- Šventoji Mergele Marija, be gimtosios nuodėmės pastojusi, padėk man nuodėmę darant nepastoti!
***
Viena draugė pasakoja kitai apie savo meilužį:
- Žinai, su juo kuo toliau, tuo sunkiau. Tiesiog neįmanoma. Jei ir toliau taip bus, ko gero, tapsiu jam neištikima... su savo teisėtu vyru.
***
Prie laiptinės ant suolelio kalbasi kaimynės:
- Nepažįstu nė vieno žmogaus, labiau mylinčio gyvūnėlius už Anelę iš trečiojo aukšto.
- ?!
- Ji kačiukus skandina tik šiltame vandeny.
***
Susitinka dvi draugės. Viena sako:
- Žiūrėk, kažkur kojines susiplėšei.
- A, tikriausiai už tanko užkliuvo.
- O kur tu tą tanką radai?
- Et, prie apykaklės buvo prisiūtas...
***
Kalbasi dvi prancūzaitės.
- Ar tu savo vyrą lytinio akto metu matei?
- Ne, aš būnu užsimerkusi.
- O aš mačiau.
- Na ir?..
- Stovi išbalęs ir už staktos laikosi...
***
Kalbasi dvi draugės:
- Marija, na, kaip tavo vyras?
- Kaip gėrė, taip ir geria, kaip mušė, taip ir muša.
- Na, dėkui Dievui, svarbu, kad neserga...
***
- Pažiūrėk, kokios kreivos to vyruko kojos.
- Čia gi mano sužadėtinis.
- O, kaip jam tai tinka!
***
Kiekvienos moters gyvenime esti trys periodai: pirmajame periode ji tampo nervus savo tėvui, antrajame - savo vyrui, trečiajame - žentui.
***
Kalbasi prancūzė ir rusė. Rusė:
- Sakyk, kodėl jūs, prancūzės, tokios lieknos ir grakščios, o mes rusės, - didelės ir storulės?
- Na, mes laikomės tokios dietos: rytą - keksas, vakare - seksas.
Rusė:
- O jei nepadeda?
Prancūzė:
- Tada atsisakyk miltinio patiekalo.
***
Sėdi trys prostitutės bare ir viena kitai skundžiasi.
- Prasta šiandien diena. Uždirbau tik 100 dolerių: keturiskart ėmiau į burną - gavau po 50 dolerių, o pusę suteneris atėmė...
Antroji atsako:
- Tai dar nieko. Aš uždirbau tik 50 dolerių: du oraliniai aktai po 50 dolerių ir pusę suteneriui turėjau atiduoti...
Trečioji palingavo galva ir sako:
- Nežinot jūs, kas yra blogas gyvenimas. Didžiosios depresijos metais dažnai tekdavo per dieną po 10 kartų veltui orališkai santykiauti, ir vien tam, kad turėtum nors šiokio tokio šilto maisto burnoj...
***
Dviejų draugių pokalbis.
- Na ir vyrai dabar... Pasiguldai ant viršaus - užmiega, jei pasiguldai apačioje - šaukia, kad dūsta, ant šono - žiūri televizorių, o ant kojų pastatai - žiūrėk, jau ir pėdos ataušo...
***
Moterų kongresas ilgai posėdžiavo, svarstydamas klausimą "Kokiu žodžiu galima pakeisti žodžių junginį "vyrų lytinis organas". Prieita prie vieningos nuomonės, kad geriausiai tinka žodis "Taika". Kodėl? Todėl, kad "mūsų rankose jis tvirtėja".
***
Mūsų dienomis moteris, kad būtų šiuolaikiška, turi atrodyti kaip jauna panelė, rengtis kaip berniukas, mąstyti kaip vyras ir dirbti kaip arklys...
***
Studentė praneša tėvams:
- Aš - nėščia...
Pasigirsta aimanos ir...
- O tėvas? Kas gi tėvas?
- Gal jums tai pasirodys ir juokinga, bet aš iš tikrųjų nežinau, - aiškina būsimoji mama. - Tą vakarą pamiršau akinius namie, o vakarėlis vyko tamsoje, be to, ir vyrukas buvo ne vienas...
***
Jauna mergina iš padorios šeimos prisipažįsta tėvams, jog laukiasi.
Tėvas įsiutęs užsipuola žmoną:
- Tu dėl to kalta. Tai tu laiku dukros nesužiūrėjai!
- Taip, dabar ne taip jau lengva išsaugoti dukteris. Na kaipgi sužiūrėsi spyną, kuriai bet koks raktas tinka!
***
Dukra prisipažįsta motinai esanti nėščia.
- Dukrele, vaikeli, tai kurgi tavo galva buvo?!
- Nežinau, mama, bet, atrodo, po vairu.
***
- Tėveli, manau, kad Džonis nori mane vesti.
- Kodėl tu taip manai?
- Vakar jis nušovė savo žmoną...
***
Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, kodėl ant rankos penki pirštai?
- Na, žiūrėk, sūnau: nykštys - kad "va" parodytum, smilius - į kvailį parodyti, bevardis - žiedui užmauti, o mažasis - nosį krapštyti.
- O didysis kam?
- Sužinosi, kai paaugsi.
Praėjo kiek laiko. Sūnus, atrodo, užaugo.
- Na, tai kam tas didysis pirštas?
- O didysis pirštas, sūnau mano, tam, kad kai naktį žmona pradeda tau meilintis, galėtum jai pastuksenti tuo pirštu į kaktą ir pasakyti: "Kvaile tu. Man juk anksti keltis į darbą".
***
- Tėtis man vis sakydavo: "Nevaikščiok į visokias landynes - ten tiek gali pamatyti..."
- O tu ėjai?
- Ėjau.
- Ir ką pamatei?
- Savo tėvą!
***
Jonukas ir Onutė žaidžia slėpynių.
- Jei aš tave surasiu, - sako Jonukas, - išprievartausiu.
- Gerai! O jei nerasi - tai aš už durų.
***
Grįžta Petriukas iš mokyklos ir sako tėvui:
- Tėti, aš vesiu.
- Ir ką gi tu ketini vesti?
- Juozą.
- Bet juk jis berniukas!?
- Nieko sau berniukas! 28 metų.
***
Griežtas tėtis - dukrai:
- Marija, vakar mačiau, kaip tu su kažkokiu jaunuoliu automobilyje bučiavaisi. Kas jis?
- O kokios spalvos buvo automobilis?
***
Seimas. Prie mikrofono prieina vienas kaip nacionalistas pagarsėjęs Seimo narys:
- Leiskite man pasisakyti žydų klausimu.
Pirmininkas:
- Negalima. Tai nacionalistinis klausimas.
- Tada gal geriau pasisakysiu rusų klausimu.
- Jokiu būdu! Tai irgi nacionalistinis klausimas.
- Tada kalbėsiu apie ekologiją.
- Na, apie ekologiją prašau kalbėti.
- Gerbiami Seimo nariai! Kas darosi? Upės išdžiūvo, visus miškus iškirtom, nėra nė kur žydą paskandinti ar rusą pakarti...
***
Egipte buvo atrasta nežinomo faraono mumija. Pasikvietė specialistus iš buvusios Sovietų Sąjungos. Tie greitai praneša:
- Tai Ramzis XVIII.
- O kaip jūs taip greit nustatėt?
- Pats prisipažino.
***
Koks skirtumas tarp nelaimės ir katastrofos?
- Jei jūsų mažylis pridergė į kelnes, tai nelaimė, bet ne katastrofa. O jei iš 10 kilometrų aukščio nukrito vyriausybinis lėktuvas - tai katastrofa. Bet ne nelaimė.
***
Užeina į parduotuvę vyras ir piktinasi:
- Mūsų parduotuvėse nieko nėra: mėsos nėra, dešros nėra, kiaušinių nėra, cukraus nėra...
Prie jo prieina du kostiumuoti vyrai ir sako:
- Klausyk, už tokias kalbas Stalino laikais tave būtų sušaudę.
Vyras nutilo, išėjo iš parduotuvės, skėstelėjo rankom:
- Štai, jau ir šovinių nėra...
***
Direktorių tarybos posėdyje pasisako administracijos vadovas:
- Šiandien žmonėms ne visada pakanka pinigų mėsai ir pieno produktams.
Balsas iš salės:
- Nieko, dirbsime dviem pamainom!
- Rytoj žmonės negalės nusipirkti nei mėsos, nei pieno produktų.
- Nieko tokio, dirbsim trim pamainom!
- Kas gi jūs, toks supratingas?
- Aš - krematoriumo direktorius.
***
Kalbasi deputatai:
- Kodėl vakar nedalyvavai posėdyje?
- Nusprendžiau išsimiegoti namie.
***
Rusijoje paslaptingumo lygis aukščiausias. Pavyzdžiui, Prancūzijoje viena gamykla nežino, kas gaminama kitoje tos pačios firmos gamykloje. Anglijoje viena laboratorija nežino, kas daroma kitoje, kaimyninėje. Amerikoje darbuotojas nežino, ką daro jo kolega prie kito stalo. O Rusijoje darbuotojas nežino, ką pats daro.
***
Iš tribūnos pasisako nieko rimto neveikiantis, tik labai veikliu apsimetantis veikėjas:
- Aš stoviu teisingame kelyje į progresą!
Balsas iš salės:
- Tai ir bėda, kad stovi. Ir nė žingsnio pirmyn!
***
- Kokios tautybės buvo Adomas ir Ieva?
- Aišku, rusai. Tik jie gali bėgioti basi, nuogais užpakaliais, neturėti stogo virš galvos, abu valgyti tik vieną obuolį ir dar šaukti, kad gyvena rojuje!
***
- Koks pragaras geresnis - kapitalistinis ar socialistinis?
- Aišku, socialistinis - tai degtukų nėra, tai kuras baigėsi, tai katilas remontuoti atiduotas, tai velniams partinis susirinkimas...
***
- Kas yra demokratija?
- Kai tave pasiunčia velniop, o tu eini kur nori.
***
Susirinkime kalbą sako premjeras:
- Iki mano atėjimo į valdžią mūsų šalis buvo ant bedugnės krašto. O aš noriu, kad ji žengtų į priekį...
