- Gal tu visai išprotėjai?
- Ne! Aš turiu naują darbo metodiką!
Po mėnesio iš fermos gaunamos milžiniškos pajamos. Pieno primelžiama fantastiškai daug.
Visi klausia:
- Kaip tau taip pasisekė?
- Labai paprastai: ryte ateinu pas karves ir sakau: "Na, mergaitės, ką šiandien vešime - pieną ar jautieną?"
***
Ateina naujasis lietuvis į turizmo agentūrą. Prie jo iš karto pribėga vadybininkas:
- Ko norėtumėte?
- Susiruošiau pailsėti. Norėčiau ko nors ypatingo.
- Gal pageidautumėte į Maljorką?
- Ne-e. Ten jau buvau. Pats suprask, reikia atitrūkti nuo problemų, nuo darbo.
- Taip, taip, suprantu. Norite į Alpes?
- Irgi ne. Ten taip pat buvau.
- Žinau ko jums reikia - safario!
- O ten kas?
- Džipu pasivažinėsite, pašaudysite.
- O kas čia gero? Kaip darbe.
***
Grįžta girtas vyras trečią valandą nakties namo. Žmona:
- Kur tu buvai? Pažiūrėk, kelintą grįžai?
- O kas tau sakė, kad grįžau. Aš tik užėjau pasiimti gitaros.
***
Nuteistasis kalėjimo "gaidys" rašo laišką broliui: "Sveikas, broli! Tavo atsiųsta rūkyta višta buvo labai skani. Kai atvažiuosi į pasimatymą, atvežk vėl, geriau, kad būtų gyva!"
***
Traukiniu važiavo tėvas su sūneliu, kuris nuolat buvo iškišęs galvą pro langą. Kadangi draudimas nieko nepadėjo, tėvas slapta capt vaikui kepurę nuo galvos ir laiko paslėpęs.
- Žiūrėk, tavo kepurę vėjas nupūtė.
Vaikas pradeda verkti, o tėvas - raminti.
- Ša, neverk, sušvilpsiu, ir vėl atsiras kepurė.
Sušvilpė, kepurę šmaukšt užmovė vaikui ant galvos. Vaikas nurimo. Tėvas tuo tarpu pradėjo skaityti laikraštį, vaikas capt tėvo kepurę, švyst pro langą ir šaukia:
- Tėte, sušvilpk dar sykį!
***
Sugavo girtuoklis auksinę žuvelę. Ta prašo:
- Paleisk mane. Aš išpildysiu tris tavo norus.
Girtuoklis pagalvojo ir sako:
- Padaryk, kad man būtų degtinės upė.
Atsirado upė. Paragavo - degtinė. Gerai. Žuvelė klausia:
- Koks tavo antrasis noras?
Girtuoklis galvojo, galvojo, pagaliau sako:
- Padaryk, kad būtų degtinės visa jūra.
Atsirado degtinės jūra. Paragavo - degtinė.
- Na, sakyk savo trečią norą.
Ilgai dabar galvojo girtuoklis. Galų gale sako:
- Et, duok dar man butelį degtinės ir plauk sau.
***
- Daktare, prašau išgydyti man dieglį nugaroje.
- Negaliu, aš esu filosofijos daktaras.
- Atleiskite, aš tokia liga dar nesergu.
***
Gimtadienio proga Petriukas gavo dovanų dūdelę. Grojo ja nenustodamas tris dienas. Grįžta namo verkdamas, rankoje laikydamas sulaužytą dūdelę. Mama klausia:
- Kas atsitiko, Petriuk?
- Dėdė Jonas man kirvuką padovanojo ir paklausė, ar man neįdomu, kas dūdelės viduje.
***
Kalbasi vaikai.
- Aš norėčiau turėti tokias dideles ausis kaip kiškis, kad geriau girdėčiau, - sako Petriukas.
- Ne, - sako Jonukas, - aš nenorėčiau. Tokias dideles ausis reikėtų ilgai prausti.
***
Važiuoja traukiniu policininkas su šunimi ir studentas. Policininkas moko savo šunį tarnauti ir sako:
- Mokykis, mokykis - būsi studentas.
Studentas atsako:
- Jei neišmoksi, tai policininku būsi.
***
- Kodėl kai kurios merginos neblogai nusimano įvairiose srityse?
- Todėl, kad dauguma jaunuolių mėgsta pasakoti joms apie savo darbą.
***
Mokytoja klausia pirmaklasių:
- Kas ir kaip padeda savo mamai?
Petriukas pirmas pakelia ranką:
- Aš padedu mamai nurengti ir nuauti tėtį, jeigu jis pareina į namus.
***
- Aš su Rita niekada daugiau neisiu į restoraną, nes ji viešai šakute kasėsi galvą.
- Na ir kas?
- Betgi man nuo išgąsčio vos peilis į burną neįsmigo.
***
Pirkėjas pardavėjui:
- Aš užmokėjau už šešis apelsinus, o jūs man davėte tik penkis.
- Šeštasis buvo toks supuvęs, kad jūs būtumėte pats jį išmetęs.
***
Iš teismo protokolo: "Vogė, vogė - nusipirko automobilį. Toliau vogė - nusipirko namą. Dabar jau, atrodo, yra visos sąlygos sąžiningai gyventi - vis teik vagia".
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
