- Kadaise buvau klestintis ir gerai žinomas gydytojas, - traukinyje vienas keleivis skundžiasi kitam. - Turėjau daugybę pacientų, bet dėl vienos klaidelės viskas žlugo.
- Ir kokia ta klaidelė?
- Pildydamas mirties liudijimą grafoje "Mirties priežastis" per apsirikimą įrašiau savo pavardę.
***
Jauna moteris, įmonės vadovė, dviem savaitėms skrenda į seminarą Londone. Vyras palydi ją į oro uostą. Žmona atsisveikindama klausia:
- Mielasis, gal norėtum, kad parvežčiau tau ką nors dovanų?
Vyras juokaudamas atsako:
- Na, jei jau taip, tai neprieštaraučiau, jei parvežtum miniatiūrinę anglę.
Žmona dėl tokio vyro pokšto neužpyksta ir ramiai išskrenda.
Po dviejų savaičių grįžta, vyras pasitinka ją oro uoste ir pasiteiravęs, kaip sekėsi kelionė, paklausia apie dovaną.
- Kokia dar dovana? - nustemba žmona.
- Na, aš tau sakiau, kas parvežtum miniatiūrinę anglę.
- A! - prisimena žmona. - Taip, taip. Tik, mielasis, teks šiek tiek palaukti. Po devynių mėnesių paaiškės, ar tai bus mergytė.
***
Sankryžoje stovi automobilių eismo reguliuotoja. Staiga ji pajunta, jog prasidėjo menstruacijos. Per raciją ji apie tai praneša į skyrių ir paprašo, kad kas nors ją pakeistų poste.
Po dviejų valandų pasirodo du kolegos, vos bepastovintys ant kojų.
Ji klausia:
- Kur jūs tiek laiko buvot?
Tiedu vos beapversdami liežuvius vienas per kitą bando paaiškinti:
- Vos tik skyriuje sužinojo apie tavo menstruacijas, pirmasis visus pavaišino policijos viršininkas, paskui visus vaišino apskrities viršininkas, paskui - nuovados viršininkas, paskui - pamainos viršininkas, galiausiai butelį pastatė tavo porininkas.
***
- Įsivaizduojate, aš šią naktį sapnavau tokį tikrovišką sapną - su Šeron Stoun klijavome tapetus mano miegamajame. Kai prabudau, ant mano rankų dar tebebuvo likę klijų...
***
Gydytojas kalbasi su pacientu privačioje klinikoje:
- Taigi nuo šiol - nė lašo degtinės ir vyno!
Ar man jau taip blogai?
- Ne, tiesiog sutaupysite pinigų, kad galėtumėt apmokėti sąskaitą už gydymą.
***
Advokatas kalbasi su ginamuoju.
- Turiu jums dvi naujienas - gerą ir blogą. Nuo kurios pradėti?
- Nuo blogos.
- Kraujo dėmių, rastų ant nukentėjusiojo, analizė parodė, jog tai iš tiesų jūsų kraujas.
- O kokia tuomet geroji naujiena?
- Visi kraujo rodikliai - hemoglobinas, cholesterolis, cukrus - norma.
***
Pirkėjas ateina į parduotuvę ir prašo "Susižavėjimų knygos".
Pardavėja nustebusi žiūri į jį ir sako:
- Tokios knygos pas mus nėra ir niekuomet nebuvo. Susižavėjimo mumis dar niekas neišsakė!
- Tai užveskite tokią knygą! Aš sužavėtas! Mano uošvė nusinuodijo suvalgiusi dešros, pirktos jūsų parduotuvėje.
V. Venclovienė
