Restorane. - Oficiante, atrodo, aš padauginau. Atneškite ką nors, kas padėtų išsiblaivyti. - Prašau. Jūsų sąskaita.
Kambaryje užsidarę Petriukas su Onyte. Beldžia motina į duris ir klausia: - Vaikai, ką ten darote? - Mylimės! - Gerai, tik nerūkykite!
Aukcionas. Parduodamas Pikaso paveikslas. Pradinė kaina - 3 milijonai dolerių. Balsas iš salės: - 5 milijonai! - 5 milijonai. Vienas... - 7 milijonai! - 7 milijonai... Vienas, du... Įbėgęs į salę "naujasis rusas" surinka: - 25 milijonai! - 25 milijonai... Vienas, du, trys. Parduota! "Naujasis rusas" pasiima paveikslą: - Nu va, atviruką nupirkom, dabar einam dovanėlės ieškot.
Per avariją žuvo blondinė, krepšininkui nutraukė ranką, futbolininkui - koją, o mergišiui - pimpaliuką. Daktarai mąstė, mąstė ir sumąstė - krepšininkui prisiuvo blondinės ranką, futbolinkui - blondinės koją, o kazanovai - drambliuko straubliuką. Praėjo metai po operacijos. Daktarai klausia krepšininko: - Na, kaip tau ranka? Krepšininkas ir sako: - Kiek metu - visus pataikau mestus, tik va bėda: kai nueinu į WC, tai kai paima už pimpaliuko, tai ir nepaleidžia. - Na, kaip tau, futbolininke? - Kiek spiriu, tiek pataikau, tik va turiu problemą: kai atsigulu į lovą, tai kojos iš karto skečiasi. - Na, kaip tau, mergišiau? - Labai gerai - per naktį pasimyliu su 100 panų. Tiesa, kai tik atsitupiu miške nusilengvinti, tai rauna žolę ir kiša į užpakalį...
Užkietėjęs žvejys negrįžo naktį namo. Ryte žmona klausia: - Tai kur naktį buvai? - Kaip - "kur?" Žvejyboj! - Tai pasigavai ką nors? - Na, tikiuosi, kad ne...
Kalbasi du penkiamečiai. - Vakar verandoje radau prezervatyvą. - Kas ta veranda?
Karinis komisariatas Rusijoje. - Pulkininke, aš negaliu tarnauti armijoje - aš homoseksualistas. - O kaip jūs tai galite įrodyti? - Nusirenkite...
- Na, pasakykite man, koks aš gyvūnas... - sako pacientė. - Ponia, jūs gi žmogus! - Na, koks aš žmogus? Ryte keliuosi susivėlusi kaip avis, į darbą lekiu alkana kaip sakalas, įsikimbu į troleibusą kaip beždžionė ir važiuoju juo kaip zuikis, stumdydamasi kaip meška... Kol atvažiuoju, riejuosi su visais kaip kalė, išlipu apipešiota kaip višta, dirbu visą dieną kaip jautis, paskui kaip skalikas lakstau po parduotuves, apsikraunu kaip kupranugaris ir velkuosi namo kaip nuvarytas kuinas. Namie, ruošdama vakarienę, urzgiu ant vaikų kaip tigras, o ant kaimynų šnypščiu kaip gyvatė. Grįžęs iš darbo vyras klausia: "Katyte, valgis paruoštas?" Visus pavalgydinu, paguldau vaikus miegoti, pati guluosi. Vyras, atėjęs į lovą, sako: "Pasitrauk, karve, nes išsidrėbei kaip kiaulė". Na, argi aš žmogus, gydytojau?
- Kur ta mano mylimiausia karvė? - Ką tu, Jonai! 20 metų jau praėjo. - Tai aš ir klausiu - kur mano karvė? - Jonai! Karvės tik 8 metus gyvena. - Ir kur karvė? - Kas tau labiau prie širdies - zoologija ar mechanika? - Mechanika. - Tai sulūžo tavo karvė!
Išleidžia gruzinas savo sūnų komandiruotėn į Maskvą ir perspėja: - Tu ten būk atsargus su mergom! Nepulk "dulkinti" kiekvienos pasitaikiusios. Nes pasigausi kokią ligą, užkrėsi savo žmoną, tavo žmona užkrės mane, aš užkrėsiu tavo mamą, o tu savo motiną pažįsti - jinai visą kaimą užkrės...
Tikybos mokytojas klausia Petriuko: - Tu meldiesi prieš valgį? - Ne, mano mama skaniai gamina.
Petras girtas kaip šliurė paryčiais grįžta namo su savo draugu Antanu. Petro žmona atidaro duris ir sako:
- Petrai, tu kelintą valanda grįžti namo?! Ir dar prisipūtęs! Viskas, tu nubaustas: mėnesį be sekso!.. Tu, Antanai - irgi...
XVIII amžius. Vaikinas buria iš ramunėlės: "Myli - nemyli..." XIX amžius. Jaunas džentelmenas su cilindru buria iš ramunės: "Myli? Aišku, kad myli! Duos - neduos..." XX amžius. Vaikinas su džinsais buria iš ramunės: "Myli? Ką čia tos nesąmonės! Duos? Aišku! Atsistos - neatsistos..." XXI amžius. Neaiškios lyties jaunuolis skaito žinutę prie ramunėlės monitoriuje: "Aš tave myliu! Aš tavęs noriu! Susitikime!" ir buria: "Moteris? Vyras? Aktyvus? Pasyvus?"
Pareina vyras iš po darbo ir sako savo žmonai: - Tavo užpakalis kaip kombaino! Žmona įsižeidusi nueina. Kitą dieną vyras vėl iš po darbo pareina ir sako žmonai: - Gal pasimylėkim? Žmona atsako: - Dėl vieno rugio kombaino nekursiu!
Mokytoja klausia mokinių: - Na, vaikai, ką gero nuveikėt per atostogas? Petriukas atsistoja ir sako: - Aš išgelbėjau žmogui gyvybę. - Kaip gi tu taip padarei? - nustemba mokytoja. - Aš mamos kontraceptines tabletes pakeičiau saldainiais.
Mokytoja klausia mokinių: - Kodėl mes geriame vandenį? Petriukas: - Kad žuvys, kurias mes suvalgome, turėtų kur plaukioti!
Mokytoja klausia: - Petriuk, kaip manai, kur yra Dievas? - Tikriausiai dar vis mūsų vonioje. - Kodėl taip manai? - Rytą, kai prausiausi, girdėjau, kaip mama klausė: "Viešpatie, kiek tu ten sėdėsi?!"
