- A! Sveikas, Vytautai! (Žiūri į bloknotą) Taip... Tai jūs turite vasarnamį Palangoje ir Šventojoje?
- Taip.
- Taip... taip... Butus Vilniuje, Kaune ir Rygoje?
- Taip, turiu.
- Butą Paryžiuje ir vasarnamį Baden Badene?
- Taip, visą gyvenimą dirbau, mokesčius, beje, mokėjau.
- Rolsroisą, du ferari?
- Taip, turėjau. O ar tai turi reikšmės? Ar galiu įeiti?
- Taip, įeikite. Tiktai... bijau, kad jums pas mus nepatiks...
*
Rojaus vartai. Už jų stovi vyriškis. Atidaro duris, pasižiūri į vidų ir vėl uždaro duris. Taip kartojasi dešimt minučių. Galų gale Petro kantrybė baigiasi ir jis klausia praskrendančio pro šalį angelo:
- Koks ten priekvaišis duris tranko? Nagi išsiaiškinkite!
Po akimirkos angelas grįžta:
- A! Tai jis dabar ligoninės Reanimacijos skyriuje. Ten studentai atliko praktiką.
*
Atėjo vyriškis pas kunigą išpažinties, o prie jo kojos prikabintas skambutis. Kunigas jo klausia:
- O kas čia? Kam prie kojos tas skambaliukas?
- Tai tam, kunigėli, kad atsitiktinai nepadaryčiau nuodėmės. Aš didelis, nevikrus, žiūrėk, koks nors Dievo sutvėrimas po kojomis papuls ir aš užminsiu...
- Na, gerai, sakyk nuodėmes.
- Oi, nuodėmingas aš, tėveli, nuodėmingas... Dirbu ūkvedžiu pas poną, tai kol jis su dukra buvo mieste, aš su jo žmona ir nusidėjau...
- Taip, nusidėjai. Dešimt "Tėve mūsų" ir penkias minutes pastovėsi lietuje.
- Tai dar ne viskas, tėveli. Kitą dieną šeimininkas su žmona išvažiavo į miestą, tai aš ir su jo dukra nusidėjau...
- Na, nusidėjėli tu! Dar penkiolika "Tėve mūsų" ir 20 minučių lietuje.
- Bet kitą dieną, tėveli, - tęsia vyriškis, - žmona su dukra susiruošė į miestą, tai aš ir su šeimininku nusidėjau...
- Ek, mano sūnau, ne toj vietoj tu skambalėlį prisirišai.
*
Popo paklausė:
- Tėveli, kiek jūs galite išgerti?
Tas lėtai skaičiuoja, lenkdamas pirštus:
- Na, jeigu gera užkanda, geras oras ir linksma kompanija... Hm... Tai kiek Dievas duos!
*
Gaisras viename klinikų pastate. Atvykę ugniagesiai keletą valandų kovojo su ugnimi. Po visko raportuoja klinikų vyr. gydytojui:
- Gaisras likviduotas. Iš mūsų pusės nukentėjusiųjų nėra, tik nukentėjo dešimt jūsų pacientų. Tris atgaivinome, o septynių nepavyko...
- Ką jūs? Jūs gi lavoninę gesinote!
*
Pacientas klausia gydytojo:
- Daktare, ar jūs iš tikrųjų galite nustatyti ligą pagal paciento mėgstamą literatūrinį kūrinį?
- Taip, žinoma. Kokia knyga jums patinka?
- Černyševskio "Ką daryti?"
- Ta-aip... Ir ar seniai jums nestovi? - klausia gydytojas.
*
Seksopatologas klausia homoseksualisto:
- Klausykite, argi jūs negalite įsivaizduoti, kad vyrai su vyrais gali tik draugauti?
- O kodėl gi ne... Žinoma, galiu, bet paskui vis tiek gamta padaro savo...
*
Vyriškis skambina šeimos daktarui:
- Daktare, jeigu kartais tektų eiti pro mūsų namą, užsukite. Bet specialiai eiti nebūtina.
- O kas gi atsitiko?
- Mano žmona išsinarino žandikaulį ir negali kalbėti.
*
Labai senas, bet turtingas arabas sumanė vesti keturiolikmetę gražuolę. Guldamas į sutuoktuvių guolį jis paklausė jaunos žmonos:
- Sakyk, mielas vaike, ar tau motina paaiškino, ką reikia daryti sutuoktuvių naktį?
Jaunoji paraudo nuo galvos ligi kojų.
- Ne, - sušnibždėjo ji.
- O, šėtonas! - nusikeikė arabas. - Bijau, kad aš jau šiek tiek primiršau, kaip elgtis...
Valentinas RANDIS
