- Tėveli, ką reiškia žodis "kompromisas"?
- Paaiškinsiu tau, sūneli, - dalykiškai pradeda tėvas. - Mama norėjo nusipirkti audinių kailinius, o aš - sportinį automobilį. Pagaliau pasiekėme kompromisą. Pirkome kailinius ir laikome juos garaže.
*
- Policininke! Ten, už kampo!.. - šaukia vaikėzas policininkui.
- Kas atsitiko?
- Mūsų matematikos mokytojas!
- Padarė avariją?
- Ne. Pastatė mašiną draudžiamoje vietoje.
*
Treneris sako savo auklėtiniams:
- Geriausia gimtadienio dovana man būtų, jeigu jūs sugebėtumėte išlikti pirmojoje lygoje.
- Per vėlu, - atsako futbolininkai. - Mes jau nupirkome jums laikrodį.
*
- Aš įsitikinusi, kad Bronius mano atžvilgiu turi rimtų ketinimų, - džiugiai sako mergina savo tėvui.
- Kodėl taip manai, dukrele? - klausia jis.
- Vakar klausinėjo, kiek tu uždirbi, ar skaniai gamina valgį mūsų mama.
*
Ateina moterėlė pas gydytoją.
- Gydytojau, kai spaudžiu pilvą, skauda, kai spaudžiu galvą, skauda. Net kai liečiu kelį ar abi alkūnes...
- Viskas aišku! - pertraukia ją gydytojas. - Paprasčiausiai susilaužėte pirštą.
*
Šefas priima į darbą naują darbuotoją:
- Mūsų įstaigoje galioja dvi taisyklės. Pirmoji - tai švara. Ar nusivalėte batus prieš įeidamas į kabinetą?
- Žinoma.
- Antroji taisyklė - sakyti tik tiesą. Prie mano durų nėra kilimėlio kojoms valyti.
*
Girtas kuopos vadas vėlų vakarą sušaukia savo kuopą į aikštę.
- Ar pinigai reikalingi paukščiams? - klausia.
- Ne, pone leitenante! Paukščiams pinigai nereikalingi! - atsako visi vienu balsu.
- Tai labai gerai, mano ereliai... - sako vadas. - Nes ką tik pragėriau jūsų kareiviškas algas.
*
Susitiko du pensininkai.
- Kur eini?
Susileisti vaistų.
- Į polikliniką?
- Ne, į užpakalį.
*
Sėdi kameroje narkomanas, gaisrininkas ir sadistas. Narkomanas atsidūsta:
- Ak, kad taip dabar cigaretę su marihuana parūkius.
Gaisrininkas:
- O po to ją užgesinus...
Sadistas:
- Į tavo užpakalį...
*
- Daktare, daktare, kas man yra?
- Paprasčiausias hemorojus.
- Ant veido?
- Tai čia jūsų veidas?!
*
Tamsioje gatvelėje trys jaunuoliai sustabdo gerai apsirengusį naujalietuvį.
- Vyruti, duok užrūkyti!
Naujasis lietuvis su įsiūčiu nusivelka paltą, numeta skrybėlę, batus ir vis burba:
- Ir kada, po velniais, jūs prisirūkysite?!
*
- Kodėl tiek daug vienišų moterų?
- Nes jos verčiau laiko kiaulienos gabalą šaldytuve negu visą kiaulę, išsidrėbusią svetainėje ant sofos.
*
Vaikšto naujasis rusas po Luvrą. Mato Rembrandto paveikslą ir klausia gido:
- O čia kas?
- Tai įžymaus dailininko paveikslas.
- Imu!
- Šis paveikslas neįkainojamas!
- Viskas įkainojama pinigais.
Po kiek laiko naujasis rusas kalbasi telefonu su žmona:
- Maša, aš Koliai sveikinimo atviruką jau nupirkau. Dabar važiuosiu dovanos.
*
Grįžta verslininkas namo metus praleidęs Australijoje. Sutikęs draugus dalijasi įspūdžiais:
- Nuostabi šalis! Ten, kur aš gyvenau, buvo visko, ko tik gali pageidauti: barai man, nuostabaus smėlio pliažai vaikams, saulė žmonai, rykliai jos motinai...
*
Eina narkomanas gatve ir mato gimdančią moterį. Moteris šaukia;
- Padėkite!
- O ką reikia daryti?
- Trauk vaiką už galvos.
Ištraukė.
- O ką dabar daryti?
- Paimk už kojų ir palaikyk.
Narkomanas paima ir sako:
- Ir kad daugiau ten nelįstum.
*
Pagyvenusi moteriškė kreipiasi į autobuse sėdintį jaunuolį:
- Kas per jaunimas, vyresniam neužleidžia vietos!
- O jūs užleisdavote? - klausia jaunuolis.
- Žinoma.
- Todėl dabar ir skauda kojytes...
*
Kunigas per Mišias renka aukas. Priėjęs prie vieno parapijiečio mato, kad jis užsnūdęs. Kunigas pakrutina jį už peties. Tas atsibunda ir žvaliai sako:
- O aš turiu nuolatinį!
*
Susitinka du kalniečiai. Vienas sako:
- Šventa teisybė, kad televizija meluoja. Kai sostinėje iškrenta 30 centimetrų sniego, per orų prognozę sako, kad tai stichija. O kai mano trobą užpusto, praneša, kad tokios puikios sąlygos slidinėti.
*
Krokodilas įsimylėjo meile be atsako. Baisiai nusiminęs nusprendė nusižudyti. Griebė telefoną ir susuko:
- Alio! Čia galanterijos fabrikas?
*
Petraitis perka parašiutą.
- Ar jis tikrai išsiskleis? - susijaudinęs klausia pardavėjo.
- Taip, - patikina. - O jeigu ne - prašom atnešti, pakeisim.
*
Kalbasi susitikę du pažįstami:
- Žinai ką? Mano žmona nieko nenutuokia apie romantiką.
- Kodėl tu taip manai?
- Vakar, kai ji parėjo iš darbo, o aš atidariau jai duris su rože dantyse, ji paklausė:
- Kas yra, Joneli, ar vazą sukūlei?
*
Stoties restorane padavėjas purto už peties klientą:
- Pabusk! Mes jau uždarom.
- Gerai, tik netrankykit durų!
*
Jonaičio žmona prašo supratingos ir ypač gražios kaimynės:
- Ar jūs negalėtumėt išeiti šiandien į sodą pasideginti?
- O kodėl būtent šiandien?
- Nes jau pats laikas mano seniui imtis karpyti gyvatvorę...
*
Keliautojas:
- Esu pasipiktinęs! Mano kambaryje nėra nei rankšluosčio, nei muilo, nei vandens!..
Šeimininkas:
- Bet juk jūs turite liežuvį, pone!
- Liežuvį?! Tai jūs mane laikote katinu?
*
Krenta lėktuvas. Pilotas rypuoja:
- Aš niekada daugiau nepamatysiu draugų! Niekada su jais negersiu alaus, nežvejosiu, neisiu su jais į futbolo rungtynes. Niekada negalėsiu atiduoti pinigų, kuriuos iš jų pasiskolinau... Beje, vade, ne viskas jau taip ir blogai!
*
Pasodino vyrą į kalėjimą. Jis kaimyno klausia:
- Kaip jūs čia be moterų gyvenate?
- Nagi ant sienos, matai, fotografija kabo, pažiūriu į ją - ir daugiau nieko nenoriu...
- Taigi čia Mendelejevas!
- Nežinau, man patinka...
*
- Ką pasakysi, brangioji? - klausia vyras savo jaunos žmonos, kuri ką tik pagimdė trynukus.
- Na, ką... Kaip visada - persistengei, brangusis.
*
Maskavimosi taisyklės Lietuvos armijoje:
1. Kai kareivis atsiduria miške, privalo prisilaužyti šakelių ir prisitvirtinti jas prie šalmo.
2. Kai jis kukurūzų lauke, privalo taip pasielgti ir su kukurūzais.
3. Kai atsiduria kopūstų lauke, privalo nusiimti šalmą.
*
Naujasis rusas gauna žinutę į mobilųjį telefoną: Tėti, greitai nuvežk baltųjų meškų į Sacharą, nes neišlaikysiu geografijos egzamino".
*
Motina sūnui:
- Koks tu tinginys! Sėdi kiauras dienas nieko neveikdamas. Neįsivaizduoju, kaip tu gyvensi? Galų gale nors vesk, prisidirbk krūvą vaikų, bent jau jie už tave galės dirbti.
- Ačiū. Tai gera idėja, o gal tu žinai, kur rasti nėščią moterį?..
*
- Visai ištvirko jaunimas! Anksčiau aš paprasčiausiai nežinojau, kaip atsakyti į tuos klausimus, o dabar aš netgi nesuprantu, apie ką jie kalba.
*
Naujasis čiukšis skambina draugui į tėvynę:
- Atplaukiau aš į Havajus, viskas labai gerai, tik skalbimo mašina mano kajutėje prikankino. Aš įdedu drabužius, o ji jų neatiduoda.
- Kokia dar skalbimo mašina?
- Sieninė, su apvaliomis stiklinėmis durelėmis.
*
Bičiulės varto laikraštį su horoskopais. Staiga viena sako:
- Ar tu žinojai, kad Šopenas buvo Žuvis?
- Ką tu pasakysi?! O aš maniau, kad kompozitorius!
*
- Ką tau pasakė kaimynas, kai sužinojo, jog iškūlei jo automobilio stiklą, - klausia Jonuko mama.
- O tuos negražius žodžius irgi sakyti?
- Žinoma, nesakyk.
- Tada nieko.
*
- Pasakyk, Petriuk, ar padarei šiandien kokį nors gerą darbą?
- Žinoma, tetule! Taip užpjudžiau savo šuneliui, kad dvi pagyvenusios tetulės pavijo nuvažiuojantį troleibusą!
Inesa MARGELYTĖ
