- Žinai, mano vyras visai nekreipia į mane dėmesio. Grįžta namo ir iš karto klausia: "Ir ką mes šiandien ėdamo turim?" Su juo tiesiog darosi neįmanoma gyventi.
- Oi, patikėk manim, visi vyrai tokie. Jie - tiesiog dideli vaikai. Maniškis anksčiau irgi taip elgdavosi, bet aš radau gerą priemonę.
- Ir kokia ta priemonė?
- Labai paprasta: nusipirk kokius nors ypatingus drabužius, pavyzdžiui, juodą apsiaustą ir kaukę, ir sutik jį šitaip apsirengusi. Pamatysi, iš karto ims elgtis kitaip.
Po kelių dienų draugės vėl susitinka.
- Žinai, padariau, kaip sakei: nusipirkau juodą apsiaustą, kaukę, apsirengiau...
- Ir kaip?
- Jis parėjęs nužvelgė mane ir tarė: "Labas, Zoro. Ir ką mes šiandien ėdamo turim?"
***
Vaikinas su mergina eina pro kavinę. Mergina sako:
- Oi, kaip skaniai kvepia...
Vaikinas sutinka:
- Taip, labai. Jei nori, galim dar kartą praeiti.
***
- Alio? Čia Petrauskų butas?
- Petrauskas klauso.
- O jūsų žmoną galima?
- Taip, paimk nors ir dabar.
***
- Panele, jūs mane kabinate ar tiesiog šokti nemokate?
***
Kažkur Afrikoje, juodaodžių šeimos virtuvėje... Moteris maišo tešlą blynams, prie jos pribėga mažas negriukas, įkiša rankas į miltus, patapšnoja sau per žandus ir sušunka:
- Mama, mama, aš - baltasis!
Motina pamato, trenkia jam kočėlu per galvą ir sušunka:
- Eik pas tėvą!
Negriukas nueina pas tėvą, o tas vos tik jį pamatęs išsitraukia diržą ir pradeda vanoti, po to sako:
- Eik pas senelę!
Senelė, vos pamačiusi anūką, trenkia jam per viršugalvį.
Vaikas grįžta pas motiną, o ši jo ir klausia:
- Na, ar supratai?
- Taip! - surinka negriukas, - supratau. Aš tik penkias minutes esu baltaodis, o jau kaip jūsų nekenčiu, nigeriai!
***
Optimistas - tai pesimistas, vartojantis antidepresantus.
***
Jei ruošiatės išmesti iš namų dėžes su senais daiktais, nežiūrėkite, kas tų dėžių viduje, antraip neliks ką išmesti.
***
Vienai moteriai tenka paaukoti 20 gyvenimo metų, kad padarytų savo sūnų protingą. Tačiau kitai moteriai teprireikia 20 minučių, kad jį paverstų kvaileliu.
***
Kiekviena motina tikisi, kad jos duktė ras geresnį vyrą, nei turėjo pati... Tačiau kiekviena motina yra įsitikinusi, kad jos sūnus neras geresnės žmonos, nei rado jo tėvas.
***
Vienos vakaronės metu girtas vyrukas įkyriai lenda:
- Na, pašokit su manimi, ponia.
- Kiek kartų galiu jums aiškinti, kad aš nešoku!
- Nešoksi su manim? Aš juk šio miesto meras!
- O aš - šio miesto vyskupas!
***
Nuo snaiperio bėgti neverta, tik mirsi pavargęs.
***
Jei rekordo sumušti nepavyksta, kartais galima sumušti jo savininką...
***
Žvejys ištraukia seną, dumbliais apaugusį butelį, iš kurio vos atidarius išlindo džinas ir pasisiūlė išpildyti vieną norą. Žvejys neilgai galvojęs tarė:
- Aš norėčiau, kad nė viena moteris negalėtų man atsispirti.
... Ir pavirto į saldainių dėžutę.
***
Skelbiama reklaminė akcija: "Nusipirkę 10 kvapnių "Maggi" kubelių, dovanų gaunate dujokaukę".
***
Korespondentas klausia paprasto pirkėjo:
- Iš ko prekes labiau apsimoka pirkti: iš gamintojo ar parduotuvėje?
- Tiksliai negaliu atsakyti, bet manau, kad iš sargo.
***
Yra tik viena laimingo šeimyninio gyvenimo paslaptis. Kai tik ją sužinosiu, vesiu dar kartą!
***
Mes su žmona seniai galvojome, ką geriau įsigyti - šunį ar vaiką. Tiesiog niekaip nenusprendžiame, ką geriau sugadinti - baldus ar gyvenimą.
***
Petriukas paslapčiomis žiūri pornografinį filmą. Iš gretimo kambario pasigirsta močiutės balsas:
- Anūkėli, kokį ten žiūri filmą?
- Naują kovinį filmą, močiute.
- O kas ten taip dejuoja?
- Ai, ten pagrindinis veikėjas miršta.
***
Autoinspektorius filosofuoja su draugais:
- Mašinos - kaip moterys: į negražias tiesiog nekreipi dėmesio, bet kai pamatai gražią, lazdelė pati pakyla...
Jūratė Gerbutavičienė, Kaunas
