Numirė naujasis rusas. Jį prabangiai pašarvojo, apkarstė brangenybėmis, į kišenę įdėjo mobilųjį telefoną. Vos tik spėjo jį palaidoti, pasigirsta vieno iš laidotuvininkų mobiliojo telefono skambutis. Šis atsiliepia ir išgirsta palaidoto naujojo ruso balsą:
- Galėčiau tau pigiai parduoti dervos.
***
Pradedantysis verslininkas įsteigia savo firmą. Pirma diena, kai jis savo kontoroje. Duris praveria kažkoks vyriškis. "Klientas", - pagalvoja firmos šeimininkas, stveria telefono ragelį ir apsimeta tvarkantis reikalus:
- Ne, šiandien nepavyks... Ne, niekaip... Labai daug užsakymų... Galbūt po savaitės... Gerai, užrašysiu jus į eilę...
Deda ragelį ir sako atėjusiajam:
- Atsiprašau! Tiek daug klientų! Jūs kokiu reikalu?
Vyriškis:
- Ar telefonistą kvietėte? Liniją prijungti?
***
Tėvas moko sūnų:
- Žinok, sūnau, jei nori būti geras žmogus, visada turi būti punktualus ir apdairus.
- Tėti, o ką reiškia būti punktualiam?
- Visuomet laiku padaryti, ką pažadėjai!
- O apdairiam?
- Niekuomet nieko nežadėti!
***
Visame pasaulyje tik rusai gali atsitiktinai susitikti, išgerti, kruvinai susimušti ir išsiskirti kaip geriausi draugai...
***
Lengviau rasti adatą šieno kupetoje, nei skambantį telefoną moteriškame rankinuke.
***
Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyti, pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, išrenka brangiausio vyno butelį ir paprašo jį nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą.
Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį: "Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti 18 cm".
Ponas atrašo: "Mano garaže stovi "mersas" ir rolsroisas, bet pastarąjį galima pastatyti ir lauke; mano sąskaitoje - du milijonai, bet vieną galiu pervesti į kitą sąskaitą; tačiau kad ir kokia jūs nuostabi būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..."
***
Kalbasi du bendradarbiai.
- Aš visai nusivyliau žmonėmis: kiekvienas galvoja tik apie save ir net piršto nepajudins, kad kitam padėtų.
- Iš kur toks nusivylimas?
- Aš vakar iš kaimyno norėjau pasiskolinti 1 000 litų mašinos remontui! Tai ką manai? Nedavė, rupūžė!!!
- Žinai, žmogau, noriu tave įspėt: aš irgi rupūžė!!!
***
Važiuoja išgėręs klebonas ir gerokai viršija greitį. Sustabdo jį kelių policininkas ir klausia:
- Tai ką, klebonėli, į pragarą skubi?
Klebonas:
- Ne, sūnau mano, nebėra pragaro. Visą dervą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė.
***
- Kas yra šviesos greitis?
- Tai toks greitis, kai jūs iš šaldytuvo ištraukiate butelį alaus anksčiau, nei šaldytuve užsidega lemputė.
***
Kalbasi du draugai suvalkiečiai.
- Girdėjau, vedei. O kodėl be žiedo vaikštai?
- Šią savaitę žmona nešioja.
***
Mergina savo bute nusirenginėja. Nusivilko suknelę, nusisegė liemenėlę, nusimovė kelnaites, ėmė apžiūrinėti save veidrodyje, pasisuko kairiu, paskui - dešiniu šonu, pasiglostė klubus, kilstelėjo krūtis... Pasisuko ir pašiurpo pamačiusi, kad prie lango kabo keltuvas, o jame - tinkuotojas. Iš netikėtumo ji sutrinka ir išsproginusi akis žiūri į tinkuotoją.
Tinkuotojas:
- Na, ko spoksai? Tinkuotojo niekada nematei?
***
Geležinkelio prižiūrėtojas rado ant bėgių žiurkę. Kelia ją nuo žemės už uodegos:
- Atsirado Ana Karenina...
***
Nuolatinis restorano lankytojas klausia muzikanto:
- Kodėl jūs pradėjote groti pianinu?
- Man nuo smuiko vis nukrisdavo alus...
***
- Kaip atpažinti, kas yra kas beprotnamyje?
- Jei ligonis spjovė į praeinantįjį ir tasai šoko į šalį - tai čia lankytojas; jei ėmė keiktis - tai čia kitas ligonis; jei tvojo spjovusiajam per veidą - tai čia sanitaras; jei spjovė atgal - tai čia jo gydytojas.
***
Demokratija yra tada, kai valdžia priklauso liaudžiai, o visa kita priklauso valdžiai...
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
