Lekia Mikė Pūkuotukas ir Knysliukas lauku, net dulkės rūksta. - Kur mes taip skubam, Mike? - klausia Knysliukas. - Pas triušį į svečius! - paaiškina Pūkuotukas. - O jis mūsų laukia? - klausia Knysliukas. - Žinoma, kad laukia! Ką tik skambino, sako: Orkaitė jau įkaito, įdaras padarytas, garnyras paruoštas - kur gi tas tavo paršelis?
Sėdi Knysliukas su Mike Pūkuotuku pas triušį svečiuose. Medus seniai baigėsi, daugiau nėra ką valgyti. Mikė Pūkuotukas susinervinęs ir piktas barbena pirštais per stalą. Triušis pasilenkia prie Knysliuko ir tyliai šnabžda jam į ausį: - Kažin, apie ką jis dabar galvoja - apie kiaulienos kepsnį ar apie triušienos troškinį?
Mikė sako Knysliukui: - Tu paerzink bites, jos tave prades vytis, tu užbėgsi už kalnelio, ten ežeras - įšoksi ir jos tavęs nesugels. O aš per tą laiką medaus pavalgysiu. Knysliukas sutiko. Erzino bites tol, kol jos jį pradėjo vytis. Užbėgo už kalnelio, o ten... nėra ežero. Pasivijo bitės Knysliuką, sugėlė baisiausiai. Pareina Knysliukas sugeltas, ištinęs visas ir klausia: - Mike, Mike, kodėl man melavai? O Mikė sėdi, medaus prisirijęs, ir sako: - Tylėk, kiaule... Man ir taip bloga...
Mokslo šaknys karčios... Kuriems galams auginti krienus?
Skelbimas: ,,Nebrangiai pragersiu "Zaporožietį"...
Pats reikalingiausias namų ūkio kombainas - žmona.
- Koks keturkojis - geriausias žmogaus draugas? - Fotelis!
Neatidėliok rytdienai to, ko iš viso nesiruoši daryti.
Iš studentų folkloro: "Lekcija - ne erekcija, palauks".
Tikra vienatvė tada, kai nėra kam žmogaus paimti... iš morgo.
Tamsa juda šviesos greičiu, tačiau priešinga kryptimi.
Oficialus neramumų sponsorius - "Kindzmarauli".
Ūkinis muilas jau vien savo išvaizda užmuša bakterijas.
Žodis "vegetaras" indėniškai reiškia "blogas medžiotojas".
Gera ten, kur mūsų nėra. O jei netikite - galime ateiti!
- Ar gyvenimas gražus, ar čia tiesiog aš toks mazochistas?
Jei nesinori plauti nešvarių indų, išplaukite švarius!
"Pirkite baterijas "Viagra" - laikrodis sustos visam laikui!"
"Patikimai gadiname spynas. Suteikiama ilgalaikė garantija."
Protingas žmogus išrado ratą. O dar protingesnis - sofą.
- Susipažinsiu su moterimi, daugiau kaip 30. - Eurų ar litų?
Baisus vyro sapnas: našlaitė žmona atrado savo motiną...
Sviesto kietumas tiesiogiai proporcingas duonos minkštumui.
Sunku išlaikyti haremą... Jau vien įklotų kiek reikia...
Naujas posakis: "Jei rankos kreivos, tai ir kiaušiai trukdo!"
Porelės pokalbis: - Kur buvai sekmadienio vakarą? - Aš? Tau sumelavo!
Ar žinote, kaip šliaužia visiškai girta gyvatė? Tiesiai!
Patirtis yra tai, ką gauni, negavęs to, ką norėjai gauti.
Kantrybė - stiprus ginklas, gaila tik, kad ne šaunamasis...
Seksas - tai nuobodybė... Na, nebent jeigu dviese...
Blogiau už akmenį bate gali būti tik smėlis prezervatyve.
Įkišau, ištraukiau, nuėjau - oi kaip myliu bankomatus!!!
Mėgstate gėles ir muziką? Kviečiame apsilankyti kapinėse!
Kaimynai - tai šiaip žmonės dieną ir šunsnukiai - naktį.
Už dainas pagal fonogramą reiktų mokėti pinigų kopijomis.
- Kaip tai padirbti pinigai? Tai kopijos! Patvirtintos notaro...
Paralelios tiesės nepersikerta: geriausiai tai įrodo bėgiai.
Sociologija - tikslusis mokslas: kiek sumokėsi, tiek ir gausi!
Ar žinote, kaip vadinamas vyro savigarbos jausmas? Erekcija!
Jis buvo toks baisus, kad jo baidėsi jo paties šešėlis.
Nenusimink, kad vaikystė prabėgo - senatvėje vėl suvaikėsi.
"Philip Morris" įspėja: Sveikatos apsaugos ministerija meluoja!
Žąsinas irgi manė, kad maudosi... Kol vanduo užvirė...
Jeigu abortas - žmogžudystė, tai masturbacija - genocidas.
Jei parduotuvė dirba ištisą parą, tai kam jai spynos duryse?
Nepasitikėk stabdžiais ir žmona! Tikrink ir viena, ir kita!
Užrašas ant veidrodžio: "Taip, taip - tai tikrai esi tu!"
Iš visų metų laikų šlykščiausi yra rytai ir pirmadieniai.
Turėjo karalius du sūnus: vieną protingą, o kitą - dukterį.
Vyrų savigarba gerokai pakyla, jiems žiūrint erotinius filmus.
"Nekenčiu šito pasaulio", - kankinosi smauglys, prarijęs gaublį.
Jei naktį sapnuojate košmarus, vadinasi, reikia miegoti dieną!
Vyrai - kaip įdegis: pirma prikimba, o paskui tyliai nusiplauna.
"Ieškau gyvenimo draugo. Esu sunkaus būdo, bet laisvo elgesio..."
Pusė politikų nieko nemoka daryti. O likusi pusė daro bet ką.
Na ir laikai atėjo! Jau ir kinų prekes padirbinėti ėmė!
Važiuojant gatve, svarbiausia laikytis atstumo iki kitų kvailių.
Kuo greičiau atsiliksi, tuo daugiau laiko liks pasivyti.
Virtas burokas - tai ne daržovė, o girtuoklio veidas po pirties.
Kai moteriai būna kritinės dienos, vyrui būna kritinės naktys.
Nesąmonė, pasakyta užtikrintu tonu, vadinama "asmenine nuomone".
Ėjo ežys keliu ir baigėsi papildymas.
Karvės ir įsimylėjėliai apie šieną galvoja labai skirtingai.
Tikras įžūlumas: duoti kyšį ir paprašyti kvito, kad jį gavo.
Skelbimas maršrutiniame taksi: "Veidrodžiui liežuvio nerodyti!"
Mano kūnas dirba kaip laikrodis - tiksi, girgžda, burzgia, byra...
Vairuotojai žino: jei pėstysis bėga tau per gatvę - lauk bėdos.
- Jei kada nors atsiminsiu, papasakosiu anekdotą apie sklerozę...
Eglė - tai toks medis, prie kurio lavono vaikai švenčia Kalėdas.
Saugus seksas - tai toks, apie kurį nežino tėvai.
Jei žmogus žmogui - vilkas, tai, matyt, vilkas vilkui - žmogus...
- Kalėjime žmonės tiek nesėdi, kiek jūs praleidžiate internete!
Paprasčiausias būdas išvengti pagirių - tai tiesiog likti girtam.
Jei vaikišku muilu prausiasi vaikai, tai kas gi prausiasi ūkišku?
Užrašas ant vartelių: "Šuo - žmogaus draugas. Bet ne kiekvieno".
Naftos prekybininkai jau naudoja naują keiksmą - "Visiškas Jukos"!
Nusipirkau naują mašiną. Į ją telpa trys žmonės ir uošvė.
Sportininkai bandė gauti medalius, bet nepavyko: juos pagavo apsauga.
Jis tiek daug buvo atidėjęs juodai dienai, kad laukė jos nekantraudamas.
"Kiekvienas, kas pas mus pirks kalnų slides, ramentus gaus už dyką!"
Ranka ranką plauna, koja koją kaso, o dėl ausų - problemos...
Draugišką pokštą galite laikyti nepavykusiu, jei gavote į snukį.
Šviesi ateitis laukia tik mazochistų. O visi kiti mirs nuo kančių.
70 būdų patenkinti moterį: "69" + pasivaikščiojimas po parduotuves.
Gyvenimas myli mus visus, tiesa, kai kuriuos - kažkaip sadistiškai...
Revizorius buvo nepatiklus, todėl kyšį perskaičiavo tris kartus.
Idealus kaimynas yra tas, kuris triukšmauja tuo pat metu, kaip ir tu.
Kiekvienam savos problemos - kam sriuba skysta, kam briliantai maži...
Būčiau dar geriau viską padaręs, bet atsirado norinčių padėti...
- Brangioji,kur mano pietūs? - Receptų knyga.124-as puslapis
Pesimistas mato tamsų tunelį. Optimistas mato šviesą tunelio gale. Realistas mato atvažiuojantį traukinį. Na o traukinio vairuotojas mato tris idiotus, sėdinčius ant geležinkelio bėgių...
Firma švenčia 100 metų gyvavimo sukaktį. Buhalteris teiraujasi, kam skirti premijas. Šefas: -Visiems, kurie dirba nuo pat pradžių.
Net jei Šumacheris įlips į paskutinį traukinio vagoną, tai jau į kitą stotį jis vis tiek atvažiuos pirmas
