1. Triukšmas.
2. Netvarka.
3. Kaltų nubaudimas.
4. Nedalyvavusiųjų apdovanojimas.
***
Išeidamas pensijon direktorius paskutinį kartą dairosi savo įmonėje. Viename kabinete jis pamato kažką skaičiuojant pinigus.
- Mes surinkome šiek tiek, - aiškina tarnautojas, - kad prideramai atsisveikintume su jumis, direktoriau.
- Labai puiku! - sako patenkintas direktorius. - O kada įvyks ta šventė?
- Šiandien, kai tik jūs išeisite.
***
Motina labai išgyveno dėl sūnaus, kuris tapo mušeika ir dažnai apkuldavo kitus berniukus. Įkalbinėjimai nepadėjo. Kartą motina žiūrėdama pro langą pamatė, kaip jos sūnus kažką davė kaimynų berniukui. Jai pasirodė, kad saldainių. Sūnui parėjus ji apsidžiaugusi tarė:
- Pagaliau tu pradėjai gerai elgtis. Aš jau galiu tave pagirti, kad davei berniukui saldainių.
- Kokių saldainių!? - atšovė sūnus. - Aš grąžinau jam jo dantis.
***
Smėlio dėžėje kalbasi du berniukai.
- Tu turi naują tėvelį?
- Taip.
- Manau, kad tu jį pamilsi.
- O iš kur tu žinai?
- Praėjusiais metais jis buvo mūsų.
***
Korespondentas atvažiavo į Teksasą ir klausia vietinio kaubojaus:
- Girdėjau, kad čia gyvena labai sveiki žmonės. Ar tai tiesa?
- Žinoma. Štai neseniai naujas kapines atidarėme, tai reikėjo kelis nušauti, kad būtų ką laidoti.
***
Dresuotojas pasakoja korespondentui:
- Man lengviausia dirbti su drambliais. Tai labai protingi gyvūnai. Kai tik neklauso, paimu plaktuką ir imu daužyti per jautriausią vietą - straublį.
- Bet pasirodymų metu jūs dramblių nemušate, tik kažką pašnibždate į ausį?
- Taip, aš paklausiu: "O per straublį plaktuku nori?"
***
Valtyje naujokas žvejys kreipiasi į draugą:
- Ar neturi atsarginės plūdės?
- Kam?
- Man pasitaikė kažkoks brokas. Vis skęsta ir skęsta...
***
Pas veterinarą vyras net uždusęs atitempia šunį ir sako:
- Greičiau nupjaukite mano šuniui uodegą.
- O kodėl taip skubiai?
- Vakare pas mus atvažiuoja uošvė ir aš nenoriu, kad kas nors džiaugtųsi jos atvykimu.
***
Žmona su meilužiu lovoje. Kaip visada būna tokiose situacijose, pasigirsta rakinamų durų garsas - į namus pareina vyras. Užeina į miegamąjį, pasižiūri į du "karvelius", besivartančius lovoje, ir ramiai klausia žmonos:
- Valgyti pagaminai?
- Ne! - atšauna ji.
- Gerai... - sako vyras ir eina į virtuvę.
Ten jis pasispirgina kiaušinienės ir ima valgyti. Meilužis nustebęs apsirengia, ateina į virtuvę ir pašaipiai sako:
- Klausyk, ar tau galvoje viskas gerai? Tau juk ragai lubas siekia!
- Na ir kas, o ta šaunuolė jau trečias mėnuo sifilio išsigydyti negali!
***
- Už policijos pareigūno įžeidinėjimą jums skiriama 500 litų bauda. Ar norite dar ką nors pasakyti?
- Taip, labai norėčiau jums dar kai ką pasakyti, bet kai tokios kainos...
***
Išėjo vyras į medžioklę. Grįžta po savaitės su meškos kailiu. Žmona iš karto jį užsipuola:
- Ir kurgi tu tiek laiko buvai?
- Medžioklėje, matai, mešką nušoviau.
Žmona:
- Žinau aš tavo medžioklę. Tikriausiai iš pradžių permiegojote.
***
Pirmoje plaukimo pamokoje:
- Pone treneri, aš manau, kad pirmam kartui pakanka.
- Kodėl? Pavargai ar nusibodo?
- Ne, bet aš daugiau nebegaliu praryti nė gurkšnio.
***
Kalbasi du draugai.
- Gal tu žinai, ką reiškia naujoji ekonominė sistema?
- Įsivaizduok, jog tau nuvilko švarką, davė vietoj jo liemenę ir pasakė: "Sveikinam nusipirkus paltą".
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
