antras - farširuotų pipirų. Atneša. Jie valgo. Pirmasis kotlete randa plauką. Išima ir valgo toliau. Vėl randa keletą plaukų. Pasišaukia kelnerį.
- Kelneri, ką tai reiškia?
- Suprantate, mūsų virėjas vienarankis, tai kotletus formuoja ant savo krūtinės.
Antrasis pradeda žiaukčioti.
- O jūs gi ko dabar?
- Aš įsivaizduoju, kaip jis faršą į pipirus sukemša.
***
- Ar galima Lietuvoje tapti milijonieriumi?
- Galima, jeigu pradžioje nebūsi sučiuptas su įkalčiais.
***
Restorane.
- Kelneri, prašau atnešti viščiuką. Ir kuo jaunesnį, tuo geriau.
- Tokiu atveju gal norite užsisakyti kiaušinių?
***
Atėjo graži mergina į cerkvę ir sako šventikui:
- Šventasis tėve, aš nusidėjau.
- Aš klausiau tavęs, dukra mano.
- Mes su draugu sėdėjome mano namuose, o mama išėjo į parduotuvę.
- Toliau, dukra mano.
- Jis pradėjo mane bučiuoti.
- Toliau.
- Paskui jis nusegė sijoną...
- Toliau, toliau, dukra...
- Paskui jis nurengė visa kita ir paguldė mane ant sofos...
- Na, na, toliau!
- Na ir sugrįžo mama...
- Tai prakeikta boba!
***
Jeigu moteris greitai atsiduoda vyrui, tai jis neturi didžiuotis ir manyti, kad yra pats patraukliausias. Tai - ne jo, o visų tų, kurie buvo prieš jį,nuopelnas.
Valentinas Randis, Kaunas
