- Brangusis, seniai norėjau tavęs paklausti: kodėl tada iš visos mūsų kompanijos tu atkreipei dėmesį tik į mane?
- Na, tu taip šaudei į mane akimis, kad aš kaip kariškis privalėjau sunaikinti tą ugnies tašką.
***
Vyras audamasis batus sako žmonai:
- Aš išeinu visam vakarui pas draugus, grįšiu vėlai. Mes išgersime alaus ir pažaisime domino!
- Prašau! Eik į visas keturias puses, o gal man įsakysi tave sulaikyti už ragų?
***
- Daktare, mano žmona sako man, kad aš tampu puspročiu todėl, kad sergu nemiga ir skleroze.
- Nesijaudinkite. Daugelis žmonių turi tokią problemą. Jūsų nemiga vakarinė ar rytinė?
- Kažkokia vidutinė. Suprantama, aš naktį einu į tualetą nusišlapinti, o paskui kelias valandas negaliu užmigti ir vartausi.
- Tokių yra labai daug, o kuo pasireiškia sklerozė?
- Užmirštu sugrįžti.
***
Viena jauna pora nekantriai laukė šeimos padidėjimo. Žmona reguliariai lankėsi pas ginekologą. Siaubas apėmė būsimą mamą, kai gydytojas ją apžiūrėjo ultragarso aparatūra ir pasakė, kad kūdikis gims su didžiuliais, kumščio dydžio kiaušinėliais. Moteris pradėjo panikuoti ir verkti. Gydytojas ją nusiuntė į nenormalių gimdymų skyrių. Ten gydytojas ją apžiūrėjęs nustebo, kodėl ši taip išgyvena.
- Nesuprantu, kodėl jus atsiuntė pas mus? - pasakė jis.
- Man pasakė, - verkdama pradėjo aiškinti moteris, - kad sūneliui patologija - štai tokie kiaušinėliai!
Gydytojas vos nenuvirto nuo kėdės iš juoko.
- Moteriške, jums gims mergaitė! Paprasčiausiai ji laiko kumštelius suspaudusi tarpukojy...
***
- Daktare, mano žmona mikčioja!
- Ką, ar visada?
- Ne, ką jus. Tiktai tada, kai kalba.
Valentinas Randis, Kaunas
