Nusprendė ūkininkas nusipirkti karvę. Ateina į turgų, mato, vienas žmogelis dvi karves parduoda. Klausia:
- Kiek karvės kainuoja?
- Viena 2 000, kita - 1 000 litų.
Ūkininkas:
- Tai gal ji serga?
- Sveika.
- Tai gal nemelžiama?
- Melžiama, tiek pat pieno duoda, kaip ir ana.
- Tai kodėl kaina taip skiriasi?
- O todėl, kad toji - iš Marijampolės.
Pakraipė ūkininkas galvą, pamąstė: karvė graži, sveika, pieno duoda, na, ir nusipirko. Parsivedė namo, džiaugiasi, kad viskas gerai, kad neapgavo.
Atėjo laikas karvę pas bulių leisti. Atvedė bulių. Bulius ant karvės - toji šalin suka. Bulius vėl ant jos - karvė vėl šalin eina, neprisileidžia. Pasikvietė ūkininkas kaimyną, kad karvę palaikytų. Tačiau karvė muistosi kiek galėdama, buliaus nė artyn neprisileidžia.
- Klausyk, - klausia kaimynas, braukdamas prakaitą nuo kaktos, - ar ta karvė ne iš Marijampolės?
- O tu iš kur žinai?
- Et, juk mano žmona iš Marijampolės.
*
Vyrų tualete savo reikalus atlieka negras ir baltasis. Baltasis žvilgteli į negrą ir pamatęs jo įspūdingo dydžio organą stebisi:
- Čia tai bent!
Negras nė kiek nesutrikęs paaiškina, jog jų kaime visi vyrai tokius turi.
Baltasis prašo paaiškinti, kaip ir kodėl taip yra.
- Supranti, - sako negras, - vos tik mūsų kaime gimsta negriukas, jam prie organo prikabinamas svarstis. Vaikui augant, svarstis vis didinamas.
- Aišku!
Jie išsiskiria, o po mėnesio vėl susitinka.
- Na, kaip? Pasisekė? - teiraujasi negras.
- Ne visai. Spalva pasidarė kaip tavo, bet dydis liko toks pat.
*
Ateina vyras pas gydytoją:
- Daktare, jau trys dienos negaliu šlapintis.
- Nusirenkite.
Vyras nusirengia. Gydytojas pasižiūri ir sako:
- Tai kaipgi jūs šlapinsitės, jei jūsų organas mazgeliu užmegztas.
Pliaukšteli vyras sau delnu per kaktą:
- O kad tave devynios! Ir vėl užmiršau duonos nupirkti.
*
Žmona vyrui:
- Petrai, vos tik tu išeini į darbą, man skambina kažkoks vyras ir klausia, ar aš noriu mylėtis. Užsirakinu duris, užsidarau langus, bet man vis tiek baisu.
- Nieko tokio, - sako vyras. - Aš rytoj neva išeisiu į darbą, o iš tikrųjų atsistosiu su lazda už durų. Vos tik jis paskambins ir paklaus, ar nori mylėtis, sakyk, kad nori. O kai jis ateis, aš jį kaip reikiant ta lazda "pamylėsiu".
Rytas. Skambutis. Inteligentiškas vyras mandagiai klausia:
- Ponia, ar jūs norite mylėtis?
- Taip, noriu.
- Tai taip ir pasakykit savo vyrui, o mano žmoną jis tegu palieka ramybėj...
*
Paryžius. Vakaras. Pro atdarą langą girdėti sujaudinto vyro balsas:
- Luiza, mieloji, o kaipgi mūsų vakarinis oralinis seksas?
- Ak, brangusis, man taip įsiskaudo galvą. Atlik viską į stiklinę, o aš paskui išgersiu.
*
Laidojimo paslaugų biuras padavė į teismą farmacijos kompaniją "Pfizer" (gaminančią viagrą), nes neužsidaro karstai.
*
Grįžo Anka iš Paryžiaus. Eina, sutinka Petką. Šis klausia:
- Prancūzijoj buvai?
- Buvau.
- Ką parsivežei?
- Korsetą.
- Parodyk.
Anka pakelia sijoną. Petka pažvelgia ir nualpsta. Eina toliau, sutinka Čiapajevą. Šis klausia:
- Prancūzijoje buvai?
- Buvau.
- Ką parsivežei?
- Korsetą.
- Parodyk!
Anka pakelia sijoną. Čiapajevas pasižiūri ir nualpsta. Eina toliau, susitinka Furmanovą. Ir tas klausia, ar ji buvusi Prancūzijoj.
- Buvau.
- Ką parsivežei?
- Korsetą.
- Parodyk!
- Nerodysiu, nes du jau pažiūrėjo ir nualpo.
- Parodyk, aš juk partinis, nenualpsiu.
- Na, gerai, žiūrėk, - ir pakelia sijoną.
Furmanovas pažiūri, pakraipo galvą ir sako:
- Tu tikra kvailė. Šiais kabliukais kojines reikia prisegti, o ne lūpas ištempti.
*
Porelė mylisi poza "vyras už nugaros". Mergina vis gręžiojasi ir žiūri į partnerį. Šis neiškentęs klausia:
- Kas yra? Ko tu vis atsisukinėji?
- Nieko, aš tik žiūriu, ar tu dar tebesi.
*
Mažas berniukas klausia tėvo:
- Tėveli, kodėl tu vedei mamą?
Vyras pasisuka į žmoną:
- Matai, net vaikui toks klausimas iškilo.
*
Trys merginos ieško viešbučio, kuriame galėtų apsistoti ir pailsėti. Pamačiusios viešbutį su užrašu "Tik moterims" apsidžiaugia. Užeina į vidų, o ten parašyta: "Čia yra penki aukštai. Juose rasite viską, ko trokštate". Susidomėjusios lipa į pirmąjį aukštą. Jame - užrašas: "Šiame aukšte visi vyrai su trumpais ir plonais". Truktelėjusios pečiais užlipa į antrąjį aukštą. Antrajame aukšte užrašas skelbia, kad tame aukšte visi vyrai su ilgais ir plonais. Dar labiau susidomėjusios merginos pakyla į trečiąjį aukštą. Čia užrašas: "Šiame aukšte visi vyrai su trumpais ir storais". Panūdusios sužinoti, kas yra dar aukščiau, merginos užlipa į ketvirtąjį aukštą: "Šiame aukšte visi vyrai su ilgais ir storais".
- Oho! - nudžiunga merginos, bet vis dėlto nusprendžia pasmalsauti, kas gi galėtų būti pačiame viršuje. O penktajame aukšte užrašas skelbia: "Šiame aukšte nėra nieko. Jis tik tam, kad įrodytume, jog moterys pačios nežino, ko nori".
*
Akušerė prieina prie gimdyvės ir sako:
- Na, mieloji, turėsite problemų. Pagimdėt tamsiaodį blondiną siauromis akimis. Kitą sykį grupinio sekso metu patarčiau būti atsargesnei.
Gimdyvė:
- Dėkui Dievui, kad jis nors neamsi.
*
Trys paaugliai eidami iš mokyklos vieno namo kieme pamatė saulėje besideginančią nuogą moterį. Sustojo už tvoros ir žiūri. Vienas vaikinukas staiga pabėga. Kitą dieną istorija pasikartoja, trečiąją - taip pat, bet draugai bandantį pabėgti vaikinuką sulaiko už rankos ir prašo paaiškinti, kodėl šis taip darąs.
- Mano mama sako: "Jei žiūrėsi į nuogas moteris, akmeniu pavirsi". Tai va, kiekvieną kartą, kai tik žiūriu į tą moterį, jaučiu, kaip mano organas pradeda akmenėti.
*
Kalbasi du vyrai.
Pirmasis:
- Man atliks apipjaustymo operaciją.
Antrasis:
- O mane apipjaustė vos gimusį. Paskui visus metus vaikščioti negalėjau.
*
Du vyrai kalbasi apie seksą. Vienas sako:
- Su žmona sugalvojome naują mylėjimosi pozą, kuria esame labai patenkinti.
- Na, na!?
- Nuimu spintos duris, vieną jų galą dedu ant lovos, kitą - ant spintos. Taip, kad būtų maždaug 45 laipsnių kampas. Tada užsiropščiu ant spintos ir čiuožiu durimis žemyn tiesiai į lovą, kur žmona jau laukia manęs išskėstomis kojomis. Pabandyk ir tu, patiks.
Kitą rytą suskamba telefonas. Antrasis vyras skambina pirmajam ir piktai sako:
- Na, tu ir niekšelis. Galėjai pasakyti, kad ir rankenėles reikia išsukti.
*
Vakare vyras žiūri televizorių ir kramto riešutus. Išmeta riešutėlį į viršų ir burna sugauna, išmeta ir sugauna. Išmetė riešutėlį į viršų, bet tuo metu žmona kažką pasakė, vyras pasuko galvą jos pusėn ir riešutas pataikė tiesiai į ausį. Pabandė iškrapštyti - dar giliau įspraudė. Bandė žmona pagelbėti - nepavyko. Susiruošė pas gydytoją. Bet tuo metu grįžo dukra su draugu. Išklausė jie, kokia bėda tėvui nutiko, o vaikinas ir sako:
- Nereikia jokio daktaro, tėveli. Sėskit. Tuoj riešutą ištrauksim.
Vyras atsisėdo, o jaunuolis užspaudė jam pirštais nosį ir burną ir paliepė pūsti iš visų jėgų. Vyras įkvėpė, įsitempė ir... riešutėlis šaute iššovė iš ausies. Visi patenkinti, džiaugiasi, jaunuoliui dėkoja.
Kiek vėliau, kai dukra su draugu išėjo į virtuvę gerti arbatos, žmona ir sako vyrui:
- Koks malonus ir geras jaunuolis. Įdomu, kuo jis taps?
- Sprendžiant iš jo pirštų kvapo, taps mūsų žentu.
V. Venclovienė
