Ant suoliuko parke sėdi vyrukas. Žvalgosi į laikrodį. Po kiek laiko prieina kitas, atsisėda, išsitraukia termosą, sumuštinių, laikraštį... Paskui pažiūri į pirmąjį ir klausia: - Pasimatymas? - Taip... - Pirmą kartą? - Aha... - Matosi. Nei maisto, nei skaitalo nepasiėmei.
Londonas. Trafalgaro aikštė. Visiškai girtas džentelmenas prie fontano daro "mažą" reikalą. Prie jo prieina policininkas ir taria: - Atleiskite, sere, bet čia to daryti negalima. - Eik tu velniop... - Atleiskite, sere, bet yra įstatymas. - Įsikišk jį žinai kur... - Atleiskite, sere, bet įstatymus priima parlamentas. - $!kn0j tas parlamentas. - Atleiskite sere, bet parlamento priimtus įstatymus tvirtina karalienė! - P!$@u aš tą karalienę. Policininkas atiduoda pagarbą: - Atleiskite, sere, aš jūsų nepažinau
Reik seimui pasiūlyt padidint virvių ir taburečių kainas... kiek žmonių išgelbėtų.
Bankas, vidurys dienos, klientų daug, darbas tiesiog verda. Staiga į banką įsirauna kvadratinis bičas su kauke ir automatu rankoj: - VISIEM GULĖT!!!!! Visi paklusniai sugula ant žemės. Plėšikas mosteli iš baimės perbalusiai kasininkei: - O tu žertva eini čia ir čiulpi mano pifą. Mergina drebėdama klusniai vykdo nurodymus. Patenkintas plėšikas nusiima kaukę: - Nu va, o namuose "mes" negalim! Namuose "mus" pykina!..
Petriukas ateina į vaistinę: - Duokite man prezervatyvų pakuotę! - Pirma, tai ne vaikams, o antra - tegu ateina tėvas ir nuperka pats tinkamo dydžio. - Pirma, tai ne vaikams, o nuo vaikų, o antra, tai ne tėvui, o mamai - ji važiuoja atostogauti, ir nežino dar, kokių dydžių jai reikės
Vyras žmonai: - Šneki kaip idiotė! - Šneku, kad suprastum!
- Ponas su tiurbanu, kodėl jūs padėjote savo lagaminą tiesiai ant praėjimo? - Ką aš žinau, kur Osama liepė, ten ir padėjau.
Moteris išlipa iš autobuso. Pasigirsta šūkšnis: - Ponia, jūs pamiršote rankinuką! Moteris nubėgdama: - Allahu Ahbar!
Skrenda erelis ir išlenda iš užpakalio kirminas. Klausia: - Kiek aukščio? - 123 m. Vėl skrenda erelis ir vėl kirminas klausia. - Kiek aukščio? - 200 m. Kirminas sako: - Žiūrėk, neapsišik, nes šeima nerimauja.
Ar žinote kad nuo šiol galima mylėtis nesisaugant, nes siaučiant paukščių gripui, į Lietuvą draudžiama įskrist bet kokiam gandrui.
Lėktuvas krenta, parašiutų visiems neužteks, nusprendžia dalį žmonių mesti po du prie vieno parašiuto.. Nusprendžia, kad atranka bus pagal abėcėlę.. - Afroamerikiečiai! Tyla.. - Juodaodžiai! Tyla.. Sūnus klausia tėvo: - Tėti, o kodėl mes neatsiliepiam?? - Tylėk, snarglį, mes šiandien Nigeriai. Iškart po Meksikiečių...
Kristijonas Donelaitis "Metuose" puikiai atskleidė lietuvių požiūrį į gėjus (kuris nekinta iki šių dienų): "Jei kur būrą pamatęs su spragilu šikną bekrapštant, krauk į veizolus jam sparčiai, kad dantys braškėtų..."
Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves.
Čigonė griebia praeivį už rankos ir rėkia: - Vyriški duokit šimtą rublių, vaikui bulkutę reikia įviniot!!
Žmona supykus rėkia ant vyro: - O tu žinai kiek mes galėtume nusipirkt jei tu negertum?!?! - Taip žinau. Man nieko, tau kailinius.
Vienuolynas, šalia jo vyksta statybos. Statybininkai, aišku, visą dieną rėkia, keikiasi... Kelios vienuolės, neapsikentusios, nutarė atversti paklydusias aveles (statybininkus) į tikrąjį kelią. Išvirė valgyti ir pasiuntė vieną vienuolę pakalbėti apie tikėjimą. Vienuolė ateina ir pradeda: - Sveiki, aš atnešiau pietus... - Na, ir ką, %^$#@??? - Na... Ar jūs kada nors esate girdėję apie Jėzų? - Ei, Petrai, ^@##$!, girdėjai apie Jėzų #^&$%$#??? - Ne #%#$ #$%%, o ką #@$&#&? - Čia jam, @#^^#$, žmona valgyt, @#$%^$, atnešė!
Pagrindinės "Formulės-1" taisyklės: 1. Raudona mašina visada teisi. 2. Raudonų mašinų tarpusavio santykiai - raudonų mašinų reikalas. 3. Raudonas mašinas leidžiama turėti tik vienai komandai.
- Ar žinote, ką darytų princese Diana, jei prisikeltų iš numirusių? - Draskytų karsto dangtį!!!
Sėdi kareivukas, valgo obuolius, o sėklytes iš graužtuko išlupa ir deda į maišiuką. Prieina karininkas: - Ką čia darai? Kam tos sėklos? - Taigi jos labai gerai veikia smegenis, suvalgai 10 ir iškart pasidarai protingesnis. Aš jas parduodu, gal norite, tamsta? - Hmmm... Na, duok 10... - 10 litų. - Imk. Karininkas suvalgo sėklytes, pamasto ir taria: - Pala, bet aš už tuos pinigus galėjau krūvą obuolių nusipirkt, kur tų sėklyčių gyvas velnias? - Matote, kaip gerai veikia, iškart mąstymas pagerėjo. Gal dar norite? - Eee... Gerai, duok dar 10...
Verslininkas priima dirbti naują sekretorę: - Štai čia jūsų darbo vieta, turėsite darbe pasirodyti 8 ryto. - Gerai. - Čia telefonas, turite atsakinėti į skambučius. - Gerai. Štai kompiuteris, turite tikrinti elektroninį paštą, spausdinti dokumentus, kuriuos pasakysiu. - Gerai. - Čia kavinukas, čia kava, kas rytą išvirsite man kavos. - Gerai. - Hmmm... O jūs dar kokių nors žodžių žinote, be "gerai"? - Seksas. Minetas. - Gerai.
Petriukas stebi mamą besimatuojančią naujus kailinius ir neištvėręs klausia: - Mamyte, ar tu supranti, kad šie kailiniai - vargšo nelaimingo gyvuliuko kančių rezultatas? Mama nustėrusi pasižiūri į sūnų: - Petriuk, kaip tu gali taip kalbėti apie savo tėtį???
