- Valgau ikrus - išeina ikrai, valgau austres - išeina austrės, krevetes - krevetės, geriu martinį - , išbėga lygiai tas pat... Daktare, ką man daryti?
- O jūs pabandykite valgyti tai, ką valgo paprasti žmonės.
***
Naujasis rusas žmonai:
- Brangioji, tu norėjai gimtadieniui sabalo? Aš nupirkau. Bet tiktai vedžioti ir maitinti teks tau pačiai.
***
Naujasis rusas kreipiasi į psichoanalitiką:
- Aš kiekvieną naktį bulvę sapnuoju. Ką tai galėtų reikšti?
- Viskas labai paprasta ir aišku, - ramiai atsako psichoanalitikas. - Gali būti tik du variantai. Arba jus pavasarį sodins, arba rudenį nuims.
***
Sėdi du naujieji rusai bare ir kalbasi. Vienas sako:
- O, kad taip turėčiau roisiką, nes taip tingiu vaikščioti į darbą. Su mašina tave nuvežtų, parvežtų...
- O aš norėčiau gyvate būti...
- O kodėl?
- Taigi ji net į darbą gulėdama eina.
***
Mergina klausia draugės:
- Matau, naują mašiną turi?
- Supanti, man skubiai reikėjo paskambinti vyrui ir aš užėjau į pirmą pasitaikiusią parduotuvę. Pasirodė, kas tai "Mercedes" autosalonas. Supranti, nepatogu buvo be pirkinio išeiti.
***
Sekretorė savo šefui:
- Gerbiamas direktoriau, priimamajame jūsų laukia grupė žmonių. Jie norėtų sužinoti jūsų finansinių laimėjimų paslaptis.
Naujasis rusas išsigandęs:
- O jie kas - žurnalistai ar... reketininkai?
- Ne, mokesčių inspektoriai.
***
Užsienyje, vienoje gamykloje, naujojo ruso prašo pasirašyti garbės svečių knygoje.
- Ką rašyti? - tyliai klausia jis savo pavaduotojo.
- Na, ką paprastai rašo.
Svečias parašė: "Čia buvo Vasia".
***
Po tėvų susirinkimo privačioje gimnazijoje naujasis rusas stebisi:
- Išvaryti mano sūnų iš mokyklos tik dėl to, kad jis sudaužė stiklą! Aš suprasčiau, jeigu jis būtų didelis, lango, arba direktoriaus mersedeso. O čia visai mažytis - mokytojo akinių!
***
Firmos biure verda darbas. Naujasis rusas kalbasi telefonu:
- Aha... ne... a... taip... kur?.. kiek?.. daug?.. Tuoj, minutėlę... - pasisuka į kitą naująjį rusą ir klausia: - Kiek bus dukart du? Aš truputį primiršau.
- O mes parduodam ar perkam?
***
Skelbimas laikraštyje: "Naujasis rusas pirktų erdvų penkių kambarių butą. Tvarką ir švarą visame rajone garantuoju".
***
Naujasis rusas grįžo iš Prancūzijos. Žmona klausia:
- Na, papasakok, ką Paryžiuje matei?
- Nieko įdomaus. Nebent... Atsimeni, pas Vasią virtuvėje "Džokonda" kabėjo? Tai dabar ji Luvre kabo.
***
Į smuklę įeina kaubojus. Išgeria viskio ir greit išeina. Po akimirkos grįžta ir staugia:
- Kas žaliai nudažė mano arklį?
- Aš, na ir kas?! - nuo baro pakyla didelis bernas.
- Ne... Nieko Aš tik norėjau paklausti, ar tie dažai ilgai džius...
***
Petriukas savo gimtadienio proga dovanų gauna dviratį. Po kelių dienų jis linksmai šaukia:
- Mama, pasižiūrėk! Aš vairuoju tik viena ranka!
- Puiku, sūneli! - giria jį mama.
Netrukus girdi:
- Mama, pasižiūrėk, aš važiuoju be abiejų rankų!
Ir pagaliau:
- Mama! Važiuoju be dantų!
***
Svečias viešbutyje klausia kambarinės:
- Prašau paaiškinti, kodėl tą nušiurusį kambarį pavadinote karališku apartamentu?
- Nes pro jo langus matyti pilis!
***
Per stojamuosius egzaminus abituriento klausia:
- Jūs apie Donelaitį žinote? Ne? O apie Biliūną, Žemaitę? Irgi ne? O apie Pošką, Vaičaitį? Ne? Ką gi, tuomet jūs laisvas.
Prie auditorijos durų kiti abiturientai išėjusiojo klausia:
- Na, kaip? Ar priėmė?
- Ne, čia tik pagal pažintis. O aš, pasirodo, nieko nepažįstu...
***
Petraitienė, pusdienį važinėjusi po parduotuves, grįžta namo labai susinervinusi ir pasakoja vyrui:
- Įsivaizduoji, brangusis, šiandien gatvėje sutikau Verutę, su kuria nesimatėme visą amžinybę.
- Ir kaip ji gyvena? - abejingai klausia vyras.
- Ji gyvena gerai, bet štai abi mašinas teks atiduoti į metalo laužą.
***
Policininkas sustabdo "mersą":
- Viršijai greitį, mokėk baudą! Bet jei atsakysi į mano klausimą, būsi laisvas.
- Gerai, pirmyn.
- Važiuoji naktį, matai kelyje dvi šviesas. Kas tai?
- Automobilis.
- O koks - mazda, volvo ar fordas?
- Nežinau.
- Neatspėjai! Kitas klausimas. Važiuoji naktį, kelyje matai vieną šviesą. Kas tai?
- Motociklas.
- Teisingai, o koks - jamaha, kavasakis ar harlėjus?
- Nežinau. Galima, aš tau užduosiu klausimą? Atsakysi - sumokėsiu dvigubą baudą.
- Sutinku.
- Keliu važiuoja automobilis, o jo viduje - pusnuogė moteris. Kas tai?
- Aišku, kad paleistuvė.
- O kas ji - tavo žmona, sesuo ar dukra?
***
Raudonkepuraitė dviračiu važiuoja pas senelę. Miške ją sustabdo vilkas ir sulaužo dviratį. Tai pamato lokys ir priverčia vilką sutaisyti dviratį. Vilkas lokio bijo, todėl dviratuką suvirina. Kitą dieną viskas pasikartoja - vilkas vėl turi suvirinti dviratuką. Trečią dieną Raudonkepuraitė važiuoja pas senelę, bet šį kartą vilkas keičia taktiką. Jis nueina pas senelę, ją suėda ir atsigula į jos lovą. Čia ateina Raudonkepuraitė ir klausia:
- Senele, senele, kodėl tavo tokios didelės ir raudonos akys?
- Nuo virinimo, Raudonkepuraite, nuo virinimo...
***
- Geras reklamos agentas gali bet ką parduoti!
- Na, o kaip jis realizuotų išbrokuotų pianinų partiją, kuriuose nėra juodų klavišų?
- Labai paprastai. Paskelbtų reklamą: "Speciali pianinų partija rasistams! Visi klavišai - tik balti".
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
