- Nieko ypatinga šiąnakt neįvyko! Tiktai teko sustabdyti vieno visiškai girto chirurgo mašiną.
- Jūs jį sulaikėte?
- Ne, šefe! Jis ir taip vėlavo į sunkią operaciją.
***
- Dvasiškasis tėveli, man atrodo, kad aš labai dorovingai gyvenu: negeriu, niekur nesišlaistau, nežiūriu į moteris. Kiekvieną vakarą einu miegoti dešimtą valandą ir kiekvieną sekmadienį sukalbu poterius.
- Bijau, sūnau mano, kad visa tai pasikeis, kai tik tu išeisi iš kalėjimo.
***
Petriukas gyvajame kampelyje varto rankose vištą. Ta rėkia, blaškosi, triukšmas toks, kad net visoje mokykloje girdėti. Įlekia mokytoja ir išsigandusi klausia:
- Ką tu čia dabar darai?
- Kaip ką, - ramiai atsako Petriukas, - ieškau jos erogeninių zonų.
***
- Kas patys didžiausi optimistai pasaulyje?
- Žydai... Jie dar nežino, kokio dydžio užaugs, o jau apipjausto...
***
Ateina vyrukas į parduotuvę.
- Galima degtinės ir vyno butelį?
- Taip, prašau, - maloniai atsako pardavėja.
- O šampano butelį ir saldainių irgi galima?
- Na žinoma, jokių problemų!
- Tuomet dar vieną prezervatyvų pakelį.
- O prezervatyvų tai neturim.
- Ką?! Neturit? Tada man nieko nereikia...
***
- Ar žinai, kaip apšildomos ligoninės?
- Ne.
- Karščiuojantys ligoniai vaikšto iš palatos į palatą ir apšildo.
***
Sėdi susinervinęs kaimietis, pasistatęs butelį naminukės. Užeina kaimynas.
- Na, Petrai, ko toks paniuręs?
- Ai, melžiau karvę, o ji kad spirs kaire koja - visą pieną išliejo!
- Na ir kas?
- Na, aš pririšau jos kairę koją prie kelmo ir pradėjau vėl melžti. O ji kad spirs dešine koja - vėl visą pieną išliejo.
- Na, o tu ką?
- Tada pririšau dešinę koją prie kuolo ir melžiu toliau. O ta, bjaurybė, kai tvos uodega per kibirą - ir vėl viską išvertė! Virvės daugiau nebeturėjau, tai išsivėriau diržą ir pririšau uodegą prie ragų... O be diržo man nusmuko kelnės...
- Na ir?..
- Tu įsivaizduoji, kaip tik tuo momentu atėjo žmona!
***
Dukra:
- Tu žinai, mama, Viktoras man pasipiršo, bet aš bijau už jo tekėti. Man atrodo, kad jis - alkoholikas.
- ???
- Kai atsisėdu jam ant kelių, man atrodo, kad sėdžiu ant puslitrio.
- Dukrele, tekėk net negalvodama. Užtenka, kad aš visą gyvenimą ant penicilino buteliuko prasėdėjau...
***
Čiukčis gavo butą devynaukštyje.
- Na, kaip gyvenate? - klausia jo.
- Labai jau kojas skauda, kol į viršų užlipu.
- O ką, liftas neveikia?
- Veikia. Bet ten parašyta, kad gali važiuoti keturi žmonės. Labai jau ilgu laukti dar trijų.
***
Posėdis. Seime. Įsikarščiavęs deputatas tribūnoje:
- Pusė mūsų Seimo yra niekšai ir kyšininkai!
Seimo pirmininkas:
- Tuojau pat atsiprašykite ir atsiimkite savo žodžius.
Ilga pauzė... Deputatas:
- Atleiskite. Atsiimu savo žodžius: pusė mūsų Seimo nėra kyšininkai...
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
