- Su šešiais.
- Taip. O pusė milijono?
- Su trimis.
***
Sūnus klausia motinos:
- Mama, kas yra meilužis?
- O, tai geras dėdė. Jis tavo tėvui padeda.
- O meilužė?
- Tai labai bloga teta, vagilė!
- Ji vagia, kas blogai padėta?
- Ne, kas gerai pastatyta!
***
Nusibodo mokytojai klausytis Vovočkos nešvankių kalbų ir ji sako klasės mergaitėms:
- Kai tik jis pradės nepadoriai kalbėti, visos atsistokite ir eikite iš klasės.
Per pamoką mokytoja pasakoja, kiek daug įvairių statybų vyksta mieste.
- Mokytoja, o mano tėvas sakė, kad šalia mūsų mokyklos stato viešnamį, - nenustygsta savo išminties neparodęs Vovočka.
Mergaitės čiumpa portfelius ir dumia iš klasės.
- Ei, paleistuvės, kur jūs? - šaukia Vovočka, - ten tik pamatus pradėjo kloti.
***
- Iki vestuvių aš taip mylėjau savo žmoną, kad norėjau ją suvalgyti.
- O dabar?
- O dabar gailiuosi, kad tada nesuvalgiau...
***
Jei jūsų nuotaika visada gera, jūsų draugai - puikūs, žmona - pritrenkiamai graži ir gera, vaikai - paklusnūs, atlyginimas - milžiniškas, jei niekada nesergate pagiriomis, tada jūs turite vienintelę išeitį: pasakyti narkotikams - ne!
***
Čečėnija. Po dar vieno mūšio garsiai mąstydamas karininkas rašo raportą:
- Šiandien sunaikinta 500 priešo kovotojų...
Šalia - kitas karininkas:
- Rašyk 1 000 - nėra ko gailėtis tų teroristų.
***
Viena labai išsiblaškiusi moteris nuolat painioja kontraceptikus su raminamaisiais. Dabar ji turi aštuonis vaikus, bet dėl to visai nesijaudina.
***
Kelių policijos inspektorius sustabdo džipą. Iš jo iššoka drūtas vaikinas, griebia policininką, viena ranka permeta per automobilį ir ramiai įsėdęs nuvažiuoja. Inspektorius šiaip taip pasikelia nuo žemės ir šaukia savo kolegai, stovinčiam prie automobilio:
- Numerį! Numerį matei?
- Aha! Tokio numerio aš dar nebuvau matęs.
***
- Kodėl mano sesers vardas - Kylanti saulė? - klausia motinos mažas indėniukas.
- Ji buvo pradėta tekant saulei.
- O jaunesniąją kodėl vadina Mėlynąja gėlele?
- Ji buvo pradėta rugiagėlėse. Liaukis uždavinėti tokius kvailus klausimus, Suplyšusi gumele!
***
Mažas berniukas pasiklydo universalinėje parduotuvėje. Parduotuvės apsaugininkas moko berniuką:
- Berniuk, negalima paleisti mamos rankos.
- Bet jos rankose tiek visokių daiktų.
- Tada reikėjo įsikibti į sijoną.
- Aš bandžiau, bet negalėjau pasiekti...
***
- Petrauskai, kas atsitiko? - klausia seržantas einančio per kiemą sugipsuota ranka kareivio.
- Susilaužiau ranką dviejose vietose.
- Ateityje venkite šių vietų, Petrauskai!
***
Ištekėjo mergina už beduino. Grįžusios paviešėti namo draugės jos klausia:
- Kas tau tenai labiausiai patiko?
- Smėlis.
- O kas labiausiai nepatiko?
- Smėlis.
- ?!
- Tai, kad tenai daugiau nieko nėra.
***
Tikras vyras savo gyvenime turi padaryti tris dalykus: pasodinti medį, pastatyti namą, užauginti sūnų. O tikras lietuvis turi padaryti du dalykus - pasodinti medį ir kaimyną.
***
Gatve eina du bičiuliai ir susitinka porelę - vaikiną ir merginą. Prasilenkia. Pirmasis atsisuka ir žiūrėdamas į merginą sako:
- Tu tik pasižiūrėk, koks užpakaliukas!
Antrasis:
- Taip, ko gero, jis atletas!
***
Senutė sako pardavėjui:
- Kokie prasti jūsų agurkai - geltoni, susiraukšlėję.
- Geriau į save pasižiūrėk.
***
Policininkas sustabdo automobilį, greitkeliu besivelkantį keturiasdešimties kilometrų per valandą greičiu.
- Nebausiu, kad trukdote eismui, jei logiškai paaiškinsite, kodėl taip lėtai važiuojate, - sako policininkas.
- Keliauju pas uošvę.
***
Žmona atsistoja ant svarstyklių. Vyras, žiūrėdamas į rodyklę, susiraukia:
- Tu žinai, koks turi būti tavo ūgis, kad atitiktų svorį?
- Na, ir koks gi?
- Pusšešto metro!
***
Ji:
- Kokia siaubinga ta vyriškoji giminė. Iki vestuvių jūs mus ant rankų nešiojate, o vėliau...
Jis:
- O vėliau mes jus ant sprando nešiojame!
***
Iš laiškų: "Aš gyvenu Afrikoje. Čia karšta, geriame kavą, valgome bananus, vaikštome nuogi". "Aš gyvenu Sibire. Čia šalta. Geriame degtinę. Jeigu gertume kavą ir valgytume bananus, irgi vaikščiotume be kelnių".
***
Giminės - tai žmonių grupė, periodiškai susirenkanti susiskaičiuoti ir išgerti ta proga, kad pasikeitė jos žmonių skaičius.
***
- Kai einu į svečius su žmona, tai labai mažai išgeriu.
- Ką, žmona neleidžia?
- Visiškai ne. Vieną kartą padauginau ir man pasirodė, kad turiu dvi žmonas. Tokio siaubo gyvenime nebuvau patyręs!
***
- Kodėl merginos visada nuleidžia akis, kai vaikinai joms prisipažįsta meilėje?
- Todėl, kad įsitikintų, ar iš tikrųjų taip.
***
Mokytoja aiškina mokiniams gero elgesio taisykles:
- Laiptais vyriškis visada lipa pirma damos. Gal kas žinote, kodėl?
Ranką pakelia Petriukas:
- Todėl, kad dama tikriausiai nežino, kuriame aukšte jis gyvena.
***
Vaikų darželyje auklėtoja klausia Petriuko:
- Kuo būsi, kai užaugsi?
- Seksopatalogu.
- O tu įsivaizduoji, ką tau reikės daryti?
- Žinoma. Štai, pavyzdžiui, eina gatve trys moterys, valgydamos ledus. Viena jų atsikanda, kita laižo, o trečia čiulpia. Kuri iš jų ištekėjusi?
- Nieko sau klausimėlis! Greičiausiai trečia.
- Tai va: ištekėjusi ta, kuri su žiedu, o tokiomis kaip jūs aš ir užsiiminėsiu.
***
Ateina žmogelis į barą ir užsisako butelį degtinės. Barmenas:
- Gal jūs ruošiatės visą butelį išgerti? Pasigersite!
- Nelaimė mano šeimoje, mano jauniausias sūnus - "žydrasis".
Kitą dieną - vėl tas pat. Barmenas:
- O šiandien kas?
- Sužinojau, kad ir vidurinysis - "žydrasis".
Trečią dieną istorija kartojasi. Barmenas:
- Na, o jau šiandien kas?
- Vyriausias sūnus... taip pat...
- Na ir šeimynėlė... Tai iš jūsų kas nors su moterimis miega?
- Taip... žmona!
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
