Pas turtingą verslininką atvažiuoja užsieniečių delegacija. Lietuvoje jie nebuvę, tad verslininkas drąsiai šaukia sekretorei:
- Ramute, išvirk man kavos, o šitiems trims kvailiams - arbatos!
Vienas iš delegacijos narių patikslina:
- Atleiskite, dviem kvailiams. Aš esu vertėjas.
***
Pakelėje stovi autoinspektorius. Tikrina vairuotojus, prižiūri eismą. Mato - atvažiuoja kažkoks "zapukas". Važiuoja keistai vingiuodamas. Inspektorius iškart nusprendžia, kad vairuotojas girtas, tad sustabdęs jį klausia:
- Tai ką, gėrėte?
- Ne, nė lašo.
- O kodėl vingiais važiuojate?
- Na, suprantate... Kaimynas man padovanojo kamazo valytuvus.
***
Draugė skundžiasi draugei:
- Mano vyras visiškai nustojo manimi domėtis...
- O tu bandei jį seksualiai sujaudinti? Pavyzdžiui, apsirengti juodais apatiniais?
- Taip, bandžiau.
- Ir ką?
- Jis pakėlė akis nuo laikraščio ir paklausė: "Gal kas numirė?"
***
- Žinai, vakar šokau su parašiutu...
- Ir kaip? Ar daug buvo adrenalino?
- Taip... Daug... Bet kad tu žinotum, per kur jis išsiskiria...
***
Jei norite už dyką prisigerti, per išgertuves pareikškite, kad metėte gerti. Visi pajus pareigą jus nugirdyti.
***
Rusija - kaip Amūras: nuoga, ginkluota ir lenda prie visų su savo meile.
***
Žmona vyrui, grįžusiam iš darbo:
- Antanai, aš radau šviesų plauką ant tavo kelnių.
- Na ir kas?
- Ar jis kartais nesusijęs su tavo sekretore?
- Tikrai ne. Kelnes aš visada nusimaunu.
***
Seno viengungio draugai klausia:
- Kiek dar gyvensi be šeimos? Ar ne laikas tau jau vesti?
- O kuriems velniams? - atsako tas. - Manimi rūpinasi dvi seserys, patenkina kiekvieną mano norą.
- Vis dėlto seserys niekada nepakeis žmonos, o ir seksas su seserimis - baisi nuodėmė!
- Kodėl gi? Juk jos - ne mano seserys!
***
Dvi draugės stebi fokusininko pasirodymą. Viena sako kitai:
- Matei? Čia tai bent! Jis pasakė "abra kadabra" ir kiškutis dingo!
- Na ir kas jau čia tokio? Kai aš po pietų pasakau: "Dabar plausime indus", dingsta visa šeima.
***
Vandenyno vidury jau trečia para plūduriuoja valtelė, kurioje, apsuptas dešimties nuogų gražuolių, sėdi vyrukas. Visi su pasibaisėjimu žiūri į siūbuojantį vandenį, o vyrukas nesustodamas piktai burba:
- Na, jei dar kartą pagausiu tą auksinę žuvelę, galvą nusuksiu bjaurybei! Juk prašiau, kad noriu sekso su gražuolėmis tylioje romantiškoje vietelėje...
***
Žmona, pasiėmusi kočėlą, atkakliai vaikė nuo vyro mintis apie alų...
***
Valstybė neprivalo klausytis piliečių nuomonės, bet pasiklausyti turi. Tam naudojamos specialiosios tarnybos, turinčios specialias priemones.
***
Pakanka, kad nedidelė vyriško organizmo dalelė atsistotų, ir iš karto visas vyriškas organizmas nori su kuo nors atsigulti.
***
Du draugai apžiūrinėja nuotraukas ir kalbasi:
- O štai šitoje nuotraukoje - mano mergina.
- Fui!
- Kas tau dabar? Ji čia, kraštinė.
- A, tada gerai. O kur tada tu?
- O aš ten, kur tu pasakei "fui".
***
Į skrendančio lėktuvo kabiną įsiveržia teroristas ir pareikalauja keisti skrydžio kursą, antraip grasina susprogdinsiąs lėktuvą. Pilotas susisiekia su dispečeriu:
- Teroristas liepia keisti kursą, grasina sprogimu.
Dispečeris:
- Tuoj patikrinsim... Taip, tikrai, pagal muitinės deklaracijos į jūsų lėktuvą įnešta 85 kilogramai trotilo. Mes dar pagalvojome, kuriems galams šitiek reikia?!
***
Jei kelių policija turėtų daugiau įgaliojimų, tai keliuose būtų visiška tvarka - niekas nevažinėtų.
***
Nauja kelių policijos idėja: kad radaras užfiksuotų kuo didesnį greitį, policininkas kuo greičiau bėga atvažiuojančio automobilio link.
***
Jei būčiau žinojęs, kad šiandien taip skaudės galvą, vakar būčiau prisigėręs.
***
Kai pažeidžiam įstatymus, mokame baudas, kai elgiamės teisingai - iš mūsų ima mokesčius.
***
Inteligentiški žmonės niekada negers iš butelio, jei turės tuščią konservų skardinę.
***
Vestuvių įkarštis. Jaunoji su jaunuoju paslapčia pabėga nuo svečių ir užsidaro kambarėlyje. Šviežiai iškeptas vyras iš karto puola prie savo jaunutės žmonos:
- Brangioji, kaip aš laukiau šio momento!
- Tikrai? Tau irgi taip spaudžia nauji batai?
***
Pagyvenęs, bet turtingas verslininkas priima į darbą naują, jauną, gražutę sekretorę.
- O, kaip gerai tu moki rašyti! Tik dvi klaidas padarei! Manau, mes puikiai sutarsime!
- Tikrai? Man labai malonu...
- Taip, tikrai, gali laikyti, kad jau esi priimta į darbą.
- Oi, kaip gerai...
- Taip, tik testą vis dėlto reikia užbaigti. Rašyk antrą žodį.
***
- Seneli, ar tiesa, kad už blogą reikia atsilyginti geru?
- Taip, teisybė...
- Seneli, duok man pinigų saldainiams - aš tavo akinius sudaužiau.
***
Draugas skundžiasi draugui:
- Na, mane žmona jau galutinai išvedė iš kantrybės. Nuolat priekaištauja, skundžiasi, kad per mažai rodau jai dėmesio. Ir tai nepaisant to, kad aš per šiuos metus dėl jos mečiau penkias meilužes!
***
Vyras su žmona atostogauja Paryžiuje. Užsuka į Luvrą. Bevaikščiodami vienoje salėje pamato Milo Veneros statulą. Vyras sušunka:
- Tu tik pažiūrėk, kokia ji panaši į tave!
- Cha, tu tik dabar pastebėjai, kad aš vaikštau apsirengusi skarmalais ir neturiu kuo apsiauti?
***
Jei manote, kad rūkymas nekeičia moters balso, pabandykite nukratyti pelenus ant kilimo!
***
- Na, ligoni, sakykite, kaip miegojote?
- Lovoje, su pižama ir be batų...
***
Vyrukas namuose darė remontą, o kadangi liko dažų, perdažė ir klozeto dangtį. Baigęs darbus išėjo į alaus barą pailsėti. Tuo metu grįžo jo žmona ir nieko nepastebėjusi atsisėda atlikti gamtinį reikaliuką. Savaime suprantama, prilipo. Po kelių valandų grįžo vyras ir aptiko žmoną, tvirtai prilipusią prie klozeto dangčio. Vyrukas nesutriko, atsuko klozeto dangtį, aprengė žmoną paltu, kad nebūtų matyti, iškvietė taksi ir nuvežė į traumatologinį skyrių. Nuvedęs pas daktarą liepė žmonai atsukti daktarui nugarą ir pakėlė jos paltą:
- Na, daktare, ar matėte kada nors tokį dalyką?
- Na, tokių dalykų matau kasdien, bet kad būtų rėmelyje, tai dar nesu matęs!
***
Gydytojas klausinėja jauną pacientą:
- Rūkote?
- Taip, aš viengungis, todėl...
- Išgeriate?
- Taip, aš viengungis, todėl...
- Su moterimis santykiaujate?
- Taip, aš viengungis, todėl...
- Tai štai ką jums, vyruti, pasakysiu: jei norite gyventi, teks viską mesti.
- Hmmm... Su rūkymu ir gėrimu paprasta, o su seksu bus sunkiau...
- Tada teks vesti.
- O kam?
- Kad netrukus atprastum.
*** - Kiek galima gerti už 50 000 dolerių?
- Už 50 000 dolerių galima gerti visą gyvenimą, nes tiek gerdami ilgai negyvensite.
***
Patarimas jaunai šeimininkei: "Atminkite, kad nedidelis buteliukas baltosios ne tik papuoš stalą, bet ir paslėps jūsų kulinarines klaidas".
***
Kiek svečią bemaitintum, jis vis tiek nusigers.
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
